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碎碎念作文

時間:2023-09-24 09:59:47 好文 我要投稿
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碎碎念作文(必備)

  在平平淡淡的日常中,大家都有寫作文的經(jīng)歷,對作文很是熟悉吧,通過作文可以把我們那些零零散散的思想,聚集在一塊。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題,下面是小編幫大家整理的碎碎念作文,希望能夠幫助到大家。

碎碎念作文(必備)

碎碎念作文1

  這幾天大事還真不少,國慶中秋雙節(jié),前幾天還是綰顏美女的生日,再過幾天就是媽媽的生日了,媽媽說要吃大餐,有點期待。

  放假前一天開家長會,班主任心血來潮讓我們挨個上講臺說說目標,每個人都說了,只是一個小小的目標,我也早知道我的目標,但這一出倒是把我搞得有些茫然。

  "我就要考上一中。" "我要上二中小班。" "文心實驗班。"

  堅定,毅然,決絕,我也像大部分人一樣,當著全體家長和同學的面,舉著右手說出了自己的目標,可然后呢?

  然后回去繼續(xù)站著。

  就是突然的,有些不知所措,二中這個目標在我心里已經(jīng)存了好幾年了,但我好像并沒有真正重視,"你要去哪所高中?"

  "我要考二中。"我總是這樣說,甚至還抬頭看向遠方的天空,像是在看希望,可下一秒,繼續(xù)悶頭看小說,磕cp,只是偶爾走神的時候會想,"我是不是應該好好學習了?"

  每個老師都在夸獎zm和zq,以前的老師和現(xiàn)在的老師,無一例外,當然,她們的勤奮我們?nèi)嗤瑢W也是有目共睹的,每次媽媽問我的時候,我總會隨便找個理由搪塞過去,然后在下一秒轉(zhuǎn)移話題,我不想承認我不勤奮,不想承認我的成績在下降,不想承認我升入初中后變得叛逆了。

  青春期嘛,正常。 我總這樣安慰自己?梢粋理由用的時間長了,也就不再值得相信了。 我可能是有點負能量了。

  但這也的`確是事實,可能我寫完這篇文章之后也會感到熱血澎湃,但更多的可能只是關(guān)燈睡覺的欲望,而后在每次看到這篇文章后都會像打雞血一樣,激情四射,三分鐘后,又像蔫了的白菜一樣,為作業(yè)和考試發(fā)愁。

  期末考試的時候監(jiān)考不嚴,我也作了一些弊,于是才終于勉強保持在年級前十,那之后我卻總是有種罪惡感,想到中考的時候監(jiān)考那么嚴,我肯定作不了弊,到時原形畢露了不就,所以我現(xiàn)在也應該好好學習啊。

  是啊,應該好好學習了啊。

  也是為了我前程似錦,他們都說前途很重要,我也覺得是,所以應該加油了啊。

  雖然我從來不喜歡那些勵智的心靈雞湯,但我也確實不得不承認那些心靈雞湯的正確性,比如"努力只會及格,拼命才會優(yōu)秀"之類的。我看多了這種句子,卻也從來沒有像這些句子說的那樣,要拼命啊。

  只是些碎碎念,可能你也煩了,我寫這些從來沒有邏輯。

  那就到此為止,去學習吧。

碎碎念作文2

  最無助的時候還是無法馬上給媽媽一個電話,18歲不是一個幾歲女孩,任何形式的憋嘴哭泣或是嚎陶似乎不合身份,倔強不肯讓她聽見我的脆弱似乎就說明我很好,真的很好,像每次給你們電話時一樣好。我的媽媽和我的爸爸卻永遠是我無盡的安慰,會說,不管你做什么我們都支持你。

  我不小了,我也不大。

  印象中見過幾次媽媽的淚,就像看見自己的淚,聽媽媽的故事,再想想自己的故事,有點像爸爸,可是爸爸是個好爸爸。你肯定不知道我的述說是什么,意識流的快樂就算只有自己懂也比都埋在心里好的多。

