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孤獨的我作文

時間:2023-05-30 15:53:14 作文網(wǎng) 我要投稿

孤獨的我作文(15篇)

  在學(xué)習(xí)、工作乃至生活中,大家對作文都不陌生吧,作文是人們以書面形式表情達(dá)意的言語活動。寫起作文來就毫無頭緒?下面是小編整理的孤獨的我作文,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

孤獨的我作文(15篇)

孤獨的我作文1

  人海茫茫,來往行人,如車水馬龍,穿梭不停。沒有人可以留下深深的足跡。既使點點痕跡,淡淡燦爛,也終會被歷史的車輪輾的了無痕跡。心,如海洋。潮來潮往,顛泊留離。最洶涌的澎湃,最震撼的拍擊,也終會隨著那最響亮的一聲吶喊,在浪花飛濺的瞬間,化為一絲煙塵。

  所有的美麗,也終會,幻滅成灰,水過無痕。經(jīng)過了,最痛苦的煎熬,我感謝生活教我學(xué)會了平靜,坦然地接受一切的不可能。去面對,去迎接,一切的風(fēng)風(fēng)雨雨。學(xué)會,慢慢地行走在這坎坷不平的人生路上,面帶著微笑,把痛楚隱在心底,不留一絲痕跡。我感謝曾經(jīng)棄我不顧的那人,是你教會了我很多。我知道了:緣來,珍惜;緣去,放手!讓我明白,沒有人可以陪我一生。我,亦不是,誰永遠(yuǎn)的寶貝,永遠(yuǎn)捧在手里……我,只是,一朵小小的浪花,有限的美麗,燦如云霞,最終也不過明媚散盡,獨享我自己平靜的.孤獨。曾經(jīng),笑著,含淚,祝福,祝福你幸福。曾經(jīng),心底隱著怨,平靜地說:“不怪,不恨!不悔!”卻在轉(zhuǎn)身之后,抬頭看天,努力不讓眼淚流出。不必,再恨我,曾經(jīng)的冷漠;不必,再對我曾經(jīng)的過錯,耿耿于懷;亦不必,希望我過的痛苦,后悔一生,錯丟了你的手……我記住了,你的好。亦無法,忘記你給的痛。

  所以,最終的,也是最好的思想,是忘記你這個人,當(dāng)那是一場夢。在,我要找到,屬于,我自己的歸宿。也請你,忘記我曾經(jīng)所有的過錯,笑著,為我祝福。我也會祝福你,我曾經(jīng)的親人亦朋友,希望你快樂幸福!再見了,所有的往昔。

  從此,你幸福著你的幸福,我孤獨著我的孤獨…。

孤獨的我作文2

  背起書包,隨著人群走下樓梯,迎著天空中那一抹殘缺的夕陽,慢慢走著。影子被拉得很長很長,映出我獨自徘徊的身影。

  兒童散學(xué)歸來早,忙趁東風(fēng)放紙鳶

  小時候的時光總是愉快的,現(xiàn)在想來,那時玩的游戲也是無趣,我們樂此不疲的在草地中打滾,那至今還令我喜愛的青草味,一縷一縷鉆入鼻腔,將小貓小狗借過來遛一遛,看著他們嬉戲,只是那時起,心中卻出現(xiàn)了失落。

  在草地上,看著天上的風(fēng)箏、地上奮力追趕的`人兒,失落已然被愜意代替。

  別人笑我太瘋癲,我笑別人看不穿

  倏忽間跳進(jìn)了小學(xué),兒時伙伴已被代替,已不會有那開心的片段,只是每次放學(xué)時,那緊緊握在一起的手放不下,聊天的話題怎么也說不完,笑個不停的人兒臉上的梨渦怎么也消不散,小學(xué)時光,似乎打打鬧鬧便是我們的日常,只是與朋友一起時,那瘋狂的大笑也填補(bǔ)不了心中掠過的失落。

  別人總諷我太瘋癲,沒一點女孩的樣子,我大笑著否定他們時,心中不知是否掠過一絲心酸?

