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敘事作文

時間:2024-02-16 09:39:01 記敘文 我要投稿

敘事作文集錦[7篇]

  在平凡的學(xué)習(xí)、工作、生活中,大家總少不了接觸作文吧,借助作文可以提高我們的語言組織能力。寫起作文來就毫無頭緒?以下是小編精心整理的敘事作文7篇,歡迎閱讀與收藏。

敘事作文集錦[7篇]

敘事作文 篇1

  我和媽媽下鄉(xiāng)去看外婆和外公,一路上田地里全是農(nóng)民,他們不是播種就是打藥。在炎炎夏日下,任憑太陽爆曬,而不回家休息,我是做不到。

  第二天,我們很早就起床了起來了才知道剛剛五點!我見外婆要去種黃豆,,我便跟了,去外婆讓我翻土,我抓起九釘耙走了起來(我可不是豬八戒。┑搅酥笪矣昧Ψ,不一會就耙到一個硬物,我用力一拉,呵!是個蘿卜。一問外婆才知道原來蘿卜是去年種的!斑@地里還有許多蘿卜,你得耙出來,不要耽誤黃豆生長!蓖馄耪f。不多一會兒,我可就滿身大汗,招架不住了,我又不是孫悟空,自然很累。我想原來播種才是最累的。

  下午,我去看打麥場,場上鋪上了二十厘米厚的麥桔,大舅開著四輪,后面接上麥滾。機器突突突冒著青煙,像脫僵的野馬。吼叫著奔跑著麥滾好像哪吒腳下的風(fēng)火輪跟著脫僵的野馬在飛奔、狂跑,使我看得頭暈?zāi)X脹。

  到了一定程度,就在麥滾后面帶上石井蓋,不一會兒碾到十厘米的麥桔又碾低了不少,我想,這小小的井蓋,不是滾動的,而是硬擦的,只有用很大力氣、三番五次才能讓麥子從麥桔上掉下來。而這井蓋卻可以讓麥桔徹底投降,乖乖的從麥穗上掉下來。我認(rèn)為井蓋可以說是橡皮而麥子是紙上的字跡,井蓋只有用力擦才能將字擦掉,看來著井蓋力氣不小呀!

  碾到一定程度。開始翻場了,翻完后再碾,反復(fù)四遍,麥桔鏟出去后,開始揚場了,現(xiàn)在有揚場機,只是沒有馬達,但是可以由四輪帶動。

  只要將帶有雜物的麥子。鏟入揚場機內(nèi),四輪動力開了,嗚嗚嗚好像噴灌機開了閘一樣噴云吐霧,黃煙四起,麥糠吹跑了,麥子漏下來了。揚好后,麥糠一堆,麥子一堆,麥桿一堆,它們仨乖乖的個回本營了。

  經(jīng)過了這兩件事,我知道了農(nóng)民是很辛苦的,辛勤的梗耘,豐碩的.收獲,看來不能小看農(nóng)民我們一日三餐吃的米、面、都是這千千萬萬個農(nóng)民一滴汗水一粒米得來的他們才是最偉大的、值得我們尊敬的人!

敘事作文 篇2

  我懷念的是無言感動,我懷念的是絕對熾熱。

  ——題記

  三年,緣起一瞬。白落梅說過所有的相遇都是久別重逢。如今回眸,班里那點事有著輕盈的瑣碎,有著厚重的擊撞,所有回憶聚在一起,等我們與回憶再次相遇。

  初一,輕淡雅致如水鄉(xiāng)一縷裊裊炊煙,浩渺長空空留沁鼻梔子花香。

  踏進班級的剎那,一個暑假的憧憬與期待仿佛都得到了解答。這個女孩子利索短發(fā),紅色鏡框下藏著雙靈動丹鳳;那個男孩子滿臉青春到來的“痕跡”,笑容里蕩漾了一整個明媚的太陽。挑了個中間的位置坐下,與鄰座的女孩互相瞧了瞧,都笑了。誰會預(yù)知到,52顆陌生的心碰撞在一起會擦出那樣炫麗的火花呢?

