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幽默小笑話
幽默小笑話 篇1
1、豪華大禮包
周五，老師站在講臺(tái)上：“同學(xué)們，今天是星期五，為了獎(jiǎng)勵(lì)你們一星期的努力學(xué)習(xí)，特意送你們豪華作業(yè)大禮包! ”
同學(xué)們......
2、還是學(xué)文好
同學(xué)A：“聽說你報(bào)了文科?”同學(xué)B：“是的�！盇：“為什么?”B嘆了口氣：“因?yàn)槲遗笥岩恢眴栁�，買套100萬的房子，要還多少年貸?”A不理解了：“哦，那你應(yīng)該報(bào)理科才對(duì)呀! ”B苦笑道：“后來我想通了，還是學(xué)文科好�！盇問：“為什么?”B道：“多學(xué)點(diǎn)甜言蜜語，哄得她忘了這個(gè)念頭”
3、不玩手機(jī)不抽煙的后果
有一次學(xué)校停電，憋著想去小便，后來實(shí)在忍不住，摸黑去了衛(wèi)生間，小便進(jìn)行到一半來電了，只見坑上一位同學(xué)渾身濕了……我當(dāng)時(shí)就告訴他：這就是上廁所不玩手機(jī)不點(diǎn)煙的后果
4、同學(xué)你還有什么意見嗎
學(xué)校：這位同學(xué)，你好。你對(duì)我們學(xué)校為考生提供的各項(xiàng)服務(wù)還滿意嗎?還有沒有什么建議?同學(xué)：不算太滿意。學(xué)校：哦?你認(rèn)為我們?cè)谀男┓矫孢�需改進(jìn)?同學(xué)：要是考試的時(shí)候能為我們提供些答案就好了。
5、室友總是說假話
室友說他手機(jī)從來都沒響過讓我給看看，我仔細(xì)研究了一會(huì)兒，一下將手機(jī)“砰”一下砸在了地上，興奮道：你聽!響了!
6、男生的威力
今天晚上斷電了,對(duì)面男生宿舍就集體狂吼,來電來電來電!吼了十分鐘后,電真的來了..他們又開始吼,我們要女人!要女人!
7、可憐的同學(xué)
我脾氣特別壞，有一天同學(xué)踩了我一腳，我讓他有種放學(xué)后在校門口等著。我吃完晚飯遛彎時(shí)遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見他還在等，氣才消了大半。
8、英語課上下象棋
記得初中的時(shí)候有次上英語課，坐最后面兩同學(xué)上課走象棋，玩著玩著突然吵起來了，眼看就要打架了，我們英語老師趕緊跑過去勸架，苦口婆心的勸到了下課，終于那兩同學(xué)不打架了，又繼續(xù)走象棋
9、我最機(jī)智的時(shí)候
小學(xué)時(shí)，有次數(shù)學(xué)考試，由于緊張，要交卷，發(fā)現(xiàn)沒寫名字，關(guān)鍵我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻書，怕誤以為作弊，正在我左右為難時(shí)，靈光一閃，我迅速的給了我同桌一耳光，只見他哭著對(duì)老師說：老師，XXX打我。 終于我滿意的寫上了自己的名字。 至今我依然為我當(dāng)初的機(jī)智感動(dòng).....
10、學(xué)以致用的孩子
小學(xué)自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會(huì)有膝跳反射。
我回家后拿個(gè)錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸爸站起來之后踢了我一腳。
結(jié)果證明老師說得沒
11、中國(guó)好同學(xué)
老師：“各位同學(xué)，覺得自己很蠢的請(qǐng)站起來�！�
同學(xué)們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個(gè)勇敢的站了起來，
老師：“這位同學(xué)，你覺得自己很蠢嗎?”
學(xué)生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個(gè)人站著! ”
12、威力好大
我是一個(gè)一直試圖做淑女的好姑娘。記得高中晚自習(xí)，全班肅靜，我在跟同桌小聲講笑話。結(jié)果笑得太憋氣太過顫抖，崩!的一聲驚天地泣鬼神的屁在安靜的空氣里炸響。
全班都笑翻了，還聽到有人說，誰的屁啊我戴著耳機(jī)聽音樂都聽見了!當(dāng)時(shí)想轉(zhuǎn)學(xué)的心都有了啊
13、狼狽為奸
今天上課聽寫，老師念：狼狽為奸。我一時(shí)腦抽狽字不會(huì)寫，瞄了一眼同桌的……
我去，她寫了個(gè)狼被圍奸!
