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冷笑話短信

時間:2023-05-01 04:14:53 短信 我要投稿
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冷笑話短信錦集

  冷笑話,是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題,或由于表演者語氣或表以下是小編精心整理的冷笑話短信錦集,歡迎閱讀與收藏。

冷笑話短信錦集

  冷笑話短信 1

  1、人類社會發(fā)展有很多問題,但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情,包括《十萬個為什么》里面找不到答案的,都可以在這三大問題中找到答案。

  2、老天,太藍!大海,太咸!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎么辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

  3、老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。

  4、錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!

  5、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;。簳r間不早了,回家抱貓去咯。

  6、一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!

  7、辦公室像大教堂,每人都有個愿望,有人想要發(fā)大財,一頭深往股市埋,有人偏偏是非多,會在前胡說。有人愛把馬匹拍,拍的樂開懷,我這人沒他們精,只會來把工作聽,做人還是要厚道,不跟小人多計較。

  8、兩個五毛結婚了,他們以為可以永遠一塊。誰知道通貨膨脹了,他們現在是一塊二。

  9、老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"

  10、螞蟻懶洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。

  11、20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了!

  12、黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

  13、我花一毛錢發(fā)這條短信給你,是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

  14、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了……

  15、在鐵路旁大號卻沒帶紙時,別著急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,別著急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

  16、丈夫:“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么?他是假裝瞎子!”妻子:“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’丈夫:“看來他還真是個瞎子!”

  17、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了,別人問起它們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!

  18、新時代出門坐飛機,辦公用微機,閑著沒事拖拉機;人前說瞎話,人后說閑話,看著短信說笑話。

  19、一男子在某旅游點游玩,看見有一浴場,門外豎一大牌曰:天體浴場,禁止拍照,門票100元。不斷見有男游客從里面出來,臉上紅紅的。該男子心中大喜,立刻買票入內,卻見一群鴨子在水面悠閑自在地漂游。

  20、頭發(fā)長了不理,衣服臟了不洗,胡子凌亂幾縷,形象不男不女,睡到中午才起,從來不想中舉。誰?就是你!

  21、傳說今晚,陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉!愿鬼聽到我的呼喚,半夜來到你床頭,蒼白的臉,幽綠的眼,干枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安!

  22、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走 ,車不要了。

  23、從前有個氣球精,他閉關修煉千年終于化為人形。他出關那天覺得有些疲倦,就去學人類做了個針灸。后來,他爆炸了。

  24、主持人問四歲小孩的名字。小孩:“X小雨!薄盀槲r米叫小雨捏?”“生我那天下雪了!薄澳菫槲r米不叫小雪捏?”“你們家老爺們兒叫小雪。俊

  25、日芙蓉冬日娜,暮觀阿嬌晨觀希。月會翁虹周會敏,外遇曾哥里遇春。難見姚明易見聯,文疼梨花武疼蘭。謝天謝地謝亞龍,早上雯婕遲上斌。首吻丞琳末吻蔚,爺上網易孫上香。

  26、飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻 B 了吧,爺會飛!

  27、語文作文課上,老師布置了一篇500字的作文。下課鈴響了,一學生發(fā)現自己只寫了250字,靈機一動,在文章最后一行寫了“上述內容×2”。幾天后,作文本發(fā)下來了,在成績的位置上出現“40÷2”。

  28、喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!

  29、一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫(yī)院看望,等了n個小時,產房里傳來了哭聲,他高興大喊,我做爸爸了!這時醫(yī)生滿臉愁容走出來,告訴他,小孩子先天畸形。某君呆在那,還沒明白什么原因,忽然產房里傳來了他老婆的喊叫:都怪那天殺的,看貼老不回貼,報應呀!

  30、僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終于禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!

  31、某同學在一次考試中寫到:千山萬水總是情,給點分數行不行。改卷老師看了當及回給他:人間自有情愛在,給個0分也是愛。

  32、你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。

  33、請先摸摸你那紅嫩的小臉,再摸摸你的小肚子!好!這次養(yǎng)豬知識講座到此結束,明天見!

  34、學校安了監(jiān)視器,有學生調皮,在攝像頭上貼了一張明星照片。幾天后開學生大會時,校領導大怒:“不知是哪位同學,趴在監(jiān)視器上不下來,好幾天了,你不餓嗎?”

  35、 吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!

  36、 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊!卞佌f:“都他媽快熟了還這么多廢話!

  37、兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發(fā)現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!

  38、一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。

  39、喝多也吐,傷心也哭,開車也上樹,看見漂亮MM也邁不動步,總感覺是差點收入,感情也總是不進步!

  40、今天是你的生日,所有女廁和女浴室均免費向您開放,歡迎光臨!你拿白云做衣裳,向小鳥借對翅膀插上,你箭一般的飛到我的面前,告訴我鳥人就是這個模樣!

  41、小明告訴媽媽,今天客人來家里玩的`時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。 媽媽說:“那你是怎幺做的呢?” 小明說:“我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他后面拿走了!

  42、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

  43、你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經有了你的骨肉!

  44、你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧,他可能比你的智商還低!

  45、有次和爸媽去游泳館,剛進大門的時候就看見一個社會青年,剃個“青皮”頭,脖子上還戴個大金鏈子!等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站,雷人的事發(fā)生了,他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。

  冷笑話短信 2

  1、黃昏的時候,我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來,在我耳邊叫著:“快跑!” “發(fā)生了什么事?”我問他。 “趕快跑!蹦贻p人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,氣喘吁吁地追問:“到底發(fā)生了什么事?” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我,自顧自往前跑去......

  2、你學,或者不學習,考試就在那里,不早不晚;你背,或者不背題,范圍就在那里,不增不減;你愿,或者不愿意,分數就在那里,不多不少;上我的自習,或者,讓題住進我腦袋里;默然 復習;寂靜 背題…

  3、“因為高考,你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀!薄粋英國本科生這樣對一名中國高中生說。

  4、一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

  5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結果它整捆扔了下去,貓很郁悶的說:“這樣扔下來,怎么拉我上去?” 豬說:“不然怎么做?”貓說:“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現在可以了!”貓哭了......

  6、為她付出很多,得到的卻很少,曾經想說放棄,大不了我不要,但她只要一笑,我們還是會心跳,別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票!

  7、熱戀中,女孩問男孩:ABCDEFG究竟是什么意思?男孩應該這樣回答:A boy can do everything for girl!......

  8、北京某寶馬4S店,一個客戶為了提現車,現場拿鑰匙把車給劃了,說這車你們不要了吧,我拿走了哈!結果馬上又上來一哥們,二話不說,把車玻璃給砸了,說看誰還跟我搶車!這車我要定了!

  9、跟你講不要跟他講,因為他跟我講叫我不要跟你講,現在我跟你講,不要跟他講我跟你講過,如果他問你,我有沒有跟你講,你就講我沒跟你講:元旦快樂,新年快樂。

  10、妻子彌留的'時候對丈夫說:“就算我死了,你也不能去找別的女人!闭煞蛞汇,女人終究是女人,即使平時表現得多么大方,但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點頭答應了。妻子笑開了顏,她摸了摸丈夫的臉頰,深情地說:“會有男人替我愛你!

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