我們總是把最好的一面給了陌生人

我們總是把最好的一面給了陌生人，把最壞的一面給了親近的家人。當你累了倦了或是痛苦難言，家人，卻一直第一時間出現(xiàn)在你面前。全心全意，只因為愛。 我們對不相干的人客客氣氣，對呵護自己的人卻毫無顧忌、任性無禮。究其原因，是親人的包容讓我們太放肆，在家庭這個能給予心理安全感的環(huán)境里，我們容易忘記怎樣好好說話。 假期，不少人都回家陪爸媽了。可有人歡歡喜喜回家，卻生著悶氣離開。原因或許讓人覺得可笑：老媽讓你多吃半碗飯，絮叨了幾句，便不耐煩地甩手就走；給老爸買了新手機，有個功能沒弄明白，問了你幾句，卻被指責“怎么這么笨”。

假期結束，回到職場，面對領導、同事、客戶，我們卻又換了一副面孔，耐心地給這些“別人”解答問題。我們對不相干的人客客氣氣、彬彬有禮，對親近、呵護自己的人卻毫無顧忌、任性無禮。很多人對親人發(fā)了脾氣，事后很懊惱，可下次還會如此。

究其原因，是親人的包容讓我們太放肆。假如對領導、同事等外人發(fā)脾氣，很可能損害彼此的關系。因此，我們在溝通中會有意無意地注意方式方法。而“親人”是比“外人”更穩(wěn)固的一種關系，我們知道，即使言行出格，他們也不會計較、不會記恨；即使拿他們當出氣筒，也能獲得寬容、理解、忍耐、體諒。家庭是一個相對安全、包容的環(huán)境。在外受了委屈，我們會回家宣泄。在這樣一個能給予心理安全感的環(huán)境里，我們就容易忘記怎樣好好說話，以致對家人使用嘲諷、歪曲、夸大、貶低的語言。

除此之外，我們對親近的人心理預期太高了，認為他們應該支持自己，一旦碰到不順，就容易形成心理落差，覺得“別人不理解我也就罷了，怎么你也不理解”，越想越生氣。

當肆意將外人給自己的傷害轉移給配偶時，我們沒有看到對方默默端來的一杯熱茶中包含的關心；當不耐煩地打斷父母善意的嘮叨時，我們不曾看到老人無言地離開，在屋子里悄悄傷懷。親人們無怨無悔地承受我們的傷害，因為他們離我們最近，與我們最親，能用愛包容我們。

有網友曾算過一個與父母相處的時間，大概只有幾十天到兩百多天，與其他親近的人在一起的寶貴時光也是有限的。從現(xiàn)在開始，不要把粗暴的態(tài)度、不客氣的指責留給親近的人。試著從下面3方面改變自己。

1.換個角度看問題。

人們都希望自己是對的，對方必須接受自己的意見。站在親人的角度考慮問題，想想他們的出發(fā)點是好的，學會理解他們。假如他們不停嘮叨，可以選擇適當的方式表達自己內心的想法。告訴他們，你已經知道問題所在，讓他們相信你能解決好。

2.讓親人把話說完。

氣頭上往往很難把話說清楚，因此，英國歷史學家帕金森和管理學家拉斯托姆吉在合著的《知人善任》一書中談到：“發(fā)生爭吵，切記免開尊口，讓別人把話說完，虛心誠懇地傾聽，才

能彼此交心，把事情說清楚�！薄帮L平而后浪靜，浪靜而后水清，水清而后游魚可數”，待風平浪靜后再說，可以避免傷了感情。

3.平息怒氣三法則。

心理學研究發(fā)現(xiàn)，人在憤怒時會出現(xiàn)“意識狹窄”現(xiàn)象，死盯著負面信息不放。在自己快要情緒失控前，試著停下來不說話，或者離開現(xiàn)場，讓自己冷靜下來。春秋時的藍田侯王述曾被人罵上門來。他始終默默面壁而立，直到那人離開，才轉身繼續(xù)辦事。美國心理學家歐廉·尤里斯教授提出，降低聲音，繼而放慢語速，胸部向前挺直，能有效平息怒氣。

俗話說，“忍得一時氣，免得百日憂”。記住，對親人讓步不丟面子，而是出于愛。

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