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我討厭你作文

時間:2023-12-11 23:49:47 好文 我要投稿

我討厭你作文

  在日常學習、工作或生活中,大家對作文都不陌生吧,作文是經(jīng)過人的思想考慮和語言組織,通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么你有了解過作文嗎?下面是小編收集整理的我討厭你作文,僅供參考,歡迎大家閱讀。

我討厭你作文

  我討厭你作文 篇1

  和煦的陽光照在你如細線一般的頭發(fā)上,身上懶洋洋的。你好似身處一片美麗的大海中,撐著小舟隨著海浪四處游蕩。

  你完全沉浸在自我的世界中,與教室里學習的氛圍格格不入。黑板上地理會考倒計時,一天天的逼近,于你而言,像是相距十萬八千里,遙遠地很。

  老師講題的時候,你都在敷衍或者說是在聽天書。再做一次同樣的題就像與陌生人見面一樣,你不認識它,它不認識你。你狼狽的看著卷子上的每一道題,它們都像你的敵人,如此的高深莫測,招數(shù)出其不意,讓人捉摸不透。卷子上的'題都是反復做過講過,你能感覺到他們齜牙咧嘴地對你發(fā)出的種種挑釁,可你實在是無招應對,只能羞愧撤退。你自己明白其中的原因,都是因為一個字‘懶’,每天的地理課都是懶洋洋的,特別討厭現(xiàn)在的你。

  既然討厭就要做出改變,放學回家的路上,你一邊走一邊想那些遠大抱負,美好前程。你的眼神堅定,語氣鏗鏘,夕陽照在你臉上,頭發(fā)閃著金光。

  可是第二天,現(xiàn)實很骨感,悲催的你又走回了原路?諝夂蜁r間好像都局限在你自己的世界中,你又一次習慣性地與班級脫軌了。只剩下一堆復習資料當枕頭,上面趴著一個懶洋洋的不求上進的你。

  你鼓足勇氣與懶惰抗衡,靜下心來,在書上尋找地中海、紅海、黑海……,手在書上滑動,大腦高速運轉(zhuǎn),本以為會特別精準的找到每一個地方,結(jié)果又一次跑偏了……

  現(xiàn)在地理課走神,懶洋洋的你還在。曾國藩曾說“百種弊病,皆從懶生”。而懶,就是心在耍賴。它要任性驕橫,它要窩在舒適區(qū)里,把能省的力氣都省下來,全心全意供養(yǎng)一個字——懶。懶能生拙,懶能生蠢,懶能生辱,懶能生窮,懶能生病,懶能生罪……我討厭這個懶洋洋、不思進取的你!而你就是現(xiàn)在的我自己!希望這個你趕緊離開我!

  我討厭你作文 篇2

  我討厭你,你知道嗎?

  剛步入中學時,我們還不熟悉,你居然就給我起綽號,還編造了許多謠言、故事,編得有枝有葉,似乎真有其事,弄得滿城風雨,讓我有嘴也說不清。不過還好,那時,我正好擔任督察,于是每逢我值日,我便找理由給你扣分。

  去年冬天,曾下過一場很大很大的雪,你用那些帶泥的雪球往我身上擲,最后把我“塑造”成了一個臟兮兮的雪人,本想以牙還牙,但因為我的“準兒”不太好,生怕傷及無辜,故沒敢還以顏色,但天助我也,當我正想喊冤時,你被校長抓個正著,不但挨了一頓批,還吃了一腳。哈哈!

  新學期開始了,我們可謂是冤家路窄,不但一個班,而且還是前后桌。唉!慘哪!自此以后,我文具盒里的成員經(jīng)常奇怪地失蹤,并且返回時已滿身傷痕,其中原由,不用說我也明白。當然你的作業(yè)本也沒囫圇過。

  矛盾總會激化為戰(zhàn)爭,有一次你拿走了我唯一的一枝鋼筆,說是抓住了往你身上甩墨水的罪犯。我向你要,你就是不還,于是我搶,結(jié)果你扯著我的袖口不放,讓我的袖口“哧啦”—,聲在一秒之內(nèi)變成了一個“大胖子”,你不但不道歉,還哈哈大笑,你能想象出我那時氣急敗壞的心情嗎?

  進入九年級后下久,你輟學了,我曾干百次地問你這是為什么,你總是說你討厭學校,更討厭學習,還討厭我。呵,你以為你是誰呀,走吧走吧,去做個小工,拾個破爛吧,省得給我編造謠言,制造麻煩,本小姐耳根也清靜清靜。

  可是,你走后不多久,我更討厭你了,因為你帶走了很多東西:你帶走了我那枝沒有芯的圓珠筆,帶走了我的一縷頭發(fā)(那是一場戰(zhàn)爭的'結(jié)果),帶走了我的英雄氣概(你走了,我在誰面前逞英豪),還帶走了我的思念,讓我每天魂不守舍……討厭的你走后也不給我打個電話,你就那么忙!