  高中最難的那段日子,總對自己說,忍受不該忍受的痛苦是種贖罪,就算是為了原罪苦澀也會過去。后來撐到要出問題,給爸爸一個電話,邊說邊哭,哭著我的難過,哭著我的脆弱,哭著我的憤恨,哭著我的無能我的生活,哭著一切的一切,于是媽媽來陪我,馬上就來了,在掛電話當天,馬上,晚上住下來,陪護我直到高考。

  一直以為媽媽只是個比較內(nèi)向的小婦人,爸爸只是個愛笑脾氣火的普通男人。確實如此,那時他們護衛(wèi)我的尊嚴護衛(wèi)我的生活,盡心想要剔除我生命所有不愉快,在他們能力范圍內(nèi),也許有父母的自私,可本來她們就不是偉人,也不需要成為完人。

  一度懷疑生活的意義,像初三,總是想要個弟弟或者妹妹,害怕自己有意外了沒人看護父母,當時就明白,父母比自己生命重要的多,念書,成績,都是為了能有庇護她們安好那天。

  當爸爸說他不想打擾我學習不知道我的.專業(yè)課法語課英語課怎么安排,希望我好好照顧自己,說他每天看我空間看我照片看我說說動態(tài),可有些他看不懂,可他很想我希望我好好的時總會羞愧地不知怎么解釋我的大學生活,也許一團糟,也許大家都是一團糟,也許我在掙扎卻無法用高中的方式拔出我泥濘中的腳。爸爸的愛是深愛,啐出血水的那種沒有任何索求成分的暖。

  我尋找,也不需向每個人分享我看的故事,我有的想法,我懷的期待,我想要的生活,和我正經(jīng)歷的,以免被全盤否認被視作脫離別人想象告訴自己不配于是不再回口。

  再看看高三的自己,高中的故事,看看高中的你們,難過地不像話,懷舊到可以被看做無能,卻真的不愿找不到自己,想念體育課分享過的日記本,想念那個風中悄悄成長的太陽神。

碎碎念作文3

  曾經(jīng)讀過《交流的無奈》這本書,看過《巴別塔》這個電影,深切感受到彼此之間自說自話、言語無法傳達的痛苦。

  有時候真心會被“蠢哭”,完全哭笑不得。簡直懷疑對方能不能聽懂我說的話。就像今天問一個人是否抽煙,結(jié)果他說:是不是問他吸煙引起的?我說我只是問是否吸煙。不知道他自己腦補出什么莫名其妙的事情來。咱啥也不是,你剛來是不是對我沒有看到評論?你是覺得我瘦了嗎?我不覺得呀,雖然你說的那么幾斤,但我覺得應該沒那么明顯吧,也就這兩天吃了,它需要一個緩沖的。對,今天是我瘦了,我覺得可能是衣服的原因,知道嗎?因為我是手臂比較偏粗的。從壯的.那種。

  還有個問是否補維生素D的,告訴我之前在補鋅,現(xiàn)在沒有了。完全的答非所問。好了,止住了,這個大大家屬必須顯得比較瘦一點點。其實也瘦了那么幾斤而已,但是應該沒那么明顯吧,覺得應該他需要一個緩沖。下一個晚上的時間。哈哈!之前那個什么?修的時候。不下去了。大的那種。是,F(xiàn)在,加大呀!但那么多,沒有沒有。小姐?多了去了。我出去的時候。想羨慕。好像是有吧。小個的那種。這條我給你。就在顏色。他是一個。這個是弄。

  最無語的還有反反復復告訴他是什么原因?qū)е碌男睦韱栴},他還是一直追問原因,就和看不懂一樣。我只能復制粘貼,目測今天一樣的話至少粘貼了五次吧。那是小蘿莉也不是他的。好呀!嗯,我的寶寶的。我們也馬上就再也不要。哎呀!顧不到他。你用這個就能夠了,那不是我打的,我就一個人在下面打的時候,她的肚子喝著旁邊兒藍夠了才出印兒了。我夠考慮了。