  我有一壺酒,足以慰風(fēng)塵

  獨自一人時,書便是那詩句中的“酒”,平慰我的心,有時見著旁人自在的大笑,總愿自己躲進(jìn)小小的書店,拿本書,再不理會他人無聊的笑話,可是那時,看見那結(jié)伴而行的伙伴,心中總感悵然若失,心中的失落與空洞更加強(qiáng)烈。有了相識的朋友,最終卻是自己疏遠(yuǎn)他們,厭惡了與她們一起談天說地,偶爾在校園見到她們,終可以淡漠地從她們身邊走過,即使是聽見她們的低語,看著她們的淺笑,心中卻再無一絲波瀾。現(xiàn)在的我,早已回憶不起小時候躺在沙發(fā)上邊吃零食邊打嗝的幸福感了。

  我想,有了書籍這壺酒,我何必怕獨自一人?

  我想現(xiàn)在自己已習(xí)慣了獨自一個人,興許可以從那向未知的未來走去的人群中奮力沖出,冷冷地審視這個世界。

孤獨的我作文3

  《小王子》一書中有這么一句話“后來我終于知道,她并不是我的花,我只是途經(jīng)了她的綻放”,如果你突然從黑暗中醒來,揪著我的衣領(lǐng)大聲質(zhì)問我,你怎么敢保證這就是真實的世界,那么我只能說我無法保證這是真實的世界,但它的確是就是你所在的`那個世界……

  孤獨者往往不能得到世人的理解,因為他們的思維方式高于現(xiàn)世。孤獨的先行者,內(nèi)心會有一種難以驅(qū)散的陰霾只能埋于他們孤獨的事業(yè)。愛因斯坦性格孤僻,小時候被老師指責(zé),不可理喻。后來卻提出相對論這個偉大的觀點;司馬遷蒙受奇恥大辱,在眾人不齒之下,含淚揮就一部坎坷壯闊的史詩;哥白尼堅持真理的火炬不會熄滅,提出日心說,不被世人理解,便用生命去推動真理的前行。

  天黑了,遮住了我的視線,但再黑的夜也不會讓一顆孤獨的心一蹶不振,如此我便愛上了孤獨。因為起點不同,很多人并不能結(jié)伴同行。因為終點各異,很多人會背道而馳。自從決心改變,我便無畏孤獨。多年前我有一堆朋友,當(dāng)時想來特別高興,現(xiàn)在一想早已釋然,依稀記得自己曾說過,無論你待我怎樣,我都把你當(dāng)最好的朋友?芍Z言終是敗給了現(xiàn)實。,敗給了時間和空間,敗給了現(xiàn)在和未來?梢哉f孤獨是一種境界吧,獨自一人,尋找光,追逐光,散發(fā)光,成為光……我再也不想把別人當(dāng)做我的大地和天空了!我再也不想把自己縮的那么小,不想再把別人當(dāng)做我的城堡,我想要把力量放在自己身上

  畢竟針不是扎在他身上,世界上沒有真正的感同身受。我從遠(yuǎn)古走來,巨浪蕩滌著塵埃,我向未來奔去,濤聲回蕩在天外。孤單是一個人的狂歡,狂歡是一群人的孤單。

孤獨的我作文4

  就像是晨雨中的虛風(fēng),就像是烈火中的火球,就像是悲傷里無限的泥潭。墜落,墜落。墜入地獄的火罐,粉身碎骨,巖漿侵入皮肉,痛苦而遂澀。感覺身子被掏空,餓啊,但那不是食物能夠填充滿的。

  昏黃的電燈,也有飛蛾做伴;小小的白菜,也有蟲兒做伴;懦弱的老鼠,也有同類相伴?蔀槭裁淳臀乙粋人?端茶,凝望天空,那無盡的世界,似深淵,陷入。雖窗前掛著兩顆星,但它們仿佛已經(jīng)碎了般,如尸,任風(fēng)搖弄。拉起簾,刺骨的“氣息”。我早已奄奄。上網(wǎng),只有它才能給我溫暖,給予我在那的`勇氣。不嫌網(wǎng)上有多廢,它依然溫暖我的心。結(jié)束,趕作業(yè),為何每次都那么晚才寫?孤獨。只有心身雀躍才能寫出。“孤”,“子”字旁,我能絕也,似孩子的孤單,無奈。也似男兒的愁。我曾不對“孤”所感想,但有的時候,不僅僅是腦海里,連手都會情不自禁地寫出來,流露出來。

  我想,可能是一天太忙了吧,沒心思想“孤”,只迷信。可越長越大時,我覺得雖然太忙,但靜下來時會不由自主地跳出。于是我逼自己做更多的事,多得沒有時間喝口水那樣,因為一旦想起來,就會想多,思緒變得苦澀。

