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孩子和家長對著干的處理方法
最近收到很多問題，有好幾位媽媽提到了孩子總是說不不不，跟父母對著干，不知道怎么辦才好。
下面是一位媽媽的來信：
我寶寶是個男孩，今年剛好三歲，也許正是調(diào)皮的時候。
這時候特別愛作對，叫他吃飯，他就說我才不吃飯呢。
叫他穿褲子，他偏偏光著個屁股在客廳跑，說我才不穿褲子呢。
叫他喝水，他也偏偏不喝。無論做什么事都要好一陣子哄著才行。
以前我是給他選擇，比如想給水他喝時就會拿兩個杯子，直接問他要喝哪一杯而不是叫他喝。
想給他穿衣服時也是拿著兩件衣服直接問他想穿哪一件？
往往這時候他就會選擇。
但現(xiàn)在可能又長大一點，現(xiàn)在來這一招已經(jīng)不行，給他選擇時他直接不理，繼續(xù)做自己的事情。
我想這應(yīng)該是屬于小孩的叛逆期，所以我想來支招一下，通常遇到這種問題應(yīng)該怎么解決？
孩子說不，并不是意味著叛逆。
就好像我們大人說不一樣，他們是表達自己的態(tài)度。
隨著年齡的增長，孩子們最渴望的事應(yīng)該就是“自己做主”。
瑞士兒童心理專家讓.皮亞杰經(jīng)過觀察得出這樣的結(jié)論：0~6歲的兒童，幾乎將他們?nèi)康臒崆楹妥⒁饬θ技性谧晕业慕?gòu)中。
恰恰是因為有了這種激情和全部投入，嬰兒才能形成自我、走出自我，才會塑造出我們所期望的創(chuàng)造力、幸福感、獨立性、意志力。
當孩子有了自我意識，就會非常堅持自我，這表明他們的意志在形成，他在表示我和你是有差別的。孩子逐漸發(fā)現(xiàn)自己和世界是分離的，于是悄悄有了自我意識。
有了自己的意圖，試圖擺脫外部世界的約束，試圖顯示自己的力量。
特別是孩子發(fā)現(xiàn)了語言的威力時，就會非常喜歡說“不”、“不要”。
因為這能讓自己擺脫控制，表達自己的意愿。
所以從兒童心理學(xué)的角度來說。
孩子開始跟你說“不”，是一件好事。
因為這就是成長。
父母有了這個認知后，就能接受孩子的這種變化。
我們也要學(xué)會跟孩子說“不”。
因為僅僅有接納，還是無法解決問題。
那只能緩解父母內(nèi)心的焦慮。
當飯桌上的飯菜已經(jīng)擺好，倘若孩子說不吃飯。
那肯定只能吃冷飯了，或者讓孩子餓肚子。
還有一個辦法是把孩子的飯菜單獨擺在鍋里保溫，等會再吃。
如果是特殊的原因，那肯定只能如此。
可孩子只是因為想繼續(xù)玩玩具或者看動畫片而說“不吃飯”，這時該怎么辦？
這時需要父母中有一人出來跟孩子說“不！”
可以走到孩子面前，蹲下來，注視著他，提醒他應(yīng)該吃飯了。
孩子說不。
那就暫時收了他的玩具或者關(guān)掉電視。
告訴他，這時是吃飯時間。（建議平時樹立這個規(guī)矩：該吃飯的時候，要一起吃飯，不要玩其他的。）
就算孩子賭氣不來。
也不需要大發(fā)脾氣，可以按照規(guī)矩辦。
或者讓他在那里反思一下。
這樣做，也能讓孩子看到父母說“不”。
因為一味的想著保持孩子的個性而放任不管，今后肯定會出問題的。
個性也許發(fā)展了，可規(guī)矩卻丟了。
因為個性的發(fā)展沒有父母的引導(dǎo)，一個懵懂的孩子面對善惡是非如何甄別？
所以，在接納孩子說不的時候，也要善于跟孩子說不。
面對孩子說不，父母還可以考慮兩個問題：
是不是尊重了孩子自己的選擇？
孩子說不的時候，想想他為何說不？
因為很多時候，我們帶著成人的標準去看待孩子的選擇，所以對其指指點點。
是為了表達自己的立場態(tài)度，還是為了讓人看到他的力量？
也許他在維護自己的物品和想法，也許是對父母總是安排自己表達不滿。
孩子說不的時候，我要不要跟他說“不”？
比如孩子不愿分享，不愿意叫人，要不要跟孩子說不，而讓他去分享，去叫人呢？
當然，我們說分享和禮貌是美德。一定要想法子引導(dǎo)孩子去做。
但這也要建立在尊重孩子的基礎(chǔ)上。
比如尊重他對物品的占有權(quán)，可以不分享。
也尊重他不喜歡跟某些人打招呼的權(quán)利。
但我們還是可以告訴孩子，分享給其他小朋友玩，并不會失去，你還可以拿回來，還是你的。
也可以告訴孩子，你跟喜歡的人打招呼，會讓你喜歡的那個人感到快樂。你可以試試看，他會很高興地回應(yīng)你。
這件事上，有一個基本態(tài)度是：我尊重你，所以我不強迫你順從，但這并不意味著我會事事順從你。
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