  有時候也會和群里的人吐槽,早晚有一天要被這些愚蠢的人氣死?墒菤饬擞趾慰嗄?后來還別的我就扔出去重新買新的,能給我嗎?我嗯,嗯,那我還愛你。你給我遠點兒。但你說圍巾錢以后就永遠買不到。是啊,所以看我沒動彈。飽了嗎?不用正常?墒撬膶櫸镏指銋^(qū)也差不多呀。很多嗎?吃了你看。我都忘了網(wǎng)上說的那個方法用冷水沖了呀。沒關(guān)系啊,他咋還是不行。晚上吃的啥?雞蛋呀,吃雞蛋就干吃雞蛋。剛吃三個雞蛋,兩個你看完是啥?沒事,別的吃了還吃了面。吃三個當夜宵怎么樣,反正也沒多高了。膽固醇和蛋白質(zhì)不是都是脂肪。

碎碎念作文4

  越長大,越孤單。這感覺,一直在心里,濃烈的存在著。可,無可奈何地長大,畢竟,是一件身不由己的事,我們都無法拒絕,不得不長大著。如此,我們長大著,失去著,孤單著。。。

  “兒童急走追黃蝶,飛入菜花無處尋”。藍天白云下,無邊原野中,大片的,金黃燦燦油菜花中,翩翩起舞的蝴蝶兒,調(diào)皮好奇的孩童。。。好美的一幅圖畫!仿若,剛剛走過的,童年時的情,童年時的景。那兒童,是你嗎?可如今,無憂無慮的童年,可愛的少年,你去了哪里?你又在哪里?

  讀書了,畢業(yè)了,工作了,結(jié)婚了,生子了。從此,也做了父母了?桑恢弊卟怀,對父母的那份依賴,在他們面前,我們,永遠是長不大的孩子。每每受了委屈,首先想到的總是父母,想要回到家里,在他們跟前,輕輕的訴說。而他們呢,即使是因年齡或能力,無法幫你解決問題,但會為你默默地端上一份,那時你最喜歡的飯菜,然后,靜靜地坐在一邊,看著你吃下。那目光里,隱含的是,滿滿的疼愛,無奈。。。

  也許,寫文字的人多是情感內(nèi)斂,孤獨的。一些話,無法說出口,只是用一支筆,默默書寫點點情,無言的表達,交流?,彼此心中,都完全明了。

  總在幻想,兒童時眼里,心中的世界。簡單,純真,無瑕。可為何,長大后,卻是滿目蒼夷,千瘡百孔。是心變復雜了,還是社會復雜?讓我感覺,如此看不清楚。。。

  “小小的小孩,今天有沒有哭

  是否朋友都已經(jīng)離去

  留下了帶不走的孤獨

  漂亮的小孩

  今天有沒有哭

  是否弄臟了美麗的衣服

  卻找不到別人傾訴

  聰明的小孩

  今天有沒有哭

  是否遺失了心愛的禮物

  在風中尋找

  從清晨到日暮

  我親愛的`小孩

  為什么你不讓我看清楚

  是否讓風吹熄了蠟燭

  在黑暗中獨自漫步

  親愛的小孩

  快快擦干你的淚珠

  我愿意陪伴你

  走上回家的路

  親愛的小孩

  今天有沒有哭

  是否朋友都已經(jīng)離去

  留下了帶不走的孤獨

  親愛的小孩

  今天有沒有哭

  是否遺失了心愛的禮物

  在風中尋找從清晨到日暮!

  聽著蘇芮一曲《親愛的小孩》,止不住的淚流。親愛的小孩,你把自己,遺失在了那里?

