瑣碎作文

瑣碎

這個春天開春的時候，下了一場很大的雪，松松軟軟的，覆蓋了包括我的思緒在內(nèi)的很多東西。

2月19日晴

雪是前一天下的，第二天早晨從宿舍里走出來后，“白花花的。”我說�！肮饴犇阏f我還以為是一地的銀子呢�！毙〕酵嶂�腦袋說。我沒理那個家伙，看著已經(jīng)被踐踏過的雪，心里隱隱覺得有些說不出的可惜。我小心翼翼的走下樓梯，很滑，樓梯上有被踩實了的雪，像冰一樣。

從樓梯上走下來，大多數(shù)人都走向了餐廳的方向，我卻朝著相反走去，我是很不習慣去吃早飯的，因為討厭大清早就讓自己處于那種擁擠而嘈雜的人群中，那種感覺足以讓我窒息，就別提吃東西了……這時候相對于食物和感覺來說，我想我還是更容易選擇后者的。

我盡量選擇沿著干凈的雪前行，低頭認真感受走過去的每一步，腳下咯吱咯吱的響，聲音像08年的冬天一樣干燥。看著自己黑色的鞋子一點一點被雪沾滿，心中竟是說不出的欣喜，雖然是這樣，可我始終不愿回頭看一眼被我踩過的痕跡，因為……也許我也說不清楚原因究竟是什么。

第二節(jié)課下課之后，天空種有很晴的太陽，但課間操自然還是要停上的，同學們都被滿是積雪的操場吸引了出去，于是，校園里，操場上，甚至小徑……在下課鈴聲最后一個音落下后，被很多很多的人擠滿了，他們追逐著。在我的視野里，小辰努力將自己手中的雪團丟出去，雪團毫不留情的砸到了言的身上，笑容便在小辰的臉上綻開來，燦爛的笑著，耀眼的笑著，干凈明朗。我當然只有站在窗口看的份兒，我承認，我喜歡熱鬧，可我更喜歡遠遠的看著，遠遠的感受別人熱鬧的世界就好了。天空很藍，有陽光，雪地，還有追逐的人，小辰、言。嬉笑聲充斥著我的耳朵，可心底里感覺到的卻是空曠，總覺得是少了些什么，究竟少了什么呢？我不喜歡逼自己，到底少了什么，又何必想得那樣透徹呢？也許這個時候，只要保留那種感覺就好了，不是么？

空曠的感覺。

2月21日晴

最近大概是看多了關(guān)于青春的故事，思想上也激烈的斗爭了一番，最終我發(fā)現(xiàn)，花費大量的時間去憂傷，純屬浪費青春。而我自己，也越來越討厭因為一點點小事就開始郁郁寡歡。不可否認，這個年齡，的確是有太多的孤獨，太多的敏感，太多的煩悶。我今年，整整17歲了。小辰也是。

我依稀記得，似乎是昨天，我還陷在自認為黑暗又憂郁到不行的日子里，瘋狂的熱愛著郭敬明筆下的那些文字，把它們當做是我精神世界中最完美的詮釋，記憶最為深刻的是《悲傷逆流成河》，心情在好長的一段時間里都被壓抑著，只覺得這個世界是如此的蒼白無力，即便只是遇到一點點小小的打擊都讓我悲傷到不可自拔。那時，我總會對小辰說：這個世界太黑暗了，以后還會越來越黑暗下去吧！小辰是很贊同我的看法的，因為她跟我一樣，深深的喜歡著郭敬明的所有，那個丫頭甚至比我還要瘋狂一點點。

可是，現(xiàn)在我變了，我知道，我依然喜歡著郭敬明的書籍，在書店依然會很關(guān)注他的作品，但是我覺得，現(xiàn)在的我應該是可以與那個叫做“成長”的詞語緊密聯(lián)系在一起了，不想讓自己再那樣脆弱了。

