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錦年心情散文
一，城事
——我是個(gè)死的人，我卻活在生的城。我一無所有。
說來慚愧，在這座城市里我也生活了近二十年，而那些大大小小的街道巷口，那些燈火闌珊的盡頭，我都不盡其詳。于那般匍匐前進(jìn)的茍且年紀(jì)，我就在這座城里走走停停，愛上然后厭倦某條街，遇到然后告別某群人，追逐然后放棄某個(gè)夢。這座城如此殘忍，一邊讓我漸漸懂得了天堂尚遠(yuǎn)，地獄不得。一邊卻用它微弱而安穩(wěn)的心跳給我以無限希望。這,便是我的城。
像無數(shù)個(gè)有著灰暗天空的周五傍晚，我一如既往的登上那輛五分鐘一趟的班車，眼神空洞，對抗一車喧嘩。天色漸晚，時(shí)間一點(diǎn)一滴的在車輪下破碎，車窗外面孤單的景終于在眼里模糊掉，于那些火樹銀花的街道盡頭看到了彼端的記憶繁盛。九點(diǎn)鐘的光景，車上就剩下三三兩兩的幾個(gè)中學(xué)生，神色疲憊卻明眸清亮。前面的女孩子梳著干凈的馬尾，戴著耳機(jī)，頭發(fā)在我眼前一晃一晃，似是在聽一首安靜的歌。我轉(zhuǎn)過頭，車站巨大的玻璃門里只有一個(gè)孤單的身影，背著內(nèi)斂的暗色書包，利落短發(fā)。而惹我注意的卻是一年前還穿在我身上的藍(lán)白色相間的寬大校服。他身形瘦小，神情漠然的靠在玻璃門上，有著一種甚得情致的怠倦。他就這樣站在那里，固執(zhí)地等待著最后一班與我反向而行的車。而我沉默地看著他，我身旁放在座位上的書包里只有下午自習(xí)時(shí)看的兩本書和喝了一半的礦泉水，輕的讓我不太習(xí)慣。公車慢慢啟動(dòng)，我把回憶拋在狼狽不堪的來路上，逃開。靠著車窗，數(shù)著一路擦肩的路燈，一塊錢，三十分鐘，三百七十個(gè)路燈，這就是我與現(xiàn)在這個(gè)世界遙遙不可及的距離。
這些場景如此熟稔，像是結(jié)在心頭的疤，只等在對的時(shí)間對的地點(diǎn)，像是被一只爬滿皺紋的手一點(diǎn)一點(diǎn)揭開，露出了依然鮮血流淌的血肉，疼得我?guī)子錅I。如此說來，我便多多少少是奉過去為神明的偏執(zhí)者了。而安迪格魯夫說，非偏執(zhí)狂不能生存。但是，我卻是個(gè)不一般的偏執(zhí)者，也就是說，也許我的存在，就是一個(gè)矛盾的隱喻。我無法忍于現(xiàn)世的希望，卻更無法再去淪陷在那些燦若信仰的青春。我只能安靜的蜷縮在這座城的某個(gè)角落，切膚體驗(yàn)著命運(yùn)的戲謔，然后把日子過成一杯白開水，靜靜的穿梭在城市森林里，在漫無止境的寒冷里。
其實(shí)我從來沒想過我會留在這座城市里，而就像一切我不想發(fā)生的事情總會發(fā)生一樣，周末的我還會時(shí)常走在黃河邊。舊友過年時(shí)小聚，我則像是主人，告訴每個(gè)人在他們離開的這段時(shí)間這座城的變化。而他們，卻像是沉浸于他鄉(xiāng)的新奇見聞，對此興致淡然。這讓我有點(diǎn)傷心，我聽著他們的歡笑，看著他們的流淚，不時(shí)聰明得碰杯，很好的掩飾了落寞的尷尬，毫無破綻。
