今天我不想努力,只想消極散文

　　學(xué)英語到底是為了什么

　　我不知道為什么，在二零一八年三月二十二號這一天，我莫名其妙地陷入了種低沉的情緒中，耳朵里聽的BBC，被我不耐煩的扯掉，眼睛里看到的情景對話也讓我覺得分外的迷茫。

　　我不知道我學(xué)英語是為了什么，不知道英語給我?guī)�來了什么，我開始消極自沉，一遍又一遍地確認(rèn)，當(dāng)時(shí)我選擇的專業(yè)，不出意外的就是我腦子進(jìn)了水。

　　因?yàn)槲也幌矚g英語，學(xué)了那么多年，依舊學(xué)不好，這就是證明。

　　可是，當(dāng)時(shí)的我為什么要選擇這個(gè)專業(yè)呢？我想了又想，想到蹲在地上的腿都有些發(fā)麻，我好像想起來了，又好像一無所知。

　　兩年前的我，是剛剛高中畢業(yè)的一個(gè)懵懂的高中生，我考了一個(gè)身邊人問起來都覺得難以啟齒的學(xué)校，“哦，不是本科��！”這是那些親朋好友的慰問，我真害怕是我知道的太多了。

　　女生嘛，學(xué)學(xué)英語，很好的，很不錯(cuò)的。我想生活區(qū)別于小說最大的地方，就在于不可逆性。我聽的稀里糊涂，在第一專業(yè)上還是慎重的敲擊了商務(wù)英語這個(gè)專業(yè)。

　　我放棄了自己天馬行空的想法，放棄了建筑設(shè)計(jì)這樣對我來說有興趣的專業(yè)，否定了自己的能力和夢想，拿著自己最差的英文水平上了大學(xué)。

　　很多故事里都有主人公刻苦努力，一口氣過了四六八級，BEC初中高級的境界，可惜我沒有，我從一開始就沒有真正的相信過自己，可以這樣，可以很厲害，可以一口流利的美音讓自己都折服。

　　我還是那個(gè)英語白癡，在最懷疑自己的時(shí)候，連同學(xué)都告訴我，別考了，又過不了，我果真在考試的時(shí)候心猿意馬，不負(fù)眾望的沒有過。

　　我想起自己之前冬天里蹲在教室被模板作文，做完兩套真題卷，早晨比人家早起一個(gè)小時(shí)聽聽力，就覺得異常好笑。

　　我為什么要學(xué)英語。

　　我為什么要學(xué)英語呢？

　　我開始覺得畢業(yè)后的恐慌，我看著別人追劇，玩游戲，逛街，兼職，覺得真有意思，可是我還是不得不守著一間教室，看著一個(gè)段落我要理解二十分鐘的英語故事。

　　最后可能還是一無所成，一無所有，一無所知。

　　對不起，我真的只想消極。

　　有人看出我的努力，或者看到我的行為，那是一種很大的諷刺，你看，努力了也趕不上別人。

　　可是，我已經(jīng)差很多了，努力追趕也只是勉強(qiáng)生存，而很難生活。

　　我按著手機(jī)，和朋友說:我特么當(dāng)初就是腦子有坑才選擇這個(gè)專業(yè)。朋友小心地問我:你怎么了？

　　我也不知道我怎么了，我自動(dòng)忽略朋友的勸解，聽著一首悲傷的純音樂，自娛自樂。

　　真的，這一刻，乃至這一天，我都不想去思考“我可以再努力的問題”。

　　對不起，我真的想消極，不用對自己用心還沒有進(jìn)步的結(jié)果感到焦慮又難過。

　　對不起，我真的想消極，就想看看一些無關(guān)緊要的非專業(yè)書籍，就兩天或者一天也好。

　　大概還是我沒有用心，大概還是我沒有盡力。

　　但是我不想對這樣的事情，發(fā)表一些勵(lì)志的想法。

　　也想不出來，我究竟為什么要學(xué)英語這個(gè)專業(yè)。

　　原諒我的抱怨和牢騷。

　　我也真的只是今天走累了，我想休息一下，明天再走好嗎？

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