14、倒霉催的
小學(xué)畢業(yè)去拿畢業(yè)證那天，騎著家里用了六七年的破自行車往學(xué)校走，剛到校門口準(zhǔn)備下車，前轱轆掉了，我和自行車剩下部分的栽倒在了學(xué)校大門口，前轱轆自己進(jìn)了大門……
15、戴眼鏡的同學(xué)
數(shù)學(xué)課上，新來的.老師提問問題了。因?yàn)椴皇煜ぃ跃驼f：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”
只見該同學(xué)在我們崇拜的目光中，默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動(dòng)……
16、小學(xué)生讀西游記的感受和體會(huì)
義氣害死人。妖怪們都太講義氣，抓到唐僧總是要等哥們、姐們一起來吃，結(jié)果是耽誤了時(shí)間，事沒辦成。
17、教我防狼術(shù)吧
想起以前大學(xué)軍訓(xùn)，方隊(duì)中有一女的特矯 情，說話特嗲，長(zhǎng)相就那樣吧。都煩她 嗲。這天休息的時(shí)候，她去找教官了:教 官，你教我防狼術(shù)吧，晚上人家好怕的。 然后，教官看了她一眼:同學(xué)，你多慮 了…… 瞬間笑聲一片
18、鼓舞人心的計(jì)劃
給所有開學(xué)恐懼癥患者的一劑良方：9月份上課21天，10月份上課19天，11月上課21天，12月上課19天，一共上課80天，平均每天上課7個(gè)小時(shí)，一共560個(gè)小時(shí)，合計(jì)23天 也就是說還有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!這才叫鼓舞人心!
幽默小笑話 篇2
長(zhǎng)大了想當(dāng)老師
家有女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“兒乳名，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯(cuò)，長(zhǎng)大了想當(dāng)畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯(cuò)了，給阿姨說說，長(zhǎng)大想當(dāng)什么?”
生疏感漸漸遠(yuǎn)去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當(dāng)老師!”
“哦，不錯(cuò)，那再給阿姨說說，想當(dāng)什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當(dāng)然當(dāng)王老師了，這么簡(jiǎn)單還不知道?”
教書
小學(xué)三年級(jí)班上有一個(gè)聰明伶俐的學(xué)生，但是要他靜下來聽課卻很費(fèi)勁。
有一天他對(duì)老師說：“我懂的.東西夠多了，沒有必要繼續(xù)讀書了�！�
老師：“噢，真的?你只讀到三年級(jí)，打算做什么?”
學(xué)生：“教二年級(jí)�！�
孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的一個(gè)小男孩講完羊的故事，說有一只羊因?yàn)殡x開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實(shí)，不離開羊群，它就不會(huì)被狼吃掉，對(duì)嗎?”“對(duì)，老師�！毙∧泻⒒卮鸬溃骸暗院缶捅晃覀兂缘袅��！薄�
幽默小笑話 篇3
一日同學(xué)去中關(guān)村轉(zhuǎn)悠,一小販湊過去問,"要硬盤不?便宜"同學(xué)拿過來看看硬?"換行(草)換行(草)一哥們發(fā)現(xiàn)蚊帳里竟然飛進(jìn)一只蒼蠅，跟我們說："我非弄死他"，我們說："你是搞不過他滴"。"你們看吧"，這人抄起一本小說鉆進(jìn)蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動(dòng)扇子，就是不讓蒼蠅落地，結(jié)果兩個(gè)小時(shí)后，蒼蠅終于飛不動(dòng)了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：，爺書還沒看夠呢"換行(草)換行(草)話說有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐館老板出現(xiàn)在A君面前，遞給A君一張VIP金卡，然后說道：這是隔壁飯店的VIP卡，以后請(qǐng)你去隔壁用餐吧。換行(草)換行(草)我在公交車?yán)锫牭絼e人打電話到電臺(tái)點(diǎn)歌，有一個(gè)男人打電話進(jìn)去說："我是外地人，現(xiàn)在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點(diǎn)首歌換行(草)主持人問他：你想點(diǎn)歌送給誰？我當(dāng)時(shí)還想這還用問，肯定是遠(yuǎn)方的`父母親人了，誰知道他卻回答說：;我想點(diǎn)一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子!