昨晚，我又鉆在被窩里挑燈夜戰(zhàn)了，手里捧的是七堇年的《被窩是青春的墳墓》，后來看著看著，我想到了一個問題，這樣年齡的這樣的我現(xiàn)在這個樣子，是不是正躺在我自己的墳墓里咧？再看看自己手中的手電筒，看起來像是在盜墓？我被自己的想法逗樂了。

第二天一起床，我就跟小辰說了我前一晚的突發(fā)奇想，小辰詫異的看著我，打了個哈欠，咯咯笑兩聲去洗臉了。留下我一臉疑惑，這家伙夢游呢？算了，懶得想了，洗漱去了。這一天，我一直感覺自己挺快樂的。

其實，我討厭憂傷，其實，我喜歡我的青春能夠精彩。

瑣碎

是萬里晴空里悠悠飄來的一抹愁云

是那年春天里悄悄襲來的一場春寒

是清新晨曦里無影又無蹤的習習熏風

是舒爽鞋子里不起眼的一顆小石子

是心愛衣服上微微隱隱的一點小污漬

是相聚光陰里那些讓你暖心抑或傷感的話語

是記憶心海里那些淡忘又會想起的情節(jié)

時光在瑣碎里慢慢茁壯

一顆小小的心呀

可否在點點滴滴滴滴點點的瑣碎里

安好無恙

瑣碎

迷惑

從什么時候開始，看到的文章都充滿淡淡的憂傷，仿佛一夜之間所有的人都被同化，或是每個人背后都有一段很悲哀的過去，促使他們在文章中傾聽訴。我一直以為，憂傷應該是那些在社會中奮斗卻沒回報的人所特有的標志，看來我錯了，我們這些處在青春期的孩子才是真的憂傷吧，不然的話在我一如既往寫那些讓人感覺快樂的文字時，所得到的卻是他們憂傷的評語，這讓我迷惑，迷惑？

失望

好像沒多少人喜歡看書的樣子，我問他們巴金是誰？他們問八金有多重？為什么你那么笨，連八斤都不知道。

是我在退化吧，很少有人還喜歡那些鉛字，很少有人還會抱著一疊書在整個校園穿梭，很少有人到現(xiàn)在仍不會上網(wǎng)下載文章看很不巧，我就那么遲鈍。應該對我感到失望，失望。

味道

中國是與國際接軌了，只不過是中國的味道被沖淡了，那個這些年提得最多的問題，中國的節(jié)日的味道哪里去了！很多次過節(jié)，我一個人孤零零地站在以前熱鬧的大街上，看著遠處發(fā)呆，我看見以前的我拿著煙花，旁邊的小朋友跳著，笑著只是現(xiàn)在，我可以把整條街一眼望到底，卻還是無人在笑，在鬧。

代溝

也許是我太幸福，關(guān)于代溝這個詞我始終不能理解，不是我和長輩沒有沖突過，而是我從未將那些事當回事，有個朋友曾告訴我，上帝既然給了你兩只耳朵，就是為了讓你有一只耳朵用來聽進去，一只用來將不喜歡的話倒出去。所以我徹底的實行了他的建議，只選自己愛聽的聽，雖然有時侯會把局面弄得很僵，我也無能為力。

生命

人的生命有時候比不上一只寵物！

虐貓，虐狗事件引起輿論多大的關(guān)注啊，人呢，在某些地區(qū)仍存在的重男輕女現(xiàn)象，活生生的將（多余的）女孩虐待致死，那些也許太過于平常，也許是因為寵物比人可愛的多，只是還有個也許，人們覺得事不關(guān)己，早就麻木了。

（我的這些感觸，來自各方面，那些積壓在心里無法訴說的話，一瞬間爆發(fā)，在無言中，在恍惚中。）

瑣碎

(一)

