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爆損經典笑話
要是有一則笑話解決不了的事,那就兩則笑話,看笑話,能讓我們變得開心,今天小編為大家準備了爆損精彩爆笑笑話,歡迎閱讀!
爆損經典笑話 篇1
1、追女神追了半年，女神大怒：你煩不煩啊!好，就給你次機會，離我30cm開外不借助身體以外的東西碰到我我就從了你!
我：此話當真?
女神：當真，尿的`不算。
然后我一口粘痰吐她一臉。
2、剛剛看一大爺擺個小地攤在那賣眼鏡，也沒什么人，想捧捧場，“大爺，這個眼鏡怎么賣?”
“姑娘，那個不適合你，你臉大帶這款比較合適!”
終于知道為啥沒人光顧他生意了。
3、女：為什么每次看完韓劇，就會覺得身邊的男生太差了。
男：其實我們男的每次看完AV，也會覺得身邊的女的不咋的!
4、A：“最近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是愛跟著我�！�
B：“你狗緣好�！�
A：“怪不得咱兩個是好朋友!”
B：“……”
爆損經典笑話 篇2
1、女友拿著手機問我：“你看我這張自拍漂亮嗎?”
我看了一眼說：“不漂亮!”
她啪的.一下把手機砸在了桌子上說：“妹的!換修圖軟件!”
2、去買面皮，前面一小妹在買，她大聲對老板說，老板給我一碗小碗面皮，要小碗噢，記得多放豆芽、黃瓜、面筋，還有面皮也多放點。
老板一臉黑線說：“那什么要少放點。”
妹子思考下說：“筷子少放吧，我就一個人吃”。
3、男孩對女孩說：你干嗎把我錢都拿走啊?
女孩說：怕把你花窮了，以后娶不起我。
男孩說：如果以后我們沒有在一起，那我不是虧大了?
女孩說：那更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳的，你更娶不起了，我得給你攢著，不能讓你打光棍。
男孩。
4、女：我不能和你在一起。
男：為什么啊?
女：因為你志向遠大，我感覺我配不上你。
男：別這么說，我哪里志向遠大了?
女：癩蛤蟆想吃天鵝肉!
5、一天，一個女孩在心里想著要和她喜歡的男孩表白。
想著想著，男孩就來到了她身邊，對她說我喜歡你，做我女朋友吧。
女孩答應了，后來男孩慢慢愛上了女孩，一天在玩笑中說，那天我向你表白是我和朋友打賭輸了。
女孩笑笑說：我知道，是我讓他們這么做得。
爆損經典笑話 篇3
1、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關起來了？”我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴：“你騙人。”我說：“真的，沒騙你�！彼麚u頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨�！�
2、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什么只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。 她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。 外甥女字字堅毅的說：“因為老師扣了我26分啊！”
3、老媽給我發(fā)短信：“你爸閑得慌，正在釣魚呢�！蔽覇枺骸搬灹藥讞l了?”老媽：“剛好3條�！蔽屹澮痪洌骸霸谀膬横灥模乙惨メ�。”老媽：“在你養(yǎng)的魚缸里釣的�！�
4、在超市買了一瓶水。給了收銀員20塊錢，她接過錢來前看后看，又是照燈光，又是用手蹭，然后一邊找錢一邊和另一個說，有人專門用20塊假錢來買東西。當我接過她找的零錢時，我也按她的套路把每張全看了一遍，一邊看我一邊說，現在啊有的超市專門找給別人假錢...
5、我表姐有一只指紋＋面部識別的高端手機，用得不錯，昨天她說手機壞了，要我陪她去維修。手機檢測了好幾遍，維修手機的小哥瞧了瞧我表姐圓潤的臉龐，緊繃的外套，遲疑地說：“姐，你是不是最近胖了，所以人臉識別才不靈光了！”后來，小哥抹掉了原來的人臉識別，重新錄制表姐的胖臉，別說，真的手機立馬好了！這真是個悲傷的故事！
6、老婆突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨，帥哥，你想不想和我約會？”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
7、當初和老婆訂婚的時候，我見她戴副眼鏡，感覺她很有涵養(yǎng)，知識淵博�；楹蟮闹T多事實證明一一她眼睛之所以近視，只與長時間看電視有關！
8、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的；你別看我單身，說起戀愛來我一套一套的；你別看我丑，說起美容來我一套一套的；你別看我窮，說起賺錢來我一套一套的。
9、辦公室是個無比神奇的地方。不管你的桌子有多亂，甚至你的手機、錢包、車鑰匙、房產證、戶口本放在桌子上一個月也不會有人碰一下。但只要你的筆脫離視線10分鐘，一定離奇消失！
10、弟弟：“小金放學以后就去街上玩耍，去河邊釣魚，或者到網吧耍游戲機。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因為他爸爸媽媽離婚了，整天都沒人管他。”弟弟：“我們爸爸媽媽為什么還不離婚呀？他們要是離婚了，我就可以像小金那樣幸福，沒有人強迫我做作業(yè)，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做夢都盼望老爸老媽快離婚！”
11、中午去吃飯對做飯師傅說：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大一點！師傅看了我半天說了一句：你要不再去補個小碗的票吧…
12、我得意地摸著下巴問：“真的`嗎？”
13、課堂上，前面有個女同學整節(jié)課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意……結果旁邊一個正在睡覺的同學突然起來說：“咋整節(jié)課都有蛤蟆在叫？”
14、高考結束考駕照到科三的時候上路，教練坐在旁邊副駕駛，正開著，旁邊過去一個摩托車，違章過去的，還差點刮到我們的車，（因為是新手 沒敢說啥）～～教練瞪我一眼：瞅啥，踩油門，咱手續(xù)全 ，媽了個巴子的，給我沖上去懟他！
15、不小心把50塊錢投進去了，司機說我沒權打開，只能收后面上來人的散錢了，收到了48塊剛好進站有一人要上車，我馬上伸手說給錢，他一愣說不是無人售票么，我說快點，司機和車上的人都說快點（他們知道我怎么回事），后面這大哥直接把錢包扔給我說：你們人多，我就這點錢了。然后就跑了……跑了……了
16、有一次我在專賣店買衣服，旁邊一女孩也在挑選服裝，說實在話她真的很漂亮。這時店家走過來說：美女，喜歡就試一下。妹子一下就發(fā)火了：“美女？誰是美女？別人都喊我女神！你什么服務態(tài)度啊？”
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