  那一年,彼此陌生的我們還未放下矜持的姿態(tài),捂著嘴笑,直著腰坐。那一年,班里那點事如初春的柳絮漫漫飛揚,一句話勾起笑意揚揚。

  初二,愜意自由如草原一聲鴻雁飛鳴,無垠翠綠滿載快樂飛揚。

  一年的相處讓彼此熟悉了許多。各種上得了臺面上不了臺面的外號開始傳的沸沸揚揚。初二那年被地生會考嚇得夠嗆。在老師一個又一個的連番“恐嚇”下把小小的會考當(dāng)作洪水猛獸,鼓足信心大吼“兵來將擋,水來土掩”。在冗長的'滿是涼爽樹蔭的校園小路上散步,聊著聊著冷不防來一句“拉丁美洲指哪來著”互相愣了愣,清脆的笑聲嚇跑了棲在枝頭的麻雀。

  那一年,互相熟知起來的我們放下所有武裝,敞開心扉的交談,振動天地的大笑,那一年,班里那點事如蝴蝶拂過花瓣,一個動作支起溫暖的避風(fēng)港灣。

  初三,壯美濃烈如大海一片翻騰巨浪,氣勢磅礴激起氣志高昂。

  如同上弦的箭,仿佛上膛的彈。時間像是開始肆意地奔跑,三年的沉淀在這千鈞一發(fā)的時刻將要得到見證。是榮耀加冕,還是低頭彷徨,詹姆斯曾經(jīng)這樣說,埋頭,是為了抬頭。

  這一年,將頭埋于書海中的我們不會疏遠,不會別離。若有一天,人去樓空,誰會不知曉這兒曾生活過這樣一群朝氣蓬勃的年輕人,留存著那樣刻骨銘心的笑與淚呢?

  默契如我們,相知如我們,相愛如我們,一個眼神,我們是那樣清楚地感覺到彼此心目中的話——

  “感謝生命,讓我在最美的年華里遇見你!

敘事作文 篇3

  夜里寫完工作吃過飯母親就幫我冼澡了,要我做一個干凈衛(wèi)生的小孩。母親很早的就把洗手間的集成浴霸打開了,進來的情況下里邊好溫暖,再用開水對著好爽。

  已經(jīng)享有這一份溫暖和舒適的情況下我仰頭見到集成浴霸的燈開了,洗手間的照明燈具也開了,我也提示母親那樣是否太消耗了?母親立刻把照明燈具關(guān)掉,還夸我不僅講究衛(wèi)生還學(xué)好節(jié)省節(jié)省了。

  集成浴霸的燈是淡黃色的,照得全部洗手間的`全是黑黑的色調(diào),溫暖的尤其像自然光,覺得好舒服呀!

敘事作文 篇4

  時間過得太快了,來不及回味童年,一切,就化為塵土,銷聲匿跡了。我曾后悔——后悔為什么沒有抓住每一個瞬間,為什么要讓它插翅飛去?現(xiàn)實磨滅了過去,只留下了淡淡的、珍貴的一絲絲回憶。

  我不記得有多少日子已經(jīng)過去,只有一個模糊的概念——12年?蛇剩下多少日子呢?誰也不知道。可憐。∥遗c我的與我的伙伴只相處了六年之久,而那可惡的分?jǐn)?shù)卻欲把我們分開。我慌了,一下子失去了目標(biāo):學(xué)習(xí)還是友情?我們在一起玩過,但時光沖淡了我們的友情,我們卻只能互贈祝福的話語,含著淚,不忍心放手。每個人心里都知道,在彼此的心里,每個人都是一個揮之不去的思念。

  晚了,一切都晚了,有些事情還來不及說,一切早已結(jié)束,只能默默地懊悔。一個個歡樂的身影留在心里,就如調(diào)皮的孩子一樣——趕他,他不走;想他,他卻由消失得無影無蹤。誰能一言道盡對朋友的思念?