  我不曾缺少過朋友,但我也并不很快樂。我曾問過我的朋友:如我三秒后消失,你會想我或難過嗎?回答卻令我心酸。所以我假裝很快樂,不早問那些問題,我只知道我問了就會讓自己無緣無故地傷心。

  以前的孤啊,它是苦澀的,F(xiàn)在孤啊,它更苦了。含在嘴里怕苦到自己了,放在手里怕把氣味沾到自己了。再也不想孤了,它令我發(fā)指。

孤獨的我作文5

  人的一生不可能一直豐富多彩,總有孤獨和寂寞的時候。天真的我原以為自己一定不會孤獨,因為我身邊總會有親人、朋友、老師和同學(xué)陪伴著。如今我發(fā)現(xiàn),我錯了,我真正嘗到了孤獨的滋味。

  以前的我,雖然偶爾會感受到點小孤獨,但很快就會煙消云散。而如今的我卻一直感受著孤獨。

  姐姐要高考了,媽媽只好回老家去為她打理生活。家里只剩下我和爸爸兩個人了。爸爸還是開夜班的出租車司機(jī),我們每天只有早上能見到面。這樣就形成了我回家爸爸已經(jīng)去上班,爸爸下班而我卻要去上學(xué)的局面。所以我每天都要過著一個人的生活。

  晚上放學(xué)回家了,再也不會有人到公交站臺去接我,一個人走在寒風(fēng)刺骨的路上,倍感孤獨。到家里,屋里黑乎乎的一片,沒有人開著燈等我回來吃飯。吃飯了,沒有人陪著我一起聊天。吃好了,碗筷也沒有人洗了,只能自己洗,冰涼的自來水侵襲我的手,咬咬牙就這樣撐過去了。寫作業(yè)了,沒有人陪我在身邊,督促我好好寫作業(yè)。我只有一個人在寂靜無聲的夜晚,默默的.寫著作業(yè),感受著像末日一樣的寧靜。

  第二天早上去上學(xué)了,也沒有人早早起床為我做早餐,也再也沒有人對我噓寒問暖:“天氣冷了,多穿點兒,上課好好聽課……”

  也許是因為處于青春期我對別人的看法和言語感到十分敏感。每當(dāng)我覺得自己受到委屈的時候,我也只有找我的籃球傾訴我的苦惱,因為它永遠(yuǎn)不會背叛我。每當(dāng)我感覺孤獨的時候,我總會對自己說:“不要傷心,不要難過,只有在孤獨中才可以變得堅強(qiáng),只有在孤獨中你才可以成長!”

  孤獨,孤獨,你何時能遠(yuǎn)離我的世界。我已經(jīng)嘗到了你帶給我的孤獨寂寞難耐的滋味。

孤獨的我作文6

  天空像是被颶風(fēng)吹了整整一夜,干凈得沒有一朵云,只剩下徹底的純粹的藍(lán)色,張狂的渲染在頭頂上面。像不經(jīng)意間,隨手打翻了藍(lán)色的墨水瓶。暈染開的,千絲萬縷的藍(lán)。

  有些感覺曾經(jīng)不經(jīng)意間就出沒在世界的某個角落。比如正在擔(dān)心風(fēng)箏墜落,突然就剛好來了和煦的春風(fēng)。比如正在擔(dān)心陰霾蔽日,突然就看見陽光普照。比如一直擔(dān)心的化學(xué)考試,最后三道大題剛好前一天晚上黑著眼圈熬夜的時候全部看過。比如我在害怕的時候,而你剛好從我身邊經(jīng)過。比如怕鳳凰花凋落一地,而夏天就變得似乎永遠(yuǎn)不會結(jié)束,陽光燦爛充滿整個世界。

  很多分辨不了的黑夜和白晝,他們輕輕擦過晨昏的邊緣,于是他們也這樣擦去了我們曾經(jīng)的年少輕狂。很多的街道,很多的流金歲月、滄海桑田。獨自昏睡的黑夜,是成年后我對你的緬懷,是我焦灼的漆黑,我年少時你的'眉宇。世間離散的月光,是清明前我對你的凝望,是我晶瑩的淚光,我容顏里你的摸樣。

