不要讓淚水染濕了你的眼

　　記憶中的我再回到那個時段，從未忘記你的陪伴�？嚯y始終要我一個人面對，但是感謝你始終在我身后給予我力量。　——題記

　　十年后的我站在那座喧囂而又繁華的大都市里最高的地方，俯瞰著這里的的一切，回想著這些年我的努力，正是這些努力讓我比別人更早地登上了成功的殿堂，想起多年以前的我，也曾迷茫、也曾哭泣、也曾想過放棄，那時的我沒有如今的冷靜，也沒有如今的堅強(qiáng)，只是個剛步入中學(xué)的12歲女孩而已。不喜歡把悲傷表現(xiàn)出來，不喜歡在別人面前落淚，不喜歡被赤裸裸的看透。沒有經(jīng)歷過生離死別，也從沒有想過會有那么一天。

　　那年十二月，中國各地氣溫急驟下降，也只有海南還是那個可以穿涼鞋中褲短袖衣上學(xué)的地方。十二月的風(fēng)很暖和，吹在身上感覺神清氣爽，往常的我很喜歡這種感覺，可今天這風(fēng)吹在身上卻莫名有了一絲的涼意。就在剛才，媽媽打電話來說：“我們把奶奶帶回老家了，可能她捱不過這個月了，人老了，終是要落葉歸根的�！蔽衣牭诫娫捘穷^遠(yuǎn)在瓊海的媽媽哽咽著說完這段話，隱約傳來若有若無的低低的啜泣聲。奶奶嗎？那個被歲月摧殘得滿臉皺紋，早已沒了當(dāng)初大家閨秀樣子的老婦人；那個前些年被病魔剝奪了自主生活能力的腦萎縮病人；那個早已沒了我小時候那副和藹面容的奶奶？她患病以來，病魔和歲月的雙重枷鎖令她變得弱不禁風(fēng)，脾氣暴躁，我上學(xué)以來就很少回奶奶家，和她的關(guān)系也不冷不熱，直到六年級那年，媽媽以要照顧爺爺奶奶為由，強(qiáng)行幫我轉(zhuǎn)了學(xué)，我把所有的不開心全部歸咎于她。我開始討厭她，討厭她一身的中藥味，討厭她為什么老是看一些我聽不懂的瓊劇，討厭她在我玩的很開心的時候叫我扶她。可如今,我的心里卻說不出的難受。

　　那天我一早便被爸爸的信息吵醒，拿起手機(jī)，看到的信息讓我的手忍不住顫抖，在一個半小時之前，那個我討厭的人永遠(yuǎn)的離開了我，我只感覺到蝕骨的痛感從最靠近左胸第三根肋骨的那個器官中傳出，隨著血液循環(huán)在身上每個角落，忍住疼痛，哪怕正在深淵中墜落，也要堅強(qiáng)的展開天使般的微笑。去上學(xué)我依舊可以微笑著和朋友談天論地聊八卦，只不過上揚(yáng)的嘴角讓我感到有些累，不讓別人看見，我一樣好好過。媽媽說我要上課就別回來了，要回到老家需要坐五個小時的大巴�？晌疫�是很想看看她，我想我應(yīng)該是愛她的吧。我打算星期五的下午“逃課”回去，可我還是不敢，我最終還是在上車之前打了電話給媽媽和她說了。

　　這輛車很空，我一個人坐在最后一排，很想放聲大哭，我強(qiáng)忍著，直到淚水憋紅了眼眶。我轉(zhuǎn)頭看向窗外，希望這一抹抹靚麗的綠色能讓我有不悲傷的理由，我努力地迫使自己去想別的事情。突然掉下了什么東西，我拿起一看，這封信似乎是我的。只見上面寫著：

　　“你從來不認(rèn)輸，不放棄，哪怕所有人都不信你，因為你說你有夢你必須堅持，那么現(xiàn)在的你是否還在乎你的夢呢？你會沒心沒肺的笑，我問過你為什么能笑得那么燦爛，好像從來沒煩惱，你說‘我曾經(jīng)差點在還沒見過陽光的時候就離開，三歲那年下過雨后我跑去玩水，結(jié)果半夜發(fā)起了高燒，媽媽是醫(yī)生可是當(dāng)時正在上班，爸爸就背起我一路狂奔去醫(yī)院，醫(yī)生拿起體溫計幫我量，結(jié)果連體溫計都無法量出我當(dāng)時的體溫，可是我還是活下來了��！那么現(xiàn)在的我有什么好煩惱的呢？’你這幾天都在假裝堅強(qiáng)假裝微笑，我承認(rèn)你把之前的自己演的很好，可是你忘了你的笑并不是強(qiáng)牽扯著嘴角，而是最純粹的，如同一束陽光。我不知道這幾天你經(jīng)歷了什么，但悲傷似乎并不需要你的一直淪陷呀，所以，回來吧，哪怕是狼狽不堪地爬著。Fighting！”

　　我再也忍不住了，淚腺開始工作不再受我的控制。這封信沒有收信人，沒有署名，但我一看到便知道是誰了。有個人把我每句話記得很牢，有個人能夠一眼就把我看穿，有個人很早之前便預(yù)約了我伴娘的位置。

　　謝謝她給我勇氣，讓我堅信在我被荊棘弄得狼狽不堪的時候仍有人照顧我。告訴我不能在苦難中淪陷，如果你深陷沼澤被悲傷蒙蔽雙眼又怎么用明亮的眼睛去發(fā)現(xiàn)愛你的人？當(dāng)我要沉淪時是那封信讓我知道我還有未完成的夢。所以我不會再悲傷，掌控著我命運(yùn)的繩索，我自己抓緊！

　　請你停止悲傷不要讓淚水染濕了你的眼你的彩虹，努力的人會有回報！

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