  哦,懷念。我那到不了的童年,我回不去的曾經(jīng)。

  ……

碎碎念作文5

  昨天小六歸口家長會。內(nèi)容和自己關(guān)系不大,按部就班就好。門口大量發(fā)廣告,拿回來一本課外輔導班小廣告本子。第一頁就是各地區(qū)小升初的摸底題。我大概一看,天,都好難。拿回來給文同學看。文看了看,自己研究起標有自己學校的一道題。估摸七八分鐘后,對答案,正確。我佩服五體投地。但是,那些標準的奧數(shù)題,文茫然。

  文六年,沒報班學數(shù)學。現(xiàn)在回頭看看,該給他報個奧數(shù),校內(nèi)輕松,就該拓展一下思維。但,現(xiàn)在說,哎只怪自己意識不到位。這事前幾天跟文同學聊過,一直想輕松過,周圍的同學誰也沒咱們過得輕松自在,但到了初中,不見得當初的選擇是最合適。建議文暑假大概了解一下數(shù)學奧數(shù)的題型,文不積極,也沒反對。

  語文老師因為黑板砸了腰,受傷一直未好,上課斷斷續(xù)續(xù)。文第一天回來匯報,有的同學幸災樂禍被老師批。其實孩子看老師請假,無非不喜歡這門課,我想,還沒到上升到追究品質(zhì)的問題,但是需要引導吧。不過,我還是提醒文,老師也是媽媽,你會不會希望你的'媽媽受傷養(yǎng)病。文立刻表明:我不希望老師請假,我喜歡語文課。過了半個月,語文老師住院,文開始絮叨:語文老師還沒好,啥時候回來上課!前天,班主任發(fā)信息:班級換了語文老師,孩子們很喜歡。我善意取笑:你們這些家伙,這么快見異思遷了。

  昨晚和文同學吵架。十點了,還在搬弄他的那些自制的小人模型。我已關(guān)了燈,反復提醒睡覺,就是不著急。第二次再回來時,小人被我一手揚飛。文心疼地掉了眼淚:那些小人,同學出十元買,我都沒賣,要是弄壞了怎么辦?這些小人他是花了心血的,美術(shù)老師看了也大家贊揚有創(chuàng)意,幾個同學也開始模仿制作。哎,我因為最在乎他的睡眠,給扔得到處都是。當時是氣得七竅生煙,反復強調(diào)充足睡眠的重要性。長身體的時期,睡眠更是影響多方面。兩人不愉快地各自睡覺。后悔,自己的態(tài)度問題這更影響睡眠了,不知道孩子這一天在學校上課精神如何。

  這些天和好朋友一起約定:每天走路。鍛煉身體,對得起自己和家人。她最近檢查身體,有幾項都出了小bug,趕緊也提醒我關(guān)注鍛煉?戳耸裁春脮,也會來個微信:這書不錯。有個好的教輔材料,也拍個照片發(fā)過來。我也和她開玩笑:常常安利你,我該做傳銷五月碎碎念身邊有個正能量的好友,真好——互相影響,督促,分享……

碎碎念作文6

  期末考試結(jié)束了,我們在補課。

  又恢復了懶散的狀態(tài),或許比以前更變本加厲。束縛了一個學期,沉默了一個學期,我該回來了。我開始在地理課肆無忌憚地翻我愛的散文集,又開始在歷史課上吃飯。補課對我很重要,但我沒有辦法讓自己聽他們講課,我想聽歷史老師講世界史,不如我數(shù)板面的條數(shù)來的有趣。這不怪我,我想我要推卸責任了,班主任把我安排在這么個角落里,他默許了我的做法。他應該明白,我是個想到什么就做什么的孩子。我一邊吃板面一邊想:“這種考完就放松的習慣該改改了,你看看,人家都在學習呢!放假的時候你也不能這么放松啊。。。”然后,我就吃飽了,我現(xiàn)在有點撐。

  突然很難過,看著別人都在聽課,心里怪怪的。我從來沒有放棄過我的學習,即使我不是很努力不是很上進。這次考試除了數(shù)學我都進了優(yōu)分,下一步我要開始學數(shù)學了,不管怎樣,以后上課聽聽課吧。這只是我臆想中的計劃。我想,它實行的可能性是51%。

  我不想讓自己對自己失望,可是不幸的是,事實證明我已經(jīng)對自己徹底失望了。那不是我,至少,不是我喜歡的那個小九。我現(xiàn)在很想CC,我想告訴她這次考試我進步了,我想告訴她這一年我過的很不好,我想告訴她我開始失眠了,我開始需要用那一粒一粒的白色藥物來維持我那少的可憐的水面。我的CC,你在哪?你還是把我自己丟在這里了,我的`CC,我迷路了。