叔叔來我家找爸爸喝酒，兩扎啤酒加一瓶白酒下肚后開始下象棋。換行(草)兩人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厲害，棋藝也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。換行(草)爸爸就趁叔叔跑WC的時(shí)候挪子兒......手段極其惡劣，，可是就是沒有被發(fā)現(xiàn)啊。換行(草)幾盤贏下來爸爸嘗到了甜頭就更大膽了，直接坐到棋盤對(duì)面......換行(草)叔叔回來盯著棋盤望了一會(huì)兒，搖頭道："這棋下的真臭......"
這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在nainai家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說："釣魚去�。�"我爺爺說："不是�。∥裔烎~去。"然后老大爺說："哦，我還以為你要去釣魚呢？"
幽默小笑話 篇4
1、6歲的兒子入睡前，對(duì)媽媽說：“媽媽，把手電筒給我�！�
“睡覺玩手電干啥?”
“不是玩，我做夢(mèng)走黑路，看不見�！�
2、兒子突然問我：“什么是電報(bào)?”我告訴他：“就是把要說的事寫在紙上，一般就十幾個(gè)字，然后去郵局，讓工作人員通過無線電傳給對(duì)方�！�
兒子恍然大悟：“就是讓郵局代發(fā)一個(gè)短信嘛�！�
3、暑假里，5歲的'寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。
“寶寶，你還不認(rèn)識(shí)字，怎么會(huì)給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。
“那怕什么，反正貝貝也不認(rèn)識(shí)字呀!”寶寶理直氣壯他說。
4、兒子考試沒考好，我揍了他一頓。一轉(zhuǎn)身他又來問：“媽媽，這道題我還是不會(huì)�！�
我沒好氣地說：“給你講幾遍了你還不會(huì)，你的腦袋讓驢踢了?”
兒子哽咽著說：“都是你把我打成這樣的�！�
幽默小笑話 篇5
情侶吵架
一同學(xué)考上了研究生，某日聽到一對(duì)情侶吵架。女：“你騙我!”男：“我沒有騙你!”女：“你就是在騙我，你根本就不是真信心想跟我在一起，別以為我不知道，你跟我在一起就是為了盜用我的實(shí)驗(yàn)數(shù)據(jù)!”
走勢(shì)蠻好
半年前，為了鞭策自己的體重，填入Excel表格，生成一個(gè)走勢(shì)圖。今天，同事經(jīng)過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，在我耳邊悄悄問：“那個(gè)……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢(shì)蠻好的……”
修電鉆
我是骨科醫(yī)生，經(jīng)常做手術(shù)。某天做一臺(tái)脛腓骨骨折手術(shù)，病人是個(gè)40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術(shù)中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時(shí)一直靜躺在那兒的`病人突然幽幽地開口：“讓我看看吧，我是修電鉆的……”
中獎(jiǎng)情況
今天閑著無聊，整理手機(jī)短信，居然發(fā)現(xiàn)無數(shù)中獎(jiǎng)情況：我一共擁有8000多元獎(jiǎng)金，奔馳2輛，蘭博基尼3輛，保時(shí)捷1輛，iPhone4、5、6各一部。兒子若干，在外走失女兒一個(gè)，總經(jīng)理稱呼10個(gè)，親戚6個(gè)，公司2個(gè)，法院傳票5張。共欠電話費(fèi)2萬余元，信用卡被刷爆4次。
幽默小笑話 篇6
有一天，小湯姆翻開他們家珍藏多年且已經(jīng)泛黃的《圣經(jīng)》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什么東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠(yuǎn)的樹葉。
小湯姆叫道：“媽媽，你瞧我發(fā)現(xiàn)了什么？”
“是什么呀，寶貝？”
“亞當(dāng)?shù)囊路 ?/p>
有一天，小湯姆翻開他們家珍藏多年且已經(jīng)泛黃的《圣經(jīng)》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什么東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠(yuǎn)的樹葉。
小湯姆叫道：“媽媽，你瞧我發(fā)現(xiàn)了什么？”
“是什么呀，寶貝？”
“亞當(dāng)?shù)腵衣服！”
有一天，小湯姆翻開他們家珍藏多年且已經(jīng)泛黃的《圣經(jīng)》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什么東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠(yuǎn)的樹葉。
小湯姆叫道：“媽媽，你瞧我發(fā)現(xiàn)了什么？”
“是什么呀，寶貝？”
“亞當(dāng)?shù)囊路�！�?/p>
有一天，小湯姆翻開他們家珍藏多年且已經(jīng)泛黃的《圣經(jīng)》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什么東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠(yuǎn)的樹葉。
小湯姆叫道：“媽媽，你瞧我發(fā)現(xiàn)了什么？”
“是什么呀，寶貝？”
“亞當(dāng)?shù)囊路 ?/p>
幽默小笑話 篇7
1) 上班日當(dāng)午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請(qǐng)尊財(cái)神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財(cái)神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!