現(xiàn)在我14歲，忘記了這14年自己是怎么活過來的。突然感覺很累，連哭的力氣也沒有了。別人說我便得堅強了，變得黑暗了。這我不否認。我一直說，我很想回到11、12歲的時候，整天哼著JAY的歌，無憂無慮。現(xiàn)在再聽JAY的歌，厭煩得很，倒很喜歡樸樹那憂郁的聲音。沒有什么一成不變的東西，它不是隨著時間消逝，而是被越來越多的事情所掩蓋。想想啊，我這凌亂的生活是從什么時候開始的呢？2006吧，也就是去年，那是我活的最累的一年，那是發(fā)生的事情最多的一年，讓我來不及反應。終于，2006過去了，我也在努力忘記，真的很憎恨2006。還是那句：再也回不去了。不知是該慶幸還是遺憾――慶幸不會再有疲憊不堪的2006，遺憾再也回不去以前的童年。我感覺我現(xiàn)在很清醒，其實像現(xiàn)在這樣安安靜靜的也好，不再追求什么，不再留戀什么。

(二)

安妮寶貝，一個黑暗狀態(tài)中的頹廢的寫作者，一個在深夜里敲打鍵盤的女子。我很喜歡她，喜歡她的文字。安妮寶貝曾說過：“突然覺得自己真的是非常頹廢，也覺得這個世界還是可愛的，因為有一些和自己一樣頹廢無聊、無藥可救的人�！蔽蚁胛也凰闶穷j廢，只是有點墮落罷了。我應該是無藥可救了吧，竟然是那樣的依賴黑暗。安妮寶貝喜歡櫻花，常常在一夜之間迅猛地開望，突如其來，勢不可擋。然后在風中墜落，沒有任何留戀。也許悲涼，卻是美的。我曾喜歡梔子花，因為她的純潔。白的一絲不染。我很討厭完美的東西，也不喜歡殘缺的東西。后來竟然不知不覺地喜歡上了黑百合，至于原因，我自己也不清楚，或許就像我說的，我太依賴黑暗了吧！

(三)

我以前打算當一名畫家，那是唯一一次很清楚的知道自己想要什么�；孟胫�自己以后的生活會不會是找個僻靜的小屋，或是借著點月光畫點血腥的畫，或是拉根網(wǎng)線獨自玩著游戲，那種很凄慘的，像個藝術(shù)家的生活。后來，我只覺得我越來越偏離自己的目標，最后還是放下了畫筆。然后，我就沒再想過我將來究竟還可以干什么。我沒什么偉大的理想，甚至連個可以使自己堅持一個月的目標都沒有，甚至否定自己一分鐘前下的決心。沒有希望，也就無所謂失望，只是無邊的空曠和寂靜。其實，放下了，心也就安靜了。有時候，寫一些文字，很凌亂的文字，很黑暗的文字。我也不想只寫陰暗的東西，可我想不到我有什么可高興的事可寫，快樂的東西都是轉(zhuǎn)瞬即逝。我也不想喜歡那些陰暗的東西，真的，只是看到幸�；蛘哧柟獾臇|西我會想到自己的悲哀。我想我是當不了作家，可能沒有那天賦了，因為我無法讓我的文字帶給別人快樂，因為我自己根本就不會宣傳快樂。

瑣碎

在一個艷陽天，我忽然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)站在八月的尾巴上了。

然后忽然就想到六月里那場撕心裂肺的戰(zhàn)役。

用一句很俗的話來說，時間如梭，歲月如歌。

當我還是個孩子的時候，我的眼里應該只有不諳世事的純真。

那么純。

純到可以無條件地去相信任何人。

“你不是剛改了一篇作文么？給我看下？”

“我寫的不好啦�！�

“不好？那上次的作文競賽的第一名難不成是你撿的啊？不要謙虛嘛�！�

“好�！�

然后，不久之后，我聽到那篇作文被用了輕柔婉轉(zhuǎn)的聲音讀出來，從那個黑洞洞的廣播里，擴散到整個已經(jīng)空白了的世界。很刺耳。我捂著我的雙耳蹲下去，心里衍生出一大片涼涼的疼。

我聽到作者的名字，就是我一直相信的人。傻傻地相信的人。

我希求在她臉上看到任何愧疚或是歉意。

可是沒有。

一點也沒有。

“誰讓你把作文給我的？叫你給你就給�。繘r且，你自己再寫一篇不就行了，我想以你的才華，這應該只是易如反掌的吧？還有，我告訴你，這件事只有我們兩個知道，你跟老師說也沒用。聽見沒？傻瓜�！�

