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累作文

時間:2023-05-06 17:59:20 作文網(wǎng) 我要投稿

累作文

暑假來了,我的心也逐漸迷茫,并不是因為滿屋目的,而是有目的卻不知道如何行事。

累作文

有人說,心遠地自偏,而我說心中是遠了,地也不會偏,只有心無旁騖,“靜”,才有可能有一番成就。

我現(xiàn)在要改變現(xiàn)狀,完美自我,相信自己。沒有不行的事,只有不行的人。

天有天道,人有人道,物有物道。天地萬物各行其道,行走在無間的人最危險。而我,正在無間道上孤獨前行。

雖不是眨眼千年,但我仍是這世上的匆匆過客,一瞥之間,千年已逝。在漫無目的的無邊行走中,我感覺自己就像一個沙漏,靈魂在體內(nèi)一點點漏出。浩嘆一聲,悲傷襲來:

我,好累!

生命中總有些人注定要與我們檫肩而過。我們就像是兩條漸近線一樣,無限逼近卻永不相交。他們的離開注定要成為歷史,而所有往事的沉淀卻又迫使我在記憶中流浪。如無根之浮萍,飄乎不知所蹤。

當(dāng)所有的記憶在年輪中逐漸風(fēng)化。我伸手,抓住卻是虛有;你回首,滿眼盡剩哀愁,F(xiàn)實是殘酷的,為什么總是要逼著我們走進命運的傷痛所在?而為何,我又要將自己搞得如此身心俱疲,近乎崩潰?

誰,能告訴我?

我,孑然一身,兩袖空空,三尺微命,四海漂泊。人世浮沉,我亦何往?“天下熙熙,皆為利來;天下攘攘,皆為利往!贝碎g已無容我之地,而我早已身心俱疲。人,是不是不將自己搞死就永不罷休?

以前,我的人生信條是:“和時間賽跑,惜時如命。”將自己搞得很慘。當(dāng)然,這都是拜學(xué)校蠱惑所賜,出去旅游,隨便逛兩個小山村就整出一大套理論供我們學(xué)習(xí)。欺騙那些純真的小孩。

當(dāng)我“幡然醒悟”時,發(fā)現(xiàn)只有一句話可以形容自己:“我心傷悲,莫知我哀。”

使我醒悟的是一則短片:老虎和獅子是動物界最具殺傷力的,但它們一生百分之七十的時間都處在悠閑之中。從進攻到捕食結(jié)束的整個過程不足三分鐘。

我得出的結(jié)論就是:“悠閑的獅子比奔跑的羚羊更具殺傷力!庇崎e,那是因為曾經(jīng)經(jīng)歷過一些不為人所知的累。

其實,我亦非真的悠閑,只是相比之下,世間匆忙的人多了,我也就成了悠閑。

人人都英雄,世間無豪杰。

匆忙并不意味著他們就一定成功,而悠閑也并未宣布我的失敗。畢竟,我的歷史還是我自己在寫。

因為曾經(jīng)經(jīng)歷過,所以痛;因為曾經(jīng)累過,所以悠閑。有些傷是注定無法忘卻的,既然無法忘卻,那就只有讓它沉淀。

天下之大,悠哉游哉者幾人?我如孤鴻,千年一瞥,再回首,所有人業(yè)已遠去,僅剩我一人獨行四方。其實,我的悠閑用魯迅先生的話倒過來說也好理解:“其實,世上本就都是路,走的人多了,也就沒有了路,而成了道。道可道,非常道,只不過此道非彼道罷了。而我,亦不會追求太多。

真的好累,本子已經(jīng)被撕光,仍不知道要寫什么.累疼到我骨子里去痛。

原本以為自尊再怎么也不會受到嘲弄.可是,而今我所謂的自尊撒滿了整個空間,就好象杯里的牛奶打翻了,濕了整張桌布,狼狽不堪.原來這個世界一切都可以給予的,包括物品,包括金錢,包括尊嚴(yán),這一切都是可以商量的,可以談條件.何必用你那昂貴的幾分去施舍給我丑陋的靈魂.如你所說:拼了命給她加分,還是不及格.我的靈魂本丑陋,再怎么摸紅上粉都只是東施效顰.我寧可要那個屬于我的分?jǐn)?shù),也不要去占一個本不屬于我的位置.因為那至少是我自己的,我也許會累,會放棄,但那是我自己.可是,就是你那幾分同情讓我連累的資格都沒有了.我若喊累就只能是做錯了是卻不肯認錯的小孩。