  唉!朋友,你是不是有了新朋友,就忘記我這個老朋友了?若真是這樣,那我可就討厭死你了!

  我討厭你作文 篇3

  當今時代,是信息發(fā)展,生活水平高速提升的時代。手機也漸漸成為了我們生活中不可少的一種工具,方式,甚至可以稱為朋友。我們學生利用手機來查找自己不懂的問題,解決我們學習中的一些小問題;大人們用手機網(wǎng)上支付,搜索生活中的一些不懂的'地方;老師在手機上建立微信家長群,進一步了解同學們在家的表現(xiàn),寫作業(yè)情況.....不夸張的來說,沒有手機,也許是不行的。

  媽媽是我的一個很好的榜樣,雖然她擁有自己的手機,但是只要我們放學回家,媽媽會立即放下手機,詢問我們在學校里的一些事,盡多的陪我們,打開手機,大多時候也都是聽聽書,聽聽音樂。媽媽不允許我和妹妹多玩手機,她自己也做出了很好的榜樣。言傳身教比單純說教更有效果。

  爸爸就不同了。有了手機后,抖音,快手一些有趣的小視頻軟件深深地抓住了他的心,有時還會迷上電子書。每次我放學回家,看到的都是與手機作樂的他。有時候我想跟他說說學校里的趣事,也往往會被他“哦”“恩”“額”之類敷衍的話語打回去,那時候心里是很涼的。我只能失望地走到媽媽面前。很多次我跟他說:“爸,現(xiàn)在我上初中,每天能回家,也因為您的工作只能晚上才能見一面,您都把這個時間留給了手機,等我上了高中,您是不是就會習慣沒有我呢?”甚至有時候我覺得,手機才是我爸的親生孩子,而我不是。

  我多希望您能想媽媽那樣,多陪陪我,我需要的關(guān)愛和溫暖不僅來自于媽媽,也來自于您。放下手機,多陪陪我,說說心里話,聊聊有趣的事.....

  手機是個好東西,讓人們的生活方便快捷;同時他也是個奪愛的家伙。我希望我們能利用好手機,但不要讓他取代了我們的家人。

  我討厭你作文 篇4

  我不曾那么討厭她,但今天我才發(fā)現(xiàn)我竟那么討厭她……

  那是烈日炎炎的一天,我在學校里懶洋洋的,到了吃飯時間,我不想下去打飯就對她說:“唉!現(xiàn)在打個飯路都那么長”她卻開心的對我說:“如果你嫌長,我可以幫你去打飯!”之后我把飯卡給她,她回來卻對我說:“不好意思!瑩瑩,那里的飯賣完了”我心中很沮喪,但嘴上卻還是對她說:“沒事兒,沒事兒,今天晚上你在幫我打飯吧!”她很開心的說好。

  到了晚上吃飯時間,她拿著我的`飯卡出去了,偏偏這時我的另外一個好朋友對我說:“瑩瑩!我被老師罰寫作業(yè)不能出去吃飯,你可不可以幫我?guī)c飯?”臉皮薄的我答應了,于是`便拿著她的飯卡也到了飯?zhí)玫娜ゴ蝻,這時我看見她的身影在那邊買雞排,本想過去打個招呼,可是看見她買完雞排自己吃了起來,我默默地回到了班上,想看她怎么和我交代,果不其然,她一回來就對我說:“哎呀!瑩瑩啊,抱歉,這回又沒有了!”

  我想起她當時的身影,頓時怒火中燒,拍著桌子對她說現(xiàn)在你還在騙我,我在飯?zhí)每匆娔懔,你在那里買雞排,她似乎沒有想到被我發(fā)現(xiàn)了,她沒有說話,我們的友誼也斷了……

  那是我真的討厭死她了,平時裝出一副對我好的模樣,背地里卻打著這樣的心思。

  我以為她會成為我唯一的朋友,因為在我認識的所有朋友中,她們都是有目的接近我的,我以為我們都友誼會長一輩,誰可曾想我們才剛認識幾天,友誼就斷了,也不知是她的原因還是我的原因,是我不應該把飯卡給他,還是因為他偷用我飯卡,都無從知道反正斷了就斷了吧!直到幾天后……

  杷沒寫作業(yè),但她卻說她是寫錯了,老師問她為什么寫錯,她卻說是我告訴他的作業(yè),她將黑鍋推到了我身上,我挨罰了,那是她卻還裝出一副虛偽的模樣關(guān)心我,當時的我快要被惡心死了。討厭她,惡心她。

  我想如果再遇見她,我應該會質(zhì)問她為什么那樣做?僅僅是因為報復嗎?如果是這樣,那她真算是惡心到極點了!!