上揚的尾音在盛夏干燥的空氣里拖曳出死亡般讓人絕望的距離。她臉上帶了滿滿的警惕，像童話劇里的小丑。心上仿佛被人捅了一刀，疼痛不堪。

可是可憐的不是我，是她。

我根本沒想過要向老師告發(fā)她。

就好像搭積木，被人惡作劇般地抽掉了底下的一塊，于是瞬間全部坍塌。

無論你原來疊得有多高。

現(xiàn)實終究不是童話，他們之間隔著一光年的距離，我相信，那也許是我窮盡一生也無法跨越的河�，F(xiàn)實永遠是殘酷的，溫情這樣的字眼，大抵是只屬于孩子吧。

某一天，我聽到了許嵩。

這個家伙很拽，不是一般的拽。唱作全能的他拒簽任何唱片公司，自己作詞，作曲，編曲，演唱，制作，錄音，混音，出專輯。剛?cè)岵�濟的曲風搭配、率性灑脫的行文作詞，自居一格的演唱方式，讓人感受到一種無可拷貝的氣場。他的堅守在這個物欲橫流的時代里確是微不足道，可是正是這看似微不足道的堅守卻在90后里被瘋狂地膜拜和推崇。

不要問我為什么。這個問題膚淺到我不想去回答。

你不是90后，所以你不會明白這一代人是在怎樣的疼痛里成長起來，你不會明白他們掙扎在升學邊緣的慘烈與絕望，你不會明白在他們的青春里所充斥的欺騙和背叛，你更不會明白許嵩的歌到底在唱些什么。

初次聽他的《淺唱》，那個溫柔而清亮的聲音一下子落到了心里受過傷的地方。那感覺。你可以想象，一縷陽光穿透鉛灰色的厚厚云層鋪在一個長期習慣黑夜與寒冷的人身上是一種如何的力量。強大得可以撕裂那些無邊無際的悲傷和迷茫。在他的世界里，是與非鮮明地對比著，那對未來美好的期望，以及對過去深情的緬懷都明媚而單純地存在。不畏流言，不懼蜚語。他用他金黃如陽光般的聲線來撫慰90后心里的蒼涼無奈，他以一種獨特的姿態(tài)訴說著青春的清麗絕倫。

就像高曉松在他那個年代里掠奪者一般的氣勢。

不知不覺，眼底開始一點點有了溫暖的色彩，心墻幻滅，像一場魔術(shù)一樣。

真是不可思議。

現(xiàn)在，我可以繼續(xù)像以前那樣去擁有友情。對于這一場盛宴，我感激不盡。

回到中考。

我想沒有人會認為這僅僅是簡單的“升學”兩個字。所有人都在拼命地向地上爬，你如果落于人后，那么等待你的就是深淵。深萬丈，足以摔碎你的夢想和自尊。

有沒有恨？就算一點？

我有。

是，睜睜看著自己的朋友一個個摔下去，所謂的“患難與共”多么可笑。

我恨，卻無力反駁。

現(xiàn)實終究是殘酷的。幸好不是永遠，幸好陽光還在，幸好我們還年輕，我們還可以爬起來繼續(xù)追逐夢想。

萬幸。

所以，不要放棄。

生活還要繼續(xù)。

我們都要好好地活下去。

　　來源：http://m.unjs.com/zuowen/199030.html

　　轉(zhuǎn)載分享本站內(nèi)容m.unjs.com，請保留文章來源信息和原文鏈接！

【瑣碎作文】相關(guān)文章：

瑣碎作文05-06

瑣碎04-29

瑣碎優(yōu)秀作文04-29

瑣碎的生活作文11-07

瑣碎的時光作文04-30

瑣碎的心04-29

享受瑣碎時光作文02-24

享受瑣碎時光作文02-24

瑣碎的時間是珍珠05-05

frivolous 輕佻的、瑣碎的05-04