  你是寒氣盡頭的雪線。你悲憫是額頭的痛楚,被火光照得多錢。你是不朽,你是纏綿。你穹頂上刻下的倏然,是我一場無法醒來的覲見。

  再看我最后一眼吧!我的少年。

  往事回首,再一眼,永銘記。

  落寞的孤辰,亂了誰的發(fā)梢:三生的河畔,許了誰的流年。奈何橋上誰飲了那碗孟婆湯,刻下這悠遠(yuǎn)的思念。遺忘,感傷!月老手中綁錯的紅線,蒼澀了千年。似水流年,允我相思不盡:蝶花隕落,許你一世柔情:殘缺了月圓,凄美了誓言,終是那一世花開。這一生花落……

  誰懂?

孤獨的我作文7

  有人說,人與人之間的友誼是最好的,有時它能救你一命。在小學(xué)時,我對著略有體會,可到了初中卻什么感覺都沒有了。

  現(xiàn)在,整個教室都死氣沉沉的,都進(jìn)入了緊張,對我來說一直很納悶:在這緊張之余,不覺得孤單嗎?也許他們不,下課男生在走廊打成一團(tuán),教室里女生,成績差的跑打女廁所“開會”,成績好的坐成一團(tuán)討論問題,而我呢?我只是屬于一個中不溜的學(xué)生,成績不穩(wěn)定。我不可能退到差生隊中開“小會”,有時擠進(jìn)優(yōu)生隊里,她們又不容我。所以我從小學(xué)一個活潑開朗的女孩變成了悶悶不樂的了,在我一天中,我大概只有在家與媽媽聊天才不孤單!

  想起在小學(xué),上學(xué)時,能碰到同學(xué)一起走,說說笑笑,生活更有情趣,學(xué)習(xí)更有勁,在路上談成績、講趣事,何樂而不為?現(xiàn)在呢?上學(xué)一個人走,孤單是哼個小調(diào),一會就沒意思了,我現(xiàn)在想想,我小學(xué)時真傻,天天盼星星,盼月亮,盼到了初中,卻也盼到了孤單。

  我曾經(jīng)對著月亮許愿:忘了小學(xué),忘了朋友,讓我重新開始,可我又怎能忘掉?我沒有伙伴安慰和陪伴時,我又不會不得想起,又不得不用淚洗面!

  難道為了學(xué)習(xí),人與人之間都成了冷血動物嗎?如果這樣,那么政治書上的“同學(xué)間要友好相處互相關(guān)愛”不都成廢話了嗎?難道在我們成長時,心靈個個都上了上百個鎖了嗎?難道“友誼比金錢、成績更重要”這句話只是我們說的空話,大話閑聊時的廢話嗎?

  也許,我太小了,還不懂這些,也許到了后來的.后來,全世界的人對別人都是冷的!

  在這冷冷的月光下,我感到好孤單!

孤獨的我作文8

  黑,漸漸布滿了天空,無數(shù)星星掙破夜幕探出來,盡著自己微弱的力量把點點滴滴的光融成淡淡的亮光,我仰望天空,每一顆星仿佛都是成對的,他們向我天真的眨著眼睛。在我看我,它們在諷刺我的孤獨。

  今天我再也沒有再門口聽到歡快的狗叫聲迎接我,毛茸茸的狗毛溫暖我,也沒有帶著腥味的舌頭在夢中偷偷的舔我的臉。當(dāng)媽媽和我說大黃已經(jīng)去另一個世界玩耍的時候,我躲在被窩里哭了整整一天,心里空落落的.。我最終接受了這個事實,大黃和我們?nèi)艘粯佣家?jīng)歷身老病死,至少它快樂過,而爸媽在它離開前也是一直的陪著他。

  為了能讓我的心情好點,我朝熱鬧的廣場跑去。當(dāng)我來到廣場我的心情更糟糕了,黑夜襯托著空蕩蕩的廣場,不太清楚的若有若無的腳步聲,似近似遠(yuǎn)的人影。我感覺背后陰森森的,總感覺有人在盯著我。突然,一抹黃色的身影從我眼前閃過,伴隨著一聲清晰而熟悉的“汪”,我驚喜的轉(zhuǎn)頭喊道:“大黃?”沒有任何一個聲音回答我。

