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一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了
獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了！”
一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的！拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭�！�
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我萬！難道你想賴帳"人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣"他掏出打火機就把借條燒了
有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO ! 你拉屎穿褲衩呀
搶匪："快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！"女職員："殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！"搶匪上下打量她后："你想得美！"
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會臉紅。"忽然關公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"
葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎么濕啦？" 葛優(yōu)："自從我成名之后經(jīng)常這樣。" 朋友："經(jīng)常這樣？" 葛優(yōu)："可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“呦!這不是葛優(yōu)嘛！”
一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說："別倒了，我真不喝了！"女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說："我KAO！誰TMD怎么又開了一瓶！
烏龜受傷讓蝸牛去買藥。過了二個小時蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”
爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"什么事兒？""我口渴，給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關燈啦！" 分鐘后 "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！" 又過了五分鐘"爸爸！""又怎么啦？""你過來揍我的時候一定要帶杯水！"
上學的時候,有一天A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他
一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧�！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:"走 ,車不要了 ！"
強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”
丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我對你沒感覺�！蹦校骸罢埜嬖V我那一點不好我改”女：“你到底喜歡我那一點！我改~~ ”
一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們好羨慕你呀�！蹦歉鐐冋f：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”
一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去，你大怒道:“你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣”結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒，小狗樂道:“小樣看誰狠�！�
某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”
有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評jiaoyu，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！”
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空你就別追了�！�
有一個外國人來臺灣直學中文但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別有一天他很晚才回到家結果樓下的門打不開他只好大聲往樓上喊：“房東太太你的鋼門打不開耶”
有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么？自己去買！ ”
一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧！我趕時間�！� 人：“我要老婆”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲！”說完就消失了。人：“餅。”
一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌,主治醫(yī)生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經(jīng)病說:“傻瓜,A面唱完了當然要唱B面了�！�
某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰��？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什么��？”病人：“你神經(jīng)病��！我還沒收到怎么知道？”
光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生�！闭f后，就跑掉了老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨槪 ?/p>
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見�！�
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆刻煺驹诖蟊闵希蟊愫门K�。 眿寢屨f：“不要在吃飯的時候說那么不衛(wèi)生的.事。”
一對夫婦去拍照，攝影師問:“大爺,您是要側光，逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了？”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。我怎么知道？”
媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動�！毙⌒拢骸斑@又不能怪我�！眿寢專骸半y道要怪我？” 小新：“沒錯，誰叫你走路聲音那么輕�！�
一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎？”為不失禮便答：“還行。”隔壁又說：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先掛了，這有個神經(jīng)病。。。”
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊�！� 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊！”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到：“靠！耽誤我工作，嚇死你們。”
某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了， 心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢”
小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎么辦？”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子�！�
班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字��？”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”
某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身后十米的地方。“小蘭，”說道：“你聽得見我嗎？”她沒有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小蘭，”重復說，“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：“現(xiàn)在你能聽見我嗎？”“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了~聽見！”
一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有名學生站了起來�！�
“媽媽，我是怎么長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問媽媽一聽，jiaoyu的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的�！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我吃這個呀！嗚~~ ”
一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”小生不好意思地說：“我要方便方便�！迸刹唤�，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的時候去”
牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜�！钡炔∪撕认戮坪螅^了一會兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何？”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙！”。
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:“發(fā)生什么事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到”
某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話�！奔祝骸拔視w�！丙W鵡：“你丫別逗了�！�
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子，你在干嘛？都失火了還不出來 ”兒子回答：“我在穿襪子啊！”媽媽又說：“都失火了還穿什么襪子”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽又緊張的喊：“兒子，你到底在干什么？快出來，都失火了，還待在里面”兒子說：“我在脫襪子��！”
女：“我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。”男：“可我并沒有做無禮的事呀！”女：“我知道，如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。”
初中數(shù)學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意！我要變形了！”
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！”
一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:“掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了！”
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？”
產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上“是男孩還是女孩?“做父親的最關心這個問題他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開”
生物課上，老師問：“如何才能正確分辨章魚的手和腳？”一學生答：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳�！�
老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心�！� 小新：“含笑九泉。”
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起�！卞佌f：“都他媽快熟了還這么貧�！�
教授：“一個傻瓜提的問題，十個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總是不及格�！�
一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“看貼不回，犯得著用炮轟嗎！”
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