2) 女：我對(duì)你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
3) 問世間情為何物?圣人答曰：“廢物!”
4) 真正可怕的不是對(duì)牛彈琴，而是一群牛對(duì)著你彈琴。
5) 近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發(fā)財(cái)利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗!
6) 涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
7) 人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!
8) 為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
9) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風(fēng)雨，我都會(huì)依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓!
10) 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的'，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個(gè)年!
11) 拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個(gè)字。
12) 降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。
幽默小笑話 篇8
1. 世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的!
2. 我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動(dòng)態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動(dòng)態(tài)就是翻身。
3. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
4. 跌倒了，爬起來再哭。
5. 當(dāng)男人遇見女人，從此只有紀(jì)念日，沒有獨(dú)立日。
6. 當(dāng)褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
7. 只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。
8. 這些不是破爛，是我收集的古董!當(dāng)然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
9. 咱們是否可以找個(gè)地方喝上一杯，交個(gè)朋友?或者說，還是我直接給把錢包給你?
10. 在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的.男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
11. 在教堂聽講經(jīng)的時(shí)候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
12. 有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事?
13. 我減肥的時(shí)候你一定要來，因?yàn)榭匆娔憔蜎]有食欲。
14. 姑娘們，別輕易說自己是吃貨了。長(zhǎng)得好看的才叫吃貨，長(zhǎng)得丑的只能叫飯桶。
15. 明明長(zhǎng)得很讓人放心，卻還老是被家長(zhǎng)懷疑早戀。
幽默小笑話 篇9
1、新公司上班，中午在飯?zhí)贸燥垼粋�(gè)大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊(duì)的?”
我看了看自己的`大長(zhǎng)腿，心想她真有眼光。
但作為新人我只是低調(diào)的說了聲：“是的。”
大姐：“我就說嘛!他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這么平�！�
2、一位大哥發(fā)微信真誠地勸大家不要再吃轉(zhuǎn)基因食品了!對(duì)孩子傷害很大!他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，就是因?yàn)楹⒆映赞D(zhuǎn)基因食品把基因吃改變了。這些知識(shí)都是他老婆告訴他的。
3、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。
我當(dāng)時(shí)就急了說：尼妹，能不能別在賓館門口給我錢......
4、一個(gè)女孩因?yàn)橥忍?xì)，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計(jì)連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全啊!
5、都說夫妻之道是相敬相愛!我覺得有理!比如說我，我跟媳婦結(jié)婚六七年，從來沒吵過架!偶爾有點(diǎn)意見不一致時(shí)，只要她瞪我一眼馬上就一致了。
幽默小笑話 篇10
1、一少婦抱著兒子在門口大樹下坐著乘涼。二流子路過，看見此女容貌嬌好，就想調(diào)戲一下。
于是二流子嬉皮笑臉的說：“怪不得書上說兒子跟父親是骨肉傳承，一脈相連�？纯茨氵@個(gè)娃娃的面貌，跟我長(zhǎng)的太像了，簡(jiǎn)直像是一個(gè)模子印出來的!”
少婦聽了，微微一笑道：“那是當(dāng)然了，你跟我兒子是一個(gè)媽生的雙胞胎兄弟，長(zhǎng)得怎么能不像呢?”
2、一位老人去醫(yī)院看病，跟醫(yī)生說自己的左腿疼痛難忍。
醫(yī)生說：“你這是老寒腿，大概跟你的年齡有一定關(guān)系，歲數(shù)越大這種病就會(huì)越加重”。
“不可能”病人說，“我的右腿與左腿是同年的，為什么右腿就不痛呢?”
3、丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話：“親愛的，我買的那只名貴的卷毛狗怎么樣了?”
“死掉了!”
“天哪!這話太刺激人了!你為什么不用婉轉(zhuǎn)的話告訴我呢?比如，你可以說：‘它爬上了屋頂，一不小心滑下樓去...然后就不在了’。你這樣說我心里會(huì)好受一點(diǎn)的，你明白嗎?”
“當(dāng)然明白!”
“親愛的，你再給我說說，我媽媽現(xiàn)在怎么樣了?”
“哦，她也爬上了屋頂......”