那日，下午擁擠燥熱的公共課堂上，空氣中到處彌漫著充滿汗水與焦躁的氣味。我特意早去一時(shí)，撿了一個(gè)靠窗的座。打開窗戶，夏天北方的味道隨著窗外略帶沙塵的微風(fēng)席卷而來。困倦一次次襲來，不斷敲擊著我被歷史老師近乎摧殘的大腦皮層。我看著窗外，五月的陽光與大地一般荒涼。在浪費(fèi)時(shí)間的負(fù)罪感下，這些天夜夜伴隨我的對于我生命的悲哀再一次爬上了空洞的軀殼。風(fēng)吹起有著厚重灰塵的窗簾，陽光突然占據(jù)了我的眼，滿世界都是亮。我記不清什么時(shí)候，手里還抓著筆，卻早趴在桌子上徹底睡死過去。一覺無夢，但那個(gè)午后，卻像是上天給我的我些許光明。就像我所說，我不太喜歡現(xiàn)在，我想回到過去。而其實(shí)我心知肚明，我所深愛的，不過是記憶中的你，不過是我的一廂情愿，不過是曾經(jīng)這座城里所發(fā)生的，留給我在睡前或是心情糟糕時(shí)用來抵御無盡孤單的一點(diǎn)噓頭。這些，我知道就好。
我曾經(jīng)陪伴你，而如今我已離開了你。我曾告訴你關(guān)于關(guān)于那片澄澈天空的湛藍(lán)，而如今我也不再習(xí)慣抬頭。你也成長為一個(gè)有故事的人，甚至不再愛聽什么故事。而現(xiàn)在的我也不會再提及。我們不約而同的疏遠(yuǎn)那些還自認(rèn)為生活在故事中樂不思蜀的人，連同他們廉價(jià)的愛情。
二，愛情
——每時(shí)每刻，都有著更為偉大的事情發(fā)生著。當(dāng)然不只是愛情。
在這樣一個(gè)愛情泛濫的地方，空氣中都彌漫著荷爾蒙的味道。不說說愛情似乎都對不起學(xué)校周邊如春竹筍立的小旅館了。媽媽曾經(jīng)對我說過，上大學(xué)后要好好學(xué)習(xí)，別談戀愛，浪費(fèi)時(shí)間精力。我對此也只是應(yīng)付幾句，不置可否。當(dāng)然這都是上大學(xué)以前的事情了，而今看來，還是大人活的實(shí)際。
浪漫大多是抵不過現(xiàn)實(shí)的。父輩人眼里戀愛的直接目的是結(jié)婚生子，也許在他們眼里我們?yōu)橹畯U寢的愛情不過是為了耍流氓，且一個(gè)愿耍一個(gè)愿被耍。這個(gè)年紀(jì)的愛情，似乎走到了某種青黃不接的尷尬境地。我們不再相信那些煽情電影里騎個(gè)自行車吃個(gè)路邊攤兒就泣不成聲再然后以身相許的橋段，更沒有談婚論嫁以安身立命的資本，只不過是獨(dú)自穿行在茫茫人海里看著身邊的癡男怨女而心生不甘的一時(shí)之念。在這樣一個(gè)以工科男居多的學(xué)校里，許多女生都被他們施以過簡單粗暴不甚高明的手段。于是，愛情在晚上八九點(diǎn)鐘的操場樹林完美上映，一票難求。
曾經(jīng)看到一句話：“你愛著的，不過是那個(gè)不愛你的她�！鄙磉吙傆腥藧壅f要有一次奮不顧身的愛情，也有人真的奮不顧身地投身火海，把所有熱情葬送在她的冷漠中，執(zhí)迷不悟。小K邊就是這樣一個(gè)手捧著愛的號碼牌等在那個(gè)女人人頭攢動(dòng)的地鐵站里淚眼婆娑的文藝青年。早晨買早餐，微博必點(diǎn)贊，然后在放學(xué)時(shí)目送她和送她的男生回家。而這女生則聰明的時(shí)不時(shí)發(fā)來一個(gè)捂嘴微笑的表情符號，我看著他孫子一般捧著手機(jī)樂的合不攏嘴，竟心生凄涼。后來畢業(yè)，各奔四方，再后來的聚會上，我看到他愈加挺拔英俊的身姿，舉手投足間都有著深刻成熟的自信。他對我說，其實(shí)彼時(shí)真的如此依戀于她嗎？實(shí)則不然。無非是那女生臉蛋光亮一點(diǎn)，性格孤傲一點(diǎn)，而他則是近似自虐的沉浸在苦尋不得的單相思中。她不愛他，而他卻不可終日于她，這樣黑色幽默的凄美情節(jié)在那個(gè)年紀(jì)似乎極具誘惑，而我想，不過是在那些靈魂半浮心有不甘的漫長歲月中為無處安放的躁動(dòng)覓得的得以撫慰的寄托。