  我們唯一能做的,只有把這一份份思念,化做為涌不盡的文字,寫在各自的同學(xué)錄上。一句句祝福,一句句話,對我們來說都是極為珍貴的。此時,我們渾然忘記了彼此只見的憎恨,每一個人都成為了自己最好的朋友,無一例外。沒有什么時候能比得上此時的`珍貴了。

  畢業(yè),這兩個字既讓人憧憬又讓人覺得恐懼。我一點都不敢想象那離別的場面,好像其不情愿那一天來似的。我敢說大家都會很難受,心里有一種說不出的滋味,酸酸的。有一些小朋友覺得畢業(yè)令人開心,一點也不覺得它恐怖。但是,每一個人到了六年級,不忍分離是正常反應(yīng)。待到我們現(xiàn)在這時再追悔莫及,就已經(jīng)晚了。

  就像我的同學(xué)錄里面說的一句話:“愿你盡情地追逐著自己的夢想,為自己開辟一條光明大道!蔽铱吹竭@,仿佛我的朋友就在我眼前離去,讓人欲哭又止。著就是6年之后我們的命運。

  珍惜身邊的友誼吧!千萬不要等到失去了才懂得珍惜。歡樂的時光雖然總是那么短暫,快樂總是留不住,總是有相遇就有分離。但我們有權(quán)利去把握它。抓住每一個精彩的瞬間吧!細細體會總是會有收獲的,愿友誼地久天長……

敘事作文 篇5

  時光如梭。轉(zhuǎn)眼,一個寒假就溜走了。我們要再一次邁入學(xué)校的大門。再見了,我的游戲。再見了,我的電腦。

  開學(xué)一周了,有些事還真是令我們難以忘懷。不必說每天的起床斗爭,早讀時的枯燥無味;也不必說每天兩回的6圈的跑操,難易平覆的開學(xué)作業(yè),單是那一次的評選班委,就讓我久久不能忘卻。

  那天的太陽——不像炎熱的旱天時那樣火辣辣的,不像暴風(fēng)雨前那樣暗紫色的,卻明朗而發(fā)出可愛的.光芒——從細長的黑線云底下靜靜地浮出來,清爽地照耀著,沉浸在它的淡紫色的霧氣中。舒展著的云的上面的細邊,發(fā)出像小蛇一般的閃光;其光彩類似煉過的金子。但又迸出動搖不定的光線來——于是愉快地,莊嚴(yán)地,飛也似地升起那偉大的發(fā)光體來——然而,我可不太高興。

  那天的中午,第四節(jié)一下課,同學(xué)們都迫不及待的沖出,擠出門去。但又被數(shù)學(xué)老師“抓”了回來。班委選的差不多了,就差我和她的副班長之爭了。老師本想讓我和她商量好,但這一塊飛來之肉不咬一口怎知道里面的美味,所以我們互不相讓。老師瞅了一眼,還是自己挑吧。這時的我十分緊張,身邊的空氣仿佛凝固了,只留下我那沉重的呼吸聲和那緊盯老師的目光。四周靜的出奇,我可以聽見自己的心跳聲。這時,老師的一個眼神讓我明白了,我不是副班長。她贏了,我輸了嗎?“不,沒有!”我的心里在告訴我?晌覟槭裁礇]當(dāng)上呢?也許是因為我沒有威信吧,也許是因為我還不夠努力吧,也許我還要加油吧?偠灾,我沒能當(dāng)上,我十分后悔。

  到了第二天的早晨,窗外高聳入云的大樓遮去了半個天空,另一半天空上有一大片云彩上鑲著金邊,把云彩照得透明。金邊暗淡下去,那一片云彩就像是用舊了的破棉絮掛在漸漸灰暗的天空。昨日的太陽早已落去,我將要面對的是一個新的陽光。