4、甲：“你爸爸真是個(gè)小氣鬼，他是個(gè)賣表的，而你卻只戴了一只又破又舊的電子表”
乙：“你爸爸更吝嗇，他是個(gè)牙醫(yī)，而你卻只有3顆牙齒”
5、兩個(gè)精神病人在聊天。
病人甲說：“你說為什么這個(gè)地方墻壁這么高啊?”
病人乙說：“可能是這里的人把我們當(dāng)成小偷了吧。”
病人甲說：“可我發(fā)現(xiàn)這里沒什么可偷的東西啊?”
病人乙說：“我想這就是為什么這個(gè)地方的墻壁上沒有防盜門的原因了吧!”
6、我中午下樓去中餐，旁邊坐了一對(duì)情侶在吃煲仔飯。
那女的見煲仔飯底下起鍋巴了，便脫口而出：哇~~這下面好硬。
我和在場(chǎng)用餐的.同事們一齊將目光投向他們，那女的臉紅了。
男的便壓低聲調(diào)沖她女朋友說了兩字：快吃!
7、一位七十多歲的老頭，通過中介所找了一位五十多歲的保姆。
保姆按照地址自己找上了門。老頭一見，干凈又漂亮，心花怒放，馬上說道：“脫褲子上床吧。”
保姆一聽，嚇了一跳，問道：“怎么回事?”
老頭說道：“中介沒跟你說嗎?我找的是同居保姆。”
保姆羞紅了臉說：“那也太快了點(diǎn)吧?”
老頭說：“你看我這歲數(shù)，還有多余的時(shí)間跟你談感情嗎?”
幽默小笑話 篇11
本人姓朱，管理單位機(jī)房。
有次有人打我手機(jī)："雞科長(zhǎng)，你在豬房嗎?"
當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓 !
兒子睡了嗎?
教授晚上把兒子放在嬰兒車?yán)锿瞥鋈ド⒉�，路上遇見了一個(gè)老同學(xué)，他和人家神聊起來。
兩個(gè)多小時(shí)后，他自己回了家，一進(jìn)家門還問妻子：兒子睡了嗎?
知道什么叫打飛雞了吧
放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去......
唉，我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)......
那些都是我的私房錢啊
狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心?
狗說："考古學(xué)家在主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!"
貓："這跟你有什么關(guān)系?你怎么這么傷心?"
狗哭道："那些都是我的私房錢啊!"
孩紙，你真善解人意...
去家教，正在各種激情的`講解題目。
一個(gè)學(xué)生說：老師我要放屁了，于是我默默的走開。
聽到卜的兩聲，他用示意的眼神告訴我好了，于是我又默默的回去。
這年頭的學(xué)生還真是體諒老師啊。
幽默小笑話 篇12
父親在洗車, 兒子拿起小石頭在車門上劃起來. 父親見此大怒, 拿起扳手就打了下去, 后來兒子被送到醫(yī)院, 證實(shí)手指骨折. 面對(duì)父親, 兒子輕聲說道: 爸爸, 手指會(huì)好的, 不要擔(dān)心了. 父親內(nèi)心無比自責(zé). 一怒之下, 沖回去要把自己的.汽車給砸了. 他看見兒子劃的痕跡: 爸爸,我愛你.
【有些事是否在看清之后再做決定更好呢 】
幽默小笑話 篇13
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當(dāng)娜共舞一曲，結(jié)果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進(jìn)晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個(gè)儀式上，約翰和教皇站在一起，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地他看到邁克旁邊的一個(gè)人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說，你和麥當(dāng)娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進(jìn)晚餐也沒甚么，可當(dāng)你和教皇出現(xiàn)，我旁邊的那個(gè)人問了我一句話時(shí)，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個(gè)人是誰”
打嗝
巡邏警察發(fā)現(xiàn)有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是，他發(fā)動(dòng)摩托車追上去截住了那輛車：“您的'車怎么啦?”司機(jī)滿臉惶恐：“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝�！�
答案
顧客：“服務(wù)員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事?”
服務(wù)員彎腰仔細(xì)地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳�！�
打錯(cuò)了
電影院的燈剛熄滅，一個(gè)小偷把手伸進(jìn)了雷加的衣袋，當(dāng)即被雷加發(fā)現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯(cuò)了，請(qǐng)?jiān)?”
“沒關(guān)系�！崩准悠届o地回答。
過了一會(huì)兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對(duì)不起，打錯(cuò)了，我臉上落了一只蚊子�！崩准诱f。
打燈籠的蚊子
兩個(gè)剛抵達(dá)紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個(gè)晚上被蚊子攪得十分惱火，最后一個(gè)說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會(huì)兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時(shí)他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢�！�
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