時(shí)光如此漫長，長到我不會是你的唯一。在那些故事之后離開你之后我煢然孑立的這些年歲里，我一直記得那永恒流淌著的生命長河旁水草豐茂的靜謐的林，枝椏上芬芳的，都是回憶。以至于日后見慣了寡情薄意，在突然眼眸爬上寂寞的時(shí)候，我都會想起你。
我看到他們相愛時(shí)的甜蜜，也看到他們分開時(shí)的決絕。愛情，并非朝夕之事。吃飯，電影，聊天，這些事情并不是非你不可，換一個(gè)人也許可以做的比你更好。我還一直記得電影《八月照相館》里永元的獨(dú)白：“我知道愛情的感覺會褪色，就像老照片，而你卻會在我心中永遠(yuǎn)美麗，到我生命的最后一刻�！�
三，父母
——其實(shí)我早知道，終有一天我將獨(dú)身一人
這些年，你們一直壓著我的性子，試圖打磨掉我那些不容于世的棱角。如此，與你們的對抗自然隨著年歲累積而逐漸升級，就像是在心底最柔軟的地方種上了一顆黑暗的種子，生長起來異常迅速。大概初中時(shí)候吧，在一次爭吵后，第一次試圖掙脫你們。我還記得那天我走了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，心里暗暗得意于腦海中你們失去至親的急躁與自責(zé)。我甚至想象得到母親泣眼責(zé)備父親的模樣。然而天色漸晚，兜里的手機(jī)始終保持靜默，一如我慢慢冷卻下來的心。無奈下回了家，父母表情淡然，更無多話。我失望透頂，把自己撇在床上一覺睡到天亮。而這之后，我再也沒做過如此狼狽不堪的蠢事，只是將所有不滿憤恨積攢在心�，F(xiàn)在回想起來，那段日子著實(shí)不輕松。我面臨中考，更面臨更年期的母親。那段時(shí)間我時(shí)常覺得她有遺傳的神經(jīng)問題，于是爭執(zhí)就像是溽熱的夏天里讓人躲閃不及的急雨，毫無征兆地降臨在那個(gè)令我厭惡的家。其實(shí)越是過去的事情越是經(jīng)不起重拾，那些曾經(jīng)在心中深刻而不可一世的痛苦而今已是笑談。這多多少少寬恕了我罪孽深重的成長。
我早已記不得你們年輕時(shí)的樣子，只是在很老以前的照片里依稀辨認(rèn)九十年代穿著長裙的美麗的你和一身的確良英俊瀟灑的他，那是你們的青春。只不過這一切在有了我之后情況變得糟糕透頂。長大后我才從你口中或多或少的知道了那段歲月有多不堪，我有多累贅。時(shí)間真的是蝕人的酸，你從那般青春靚麗到現(xiàn)在的匍匐低微，只不過用了我一個(gè)成長的時(shí)間。母親偶爾在我面前做錯(cuò)事情，開了微波爐卻忘記放入總是她吃的剩菜，開了冰箱門卻忘記要拿什么東西，她尷尬地掩飾，我卻在用盡全力忍住眼淚。
她那般脆弱，我怎能在她面前再次哭泣。