  昨天晚上我哭了,因為小曉的一個短信,我知道,曉一直都懂,她知道我的失望,知道我的絕望。可是CC還不懂,一點都不懂。我以為,CC應該明白的,可是,原來只是我以為。在CC離我而去的那一秒,我聽見了什么東西破碎的聲音,那么美。

  我開始頻繁地去想一些很難有答案的事,想到頭痛,像快要裂開一樣。我抱著頭蹲下,我想我的腦袋里進了毒蛇,它一點一點一點點咬我。它在笑,笑我一年以來的懦弱,笑我的傻?晌抑荒苣菢佣字,因為頭真的很痛,那疼痛感是真真切切的,痛的我無能為力。

  我的語序很亂,我不知道我在寫些什么。我的腦袋里不停地閃現(xiàn)著一個一個灰白的片斷,那些片斷上有我真實都笑容。我照照鏡子,突然發(fā)現(xiàn)我竟已忘記了怎樣微笑。

  小九病了,病得很嚴重。

碎碎念作文7

  最近天氣越來越炎熱了,炙熱的陽光烘烤著大地,周圍的空氣似乎都有了溫度,熱騰騰的。我躺在寢室的小床上,看見窗臺外面的大樹已經(jīng)長得很茂盛了,綠色的葉子層層疊疊的,隨微風輕輕搖曳著,知了開始在樹上聒噪了,讓人真正有了夏天到來的感覺。到了這天氣,學校開始實行午睡了,寢室里,寢室外走廊,都靜悄悄的,這沉悶的天氣,讓人都變慵懶了。

  安靜的氛圍總能讓人心里平靜下來,就感覺就像朱自清先生說的:“這一片天地好像是我的;我也像超出了平常的自己,到了另一個世界里!蔽曳瓉砀踩サ乃恢,抬頭盯著雪白的`天花板,聽著頭頂上呼呼吹著的風扇的響聲,以及窗外大樹上蟬鳴聲,思緒不禁倒流到一年前,也是這個酷熱的季節(jié),也是這樣沉悶的空氣,那時的我剛告別了我悲催的初中時代,拿著那張里普高分數(shù)線相差甚遠的成績單,經(jīng)歷過無數(shù)次失落懊悔難過以后,無奈的聽從老爸的安排,來到這所衛(wèi)生學校就讀,踏上成為一名“白衣天使”的路程。那時的心境,是對新環(huán)境的陌生不安,對家人的無比思念,對朋友的想念和渴望,對未來的懵懂,憧憬……我還記得第一天住校的晚上,那也是我第一次獨自離開家那么遠的地方,我把頭悶在被窩里偷偷哭了一晚,突然離開親人的庇護的日子,我才知道自己對家的依賴有多深。

  流年匆匆,一年的時光眨眼逝過。中專的生活沒有想象中的混亂不堪,相反,這的老師更教導我們?nèi)绾螢槿颂幨溃驗槲覀円绲慕佑|社會,所以雖青澀的我們更比同齡人多了份成熟穩(wěn)重。如此刻的我,經(jīng)過一學年的鍛煉,已比以前懂事許多,對自己的未來有了越清晰的計劃。

  今年是我最后一個暑假了,度過這炙熱的兩個月,我也快告別我平凡而短暫的青春期了。唉,記憶中我還沒做過轟轟烈烈的事情呢,一轉(zhuǎn)眼,我美好的青蔥歲月就要這么糊里糊涂,平平淡淡的過去了。長大了,我就要變了吧,以前關(guān)于夢想的激情將全不再,只剩下對現(xiàn)實的妥協(xié)和多生活的打拼了吧。我是多不想長大,可人總是要成熟的,總是要在單純,任性,瘋狂過后學會負起責任的。能做夢,能幻想的年紀已經(jīng)過去了,十七歲,已徘徊在童真和成熟之間,就該為自己未來做一番實際的打算了。

  至于那絢爛純真的歲月,只要我曾擁有過就夠了吧。

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