我知道我完了,我硬著頭皮寫了一篇累的話題作文.可是我真的不知道我在累什么,我為什么累.我只知道我每天都好慌,剛起床就又到上床的時間了.我知道別人一定寫的好,突然羨慕那些知道自己在干什么的人,那應(yīng)該是最幸福的人吧!他們懂得自己在追求什么,什么值的他們?nèi)プ非螅档乃麄內(nèi)ダ,而自己就象丟失了羅盤的自己的船長,只能和我的船隨風(fēng)飄蕩,只能看著天看到發(fā)慌,卻無力去挽救什么.甚至連喊累的是奢侈品。

我不知道在說什么.曾經(jīng)有人對我說過:哭,只不過是為了博得別人的同情.所以我不哭.沒有人告訴我:寫,只不過是為了博得別人的同情.所以我寫.請諒解我的心吧,畢竟你不知道你是隨意是我的在意,你的無意成了我的傷害,成了我連哭都不愿說的累。

玩完電腦,很累,很想出去走走。于是,做完媽媽吩咐的事,我便飛奔下樓,騎上我那半舊自行車,在城東這邊轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

5點了,雖然外面天還亮著,但很冷,有點秋風(fēng)蕭瑟的味道。風(fēng)吹得我的頭發(fā)飛揚起來,我不喜歡這種感覺,硬是把它壓下去。但我很快愣了,我不是最喜歡風(fēng)吹動頭發(fā)的感覺嗎?不是覺得這樣很酷嗎?我苦笑,看來我以前并沒表現(xiàn)出真正的自己。

我騎車一向貪快,但此時我追求于慢速度。回問自己,以前騎那么快干嗎?也為了酷嗎?不知道。只知道此時我變得很憂郁,不愛笑了。跟平常別人對我的感覺不一樣,他們總以為我是個喜歡熱鬧又快樂的人。他們不知道,這才是真正的我,追求于寧靜又憂郁的女孩。我苦笑,看來我以前太隱瞞自己了。

回家了,正想把車放進車棚,沒想到一個車位都沒了?窜嚨呐韼兔Γ瑤追聛,終于幫我弄了一個車位。我把車推進去,正要弄車鎖,發(fā)現(xiàn)車鎖的老毛病犯了,折騰了半天也打不開。算了,我不想再麻煩人家,便車也不鎖,拿著有點沉重的車鎖上去了。我一邊走樓梯,一邊試著開車鎖,走到二樓,車鎖竟被我打開了。那時車棚的門還沒關(guān),我完全可以再跑下去,把車鎖起來,不用擔(dān)心車會被人偷。但我竟沒有勇氣跑下去,眼睜睜看著車棚的門被關(guān)。我苦笑,原來我那么畏畏縮縮,要是任性一點,或許不用擔(dān)心了。

有時候,我才真正發(fā)現(xiàn)自己是什么樣的人,才發(fā)現(xiàn)自己與自己的呼吸接觸得那么近……

又是一次月考結(jié)束,那份心情已經(jīng)不是第一次嘗試了。還是以前那種成績。偏科厲害的我,又一次讓心情沉重。

語文成績第一,數(shù)學(xué)物理沒臉見人。現(xiàn)在正想著英語成績還沒下來。其他的都不擔(dān)心,最讓我煩心的就是數(shù)學(xué)物理。這學(xué)期第一次考化學(xué),還不知道自己寫出的是什么樣的化學(xué)“歷史第一筆”呢。哎,怎么會這個樣子。

十`一國慶我們才放兩天假,從開學(xué)起,周六周末都在補課,只有周末下午才放半天假,是想整死我們這些“祖國的花朵,初升的太陽”。

想起學(xué)習(xí),我的確沒有厭煩過多少次,但是想起壓力,那簡直是我們現(xiàn)在學(xué)生的必修“專業(yè)”。

“減負”的口號,就是這么喊出來的!“減負”的口號就是這么被落實的。哎,不多說了。說實話,學(xué)習(xí)是為自己學(xué),是在為未來打下基礎(chǔ)。

所以,我并不恨學(xué)習(xí)。但是,合理的安排生活,是我們共同的渴望。青春,在學(xué)習(xí)中走過,時間在學(xué)習(xí)中流去,心情在學(xué)習(xí)中變化,自由,在學(xué)習(xí)中煎熬。

這所做的一切,全是為了以后的青春是無悔的,以后的時間是快樂的,以后的心情是輕松的,以后的自由是。

所以,為了明天,只有犧牲今天的雜念。為了今天,只有犧牲現(xiàn)在的雜念。

朋友們,努力吧,勝利就在彼岸!

我累了,

在廣袤無垠的火海中,

我的心憔悴著,

四肢倍感乏力,

這火焰正灼燒著我的靈魂,

使我無力回天,

我需要靜靜了,

我不可以,再盲目地走下去了。

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