黑夜像是濃厚的黑咖啡，映襯那條熟稔的街道盡頭的微弱光亮，那里住著我的懦弱。我手拿著鑰匙站在門口，我開始害怕。我害怕媽媽有時(shí)神經(jīng)質(zhì)的脆弱，我害怕飯桌上莫名的沉默，我害怕你們近乎討好的關(guān)心，我害怕爸爸頭頂又多出的白發(fā)。其實(shí)我更害怕的，是在周末晚上我走出家，關(guān)上門，將你亦步亦趨的叮囑和妥協(xié)隔離，然后紅了眼睛。
一開始，你是我的神明，你告訴我我的未來是什么樣的，我的人生應(yīng)該是什么樣的。而那時(shí)我還沒有學(xué)會殘忍，我對此深信不疑。可是后來，我差點(diǎn)把你一生的籌碼輸?shù)囊桓啥䞍簟Ｎ抑乐锌嫉慕Y(jié)局對你是個(gè)絕望的打擊，但同樣，你也沒有告訴我那些黑夜的輾轉(zhuǎn)反側(cè)。你們年輕時(shí)都是好強(qiáng)的人，可惜的是，我一如既往的沒有上進(jìn)心，我辜負(fù)你們太多。
你總說我沒有責(zé)任心，其實(shí)我一直在努力。以前我以為考出一個(gè)不痛不癢的成績足以堵住你們的愁容是責(zé)任，和你吵架后低著頭賠笑臉哪怕你從來不給我臺階下是責(zé)任，在那所魚龍混雜的高中莫名被群毆怕你擔(dān)心從未提及是責(zé)任。但現(xiàn)在，我知道責(zé)任這個(gè)名詞有著怎樣寬宏的意義。我第一次希望成長為一個(gè)男人。
一個(gè)像父親一樣的男人。
父親愛酒，這是跟隨他一生的毛病。隨著年紀(jì)增大，酒品日下。有一段時(shí)間讓媽媽傷透了心，甚至幾度分居。長大后，我也多少有些厭惡于他，他總是醉醺醺地來找我的茬，也總被我不留情面的頂撞回去，事過之后我們默契的選擇失憶。總之那時(shí)我覺得我一定不會成為他這樣的男人，自知狼心狗肺，但確實(shí)找不到原因�，F(xiàn)在我總算明了，因?yàn)槲矣肋h(yuǎn)無法做一個(gè)像他那般偉大的男人。他起初是個(gè)普通的建筑工人，后來因單位效益不好被迫自力更生，并不富有，但足以養(yǎng)家糊口，且讓我的生活足夠幸福。父親一向?yàn)槿死蠈?shí)重情，奈何世道艱險(xiǎn)，老實(shí)人的日子自然越來越難。有段時(shí)間他承受了不小的壓力，欠賬在外。而他又是個(gè)自尊心極強(qiáng)的人，這一點(diǎn)我也拜他所賜。他并不希望母親與他分擔(dān)，他們那段日子里吵吵鬧鬧，家里邊每日雞飛狗跳的�，F(xiàn)如今我與父親話依舊并不多，只是周末吃晚飯時(shí)偶爾爭論一下新聞里提到的某些與我毫無干系的大事情。如今我時(shí)常在想，小時(shí)有他在，母親和我心里就會安穩(wěn)，而現(xiàn)在我最希望的，是有我在，他和媽媽都能安穩(wěn)。
我早知道，你們不可能陪我直到世界盡頭。我只祈求上天能給與你們以健康快樂，我不指望自己出人頭地，我只盼望不久的將來，你們可以依靠于我。相信我，我早已領(lǐng)略時(shí)間那在耳邊呼嘯而過的聲音有多刺耳，我會努力成長，直到比肩父親的高度。
后記：成長的這一路似是夏天的午后，辛辣而漫長。許久沒有寫些東西，總不知以何種筆觸來描述那些深刻的愛與切膚的痛。年齡越大，越是有些情緒說不出口。我們都在慢慢長大，現(xiàn)在所經(jīng)歷的每件事情，都是你將來以微笑的姿態(tài)來回憶的資本。請務(wù)必珍惜。
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