敘事作文 篇6

  我剛在論壇看到一則消息:剛來深圳的東北小伙,被確診患有強直性脊椎炎,直到去年年初,小伙出現(xiàn)了病狀,病情開始被家人知道,母親為了幫兒子籌錢,跳樓身亡,但保險單已過期。事發(fā)過后,有前來慰問和幫助的公益組織,也有指責(zé)母親騙保的輿論。對此,我有一些自己的想法。

  極端的母愛,背后卻是偉大的。不錯,母親為幫兒籌錢治病騙保的行為是不可取的,但我們不妨從另一方面思考問題,母親愿用自己生命換取兒子健康,我不相信有人未被這偉大的.母愛所感動,母愛是偉大的,他不求任何回報,只求孩子一生健康平安。

  我們每個人都會有當(dāng)父母的機會,所以我們要學(xué)會愛父母。孝順父母。身為父母,最害怕面對的莫過于白頭人送黑發(fā)人,東北小伙當(dāng)時被確診時就應(yīng)該接受治療,照顧好自己身體,而不是一拖再拖,讓父母擔(dān)心。也不至于落到如此地步。家境不好的情況下更應(yīng)該沉著冷靜,通過其他方法來籌備醫(yī)療費,而不該用此極端的做法使自己永遠地離開這個世界,再也無法看到兒子的成長。

  同時,我們應(yīng)該明白,病魔對貧困家庭來說是一個魔鬼,國家應(yīng)該讓《中國慈善法》順利實施,減少此類事件發(fā)生。

敘事作文 篇7

  晚上凌晨,我從還開著的窗外看到了一架閃著光亮的飛機,一下一下的,從暗黑的天邊明亮的轟轟地飛過。我知道,這個晚上我就注定要失眠了。于是,從床上爬了起來。打開電腦,怕會突然忘記些什么一樣。我想我必須要寫些什么。

  在那天,我就這樣,親手把自己的夢給葬了;蛘哒f,把自己活埋了。

  我還在,還在這個我迫切想要逃離的地方。這里已經(jīng)沒有值得我留戀的什么了,自從那棟樓推動以后,就把這里永遠地貼上了悲傷的標(biāo)簽。所以,在這里,不管怎樣我是不會快樂的,只有難過,和無時不刻的難受。

  看著他們一個個收拾光東西離開,甚至爭先恐后地跑著離開...讓我一個人越來越孤獨。

  我問了好幾個人,他們都說他們過了中考,要離開。

  他們都要逃到快樂的天堂去了,是嗎?只有我還守著地域么?

  我本來以為可以離開這個悲傷的地方,然后沒心沒肺地去忘記這里。

  可是,我還是沒能離開。夠可悲的。

  當(dāng)班主任叫我別去銘選的時候,我沒有堅持,只是不假思索地吐出還算清晰的幾個字。哦,劃掉。然后看到那兩條粗線條在上面劃過的鋪天蓋地。只剩下那個讓我感到有點作嘔的地方,我后三年里面的唯一歸屬。我已經(jīng)沒有什么權(quán)利選擇了,我只能一遍遍地嘲笑自己的懦弱。

  我終是這么的不確定。

  那么,我只能坐在原地看著,把頭埋在膝蓋里哭泣。我還必須在這片荒蕪里繼續(xù)庸俗下去。這就意味著緊接著的另三年的隱忍。

  而他們都堅持到了中考的最后一場考試后……有幾個人問過我為什么要放棄的時候,我突然沒話說了。不是我自己先放棄的么?呵呵。

  夏天的陽光比任何時候明媚,只是照也照不亮心底。這個時候,它就是無濟于事的。

  我不甘心地又去問了幾個人,他們說三年,很長。于是,我就真的認(rèn)為三年很長很長了……

  一年一世紀(jì)。

  ……

  三年三世紀(jì)。

  我想,以后。我會更加地冷漠,每天背著那從未減輕過的沉重書包,更加面無表情地從許多人身邊安靜地走過,再也不會主動去打招呼。我知道,我必須一個人適應(yīng)一個人的孤單,不需要再去附和任何人。我必須偽裝得再好些,偽裝得沒有一點兒空隙,那樣我就就還是會快樂的。一個人盡管會很累,但不再像和那么多人扯上關(guān)系的那么累了。