  我討厭你作文 篇5

  靜謐的夜,烏云隨風游走。云隙中那點點閃爍的星辰,在經(jīng)過烏云的洗禮后,顯得傲嬌與神秘。

  我躺在床上透過窗戶看著飄忽的夜空,想到了你!办`巧的眼睛、立體的鼻子、輕快的步伐,好似仙女下凡”,這只是路人對你的贊美。你可知道?現(xiàn)在的你卻讓我怎么也喜歡不起來了。

  還記得那時的你,純潔陽光、無私善良,對每個人都友好熱情,但你終究還是變了。那光鮮華麗的外表只是你的一道防線。脫下虛偽的外衣,你暴露出的就是那無情陰暗的自我。

  你為去追求那遙不可及的名利,帶上本不屬于自己的面具在無盡的黑暗中找尋對自己有利的一切,去博得你下一個目標的歡心。你身上那沉重的枷鎖,使你變得越來越不堪,蹣跚前行的你極力地想卸掉這份負擔。你試著把枷鎖轉(zhuǎn)嫁到了另一名無辜者身上。你去討好他,利用他,使自己爬上那高聳陡峭的山峰,獨享那份莫名的快樂。

  我不能理解你的所作所為,憑借自己的努力不好嗎?在空靈的宇宙中,我的思緒持續(xù)不停翻轉(zhuǎn)著。那無情的夜風從窗戶縫隙拐彎后吹拂到了我的心,涼颼颼的。就宛若你手持一把鋒利的匕首,刺向了我的心頭。而那匕首,卻意外跌落下那深不見底的.懸崖,永久消失了。也或許是化作了烏云,淹沒了你的枷鎖,遮住你那不堪回首的如煙往事。

  忽然,你把手中的枷鎖拋向了他,那個有至高無上的地位的人。你跟隨他,迎合奉承他。他被你虛假的外表所迷惑,最終跌入了你設(shè)計的黑洞。你借助他的力量,登上高峰,一副得意忘形的冷笑,令我一陣顫栗,使我在半夢半醒中不停來回穿越。

  你站在一具具倒下的軀體上,高舉著本不屬于自己的榮譽狂笑。雪籟籟地下著,冷風亂作,將你的發(fā)絲吹拂著,哪兒都沒變。只是在純白潔凈的雪中,只能看見你那貪婪的眼睛罷了。

  晝夜輪回、時光流逝,而你也在無休止地變換著身份,這樣的你不累嗎?我是多么懷念那個曾經(jīng)的你……

  我討厭你作文 篇6

  手機,似乎自從有了你,“災難”就開始不斷降臨到了我頭上。

  最早擁有你,是在三年級時。那時候,我剛拿到了它,欣喜不已。我還清楚地記得,那個晚上,我將你藏在我的枕頭底下,不時拿出來摸摸,看看,還不敢太過用力,怕弄疼了你。那時,你可真是我的寶貝。

  幾乎所有的小孩都有一顆好奇心,我當然也不例外。在拿到你的幾個星期后,我便清楚地明白如何去“使用”你。好在我玩游戲玩得并不迷戀。只是偷偷下載的幾個小游戲,沒有很大地影響我的學習。

  后來,我換了個手機。不知怎的,我瘋狂地迷上了它。可能是因為大家都開始有手機了吧。我們便一起在qq上聊天,一同沉迷游戲的海洋。那時,一回家便是玩手機,還有好多次因為打游戲忘記吃飯,作業(yè)也是顧不上寫了。學習成績一落千丈,視力忽忽飆升。

  一次深夜,我偷偷玩手機。媽媽進來,見我這樣,心中積藏已久的怒火一下爆發(fā)了。她將手機重重地砸了。我也開始生氣,沖著她破口大罵。媽媽心痛不已,留下了無奈的心痛的淚水。而我只是出于對手機的心疼,完全沒顧及媽媽的感受。

  過了很久,因為期末考試成績優(yōu)異,爸媽又給我買了個新手機。那時我已下定決心,這次一定要好好使用它。可是,最終我還是沒控制住自己,再次陷入網(wǎng)絡這個泥潭。吃飯的時間,我用來玩手機;睡覺的時間,我用來玩手機;作業(yè)的.時間,我也用來玩手機。

  我成績下降了,我也陷入成績不理想的自責中了……

  手機真是個害人精!浪費了我從前的大好時光,害我如今的成績不斷下降,提不起任何信心。我該拿你怎么辦呢?離開你,我做不到;不離開你,我就會一步步走向“地獄”,唉!