  我害怕三年之后,我又再發(fā)現(xiàn)我沒有了這三年的回憶了。就像沒有了前兩年回憶一樣。那時候,這樣的失去,會讓我瘋狂么?還是,那時候的我,已經(jīng)學(xué)會麻木了。已經(jīng)不帶任何感情的每天做著練習(xí),整天埋下頭記滿整本書的筆記。拿到很好的成績,拿給別人看?,這是我考的。我安慰自己說,那樣子誰都會快樂的,身邊的人會快樂。他們快樂,我就會滿足了,即使我并不快樂。

  我發(fā)覺了我已經(jīng)離不開文字了,我不知道高一的那年,我該怎樣選擇。我是會義無反顧地填上文科,還是會又像活埋一樣把自己埋在理科里,埋在那些厚厚的數(shù)學(xué)參考書,煩人的物理公式?最近在看郭敬明的第一本書《愛與痛的邊緣》,他說理科就像我的右手,文科就像我的左手?车糇笫诌是砍掉右手?左手還是右手?左手?右手?他們說文科前途光明,但腳下,沒有路。

  突然為人們感到可悲,活著只是為了追逐那些名利,一直都是。很累。我怕到時候也要被卷進去了,跟他們一起去搶奪。讀書也是,是一種追尋名利的手段,這是我一直討厭讀書的理由之一。我一個很好的朋友說,他不想為了名利。

  我越扯越遠了。但我想我現(xiàn)在應(yīng)該想得更遠些,我怕以后真正到來的時候,我就沒時間了。

  這樣算起來,我的一生。似乎只有15年的時間讓我感受到徹底幸福。而其它時候,只能任別人擺布了。被世界丟棄。

  從昨天開始,沒有理由地喜歡上搖滾。可以聽到腦袋轟鳴,聽到腦子整個亂了,卻依然舍不得關(guān)掉它們。這是一種麻痹的儀式,讓你在麻痹里找到知覺,哪怕只是一點點。我把音響開到了中上級,讓整張桌子都在震動。就像小四說的,可以聽搖滾聽到死。

  戴夫·哈克說搖滾使人沉溺于其中而麻木不仁,懶散不堪并脫離實際。

  前兩天看了兩部關(guān)于搖滾的電影,搖滾夏令營、Raise Your Voice,看到那些張揚的青春,就瘋狂地喜歡上了搖滾。

  最近聽Linkin Park,喜歡他們用嘶吼到嘶啞的聲音喊出的音樂。雖然我不知道他們在唱什么,但我能找到一種共鳴。像他們把他們的`那首Intheend用很多版本唱出來,卻都只是想要表達同一種感受。上網(wǎng)的時候,從搖滾貼吧里看到一張搖滾專輯封面,我忘記它的名字是什么了。讓我印象深刻的是,封面上的那個人用刀片在自己的手臂上,割出一串鮮血滲透出的字母,還有刀片上存留下的最后一滴血液?粗粗,我就看到液晶屏幕上反射出的我,帶著詭異的笑容。

  你懂么?

  如果太害怕,閉上眼就好。

  原來,我也能拋開寫那些些像詩一樣短的文字,寫出很長很長的一篇,比那三年還長的文字。我想在那三年里我可以做到。原來,我還能像我非常崇拜的數(shù)學(xué)老師說的那樣,我還有好多的潛能等待著開發(fā)。就像我現(xiàn)在,話多得講不完,F(xiàn)在已經(jīng)很晚了,肚子又空了,胃又在痛了。所以,胃是不能無聊的,必須有東西讓它消化。否則,它就瘋狂的痛著。憂傷也是,要有快樂的養(yǎng)分給它。

  那就寫到這里,因為沒力氣了。睡著就不會餓了。

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