  手機,我恨你!

  我討厭你作文 篇7

  窗外的太陽散發(fā)著耀眼的光,好似又把你的倔強刻畫出來,一幕幕的在我的腦海中浮現(xiàn)。我不明白你為什么會有這樣的改變,我討厭這樣的你!

  你應該是我在這世界上最親近的人,您有個神圣的稱號父親,您俊朗的眉毛下是一雙透出光芒的眼睛,利落的一頭短發(fā)下架著一副文藝的眼鏡,可誰曾想過這樣一位陽光的父親,怒起來,就如天上翱翔的雄鷹。突然一聲怒吼,震擊了大地,也震碎我的心靈。

  自從上了初中以后,你便十分焦躁,我時常能透過紅腫的眼睛,從你輪起手掌的縫隙中看到一絲絲白發(fā)在逐漸包裹在你的頭上的那片黑森林。我總是在一個個深夜躲在角落里捂著一片片傷痛;叵肫鹪(jīng)那個背著我轉(zhuǎn)圈圈,幫我撿掉在地上的魚骨的父親,曾經(jīng)的`你是和藹的,我討厭現(xiàn)在的你。

  記得那次我的數(shù)學作業(yè)上寫錯一個大題的字母,你的臉馬上脹的通紅,怒目圓瞪,借著星光,與我迎面而來的是一個炙熱的巴掌,你借著怒氣又把我關(guān)在了書房。我打開窗戶,抱著被撕的破爛的數(shù)學作業(yè)靠在墻角,窗外干冷的寒氣擾亂我的發(fā)梢,一片片烏云,烏云遮去本就微弱的星光,我討厭這樣月黑風高的夜晚,更討厭變成這樣的你。

  一滴滴冰涼的淚掛在臉頰,鼻尖,濕了衣袖,卷子。我不明白你為什么會變成這樣,是真的為我好嗎?從門縫望去才發(fā)現(xiàn)你的房間還通明著燈火,就像窗外月亮努力透過層層烏云透出光亮一樣擠進我的眼簾。我討厭這樣的你。冷漠如冰的你。

  第二天的晨光沐浴著我的臉頰,在桌子上的是一份粘貼的錯亂的數(shù)學卷子。我又熱淚盈眶,我討厭這樣的你,愛在嘴邊,卻選擇沉默與焦躁!

  我討厭你作文 篇8

  我討厭你!你身為班主任卻絲毫不勇于承擔責任!你總是說“班長,班副!”

  這陣子,班中口香糖成風。好友間也可以以彼此間所贈口香糖多少為榮。甚至在你的課堂上也有不少人“如癡如醉”“津津有味”的咀嚼,并美名其曰:消化知識。而你呢,則輕輕拍一下桌子,低下頭,沉默一會,然后稍稍抬起頭含混地輕輕說到,吐掉吧。

  心莫名其妙的抖一下,蒸騰出縷縷悲哀,為你更為自己。怎么遇上個這么……這么懦弱、不負責任的'班主任?!看講臺上的你仍然興致不錯地講題,心中更加厭惡了。小時候,班主任一進校門,小喇叭一傳播,大家就安安靜靜的,還不是因為負責任,大家心中才樹起了威信?頭頂電扇嗡嗡轉(zhuǎn)著,突然間,好像凝成了張黑白照片,說不盡的屈辱。屈辱?也許吧。

  下了課!鞍嚅L,班長快來!”你這樣叫到。卻沒發(fā)現(xiàn)我坐在一旁憤怒地盯著你。你說,把上課吃口香糖的人記錄一下,要重罰。我冷冷地笑,重罰?!哈,沒有的事。便好像炫耀般剝開一片口香糖埋進嘴里,說不出的苦澀。

  而后,你又出去,點了一根煙,臉氤氳在裊裊煙霧中,好像模版畫一般,模糊了歲月。突然,我又好像了解你了。

  責任,有時放手會更美。啁啾的小鳥,若擔負起了老鳥給予的期待,會飛得更高。你希望我們自律性自強,便放手責任,讓一切的一切我們把握。不若如此,你又為何在窗前緊鎖雙眉,思索自己的行為呢?

  我討厭你!因為你太久太久才讓我明白,責任,自己扛起,未必最好。

  總之,我討厭你!討厭你自私地將所有過錯自己包下,讓我這么傻,竟一直不懂。有的責任,放手更美。

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