  我環(huán)視的廣場想尋找我想看到的身影,但是答案是沒有。我的頭上仿佛被潑了一桶冷水,剛才的一點驚喜馬上就像沙灘上的痕跡,被絕望的海浪一沖便一干二凈了。一種名為孤獨的情感占據(jù)我的內(nèi)心。我閉上眼回憶和大黃在一起的每一件事。大黃是伴著我長大的,我親眼目睹它從最開始的小奶狗變成一只成年的強(qiáng)壯的狗,最后慢慢衰老,直到死亡。忘不了它憨厚的微笑,忘不了它護(hù)食的緊張,忘不了它和我的全部。眼眶中突然掉下什么東西,潮濕地劃過我的臉頰,在干燥的皮膚上留下一道曲折的線。我不愿擦干,也不愿停止哭泣。

  我的孤獨、誰會知道?

孤獨的我作文9

  要實現(xiàn)一個奇特的夢想,那么就需要很漫長的時間,但因為時間太長,所以每個人都感到焦急,由此孤獨的影子便進(jìn)入你的心中,但如果能戰(zhàn)勝孤獨,你就能學(xué)會——堅強(qiáng)。

  ——題記

  月圓之夜,我獨自走在路上,筋疲力盡的我,搖晃著身子走著,這時孤獨的.感覺閃過我的心靈,我便飛身進(jìn)入一個沼澤,一個叫做孤獨的沼澤地。我左右環(huán)視,并無一人,只是無邊的茫茫沼澤。于是我蹲坐下來,思緒回到了童年。

  我住在一個多雪的城市,幼稚園時,母親總是最晚來接我,于是,我便跑到院里看紛紛飄落的雪花,入迷地看著。老師輕輕地呼喚我的名字,對我說:“到暖暖的屋里去吧,好嗎?”我不想進(jìn)去,只是呆呆地看,直到成了一個小雪人。等到母親來時,我便沖過去,鼻子酸酸的。那時的思維至今無法理解,可能是舍不得小雪人,或許還有別的,說不清楚。

  小學(xué)時,若獨自在家,便打開音樂,使自己感到有人陪著我,但那根本無濟(jì)于事。我便拿了望遠(yuǎn)鏡朝家前的公路看去,只見車水馬龍,卻無人可以交談,心里有說不出的酸溜溜。

  長大了,獨處的時間更多了。于是,我對自己說,要學(xué)著戰(zhàn)勝孤獨。漸漸地,連自己也驚訝,能戰(zhàn)勝孤獨了,雖然背后有不可言喻的感覺。在孤獨的沼澤地里,我前行,我坦然,我開朗,因為我相信自己一點一點地拋棄了恐懼與焦急,丟灑了“悄愴幽邃”,走進(jìn)了“柳暗花明”。

  回過頭來,發(fā)現(xiàn)自己對孤獨有了特殊的感悟:紛紛白雪后的“紅妝素裹”“分外妖嬈”,回旋悠揚(yáng)的樂曲陶冶自己的心地。當(dāng)孤獨的時候,可以細(xì)細(xì)研究并且嘲笑蜘蛛,它縛起了只能囚住自己的網(wǎng)。可以去做一些瑣事,可以自找開心,于是,便堅強(qiáng)了。

孤獨的我作文10

  天氣晴朗,空氣清新,溫暖的陽光照在我身上,可我的心情卻是如此郁悶。為什么呢?因為我的老哥去軍訓(xùn)了,而我卻因為前段時間住院不能去軍訓(xùn)。誰讓我身體不好呢?

  到了下午,老媽照常早早地上班去了。平時我會跟哥哥睡一會兒懶覺,再去洗臉,吃完水果后上學(xué),可現(xiàn)在只有空氣陪著我,真沒意思!唉,先寫作業(yè)吧。我胡亂操作了一陣子,掏出鋼筆,在紙上風(fēng)一般地飛速劃著,心里卻想著哥哥,不知不覺地流下了眼淚,孤獨的感覺真是太不好了!

  眨眼間,作業(yè)全部寫完了,玩會兒再說。我隨手掏出平板,準(zhǔn)備刷兩把游戲,但可惡的是:網(wǎng)絡(luò)故障,請重試!罢鎲蕷猓 蔽胰滩蛔姵鲆痪,只好從柜子里掏出一張50元大鈔,穿好衣服,走出家門。

  我無精打采地走在大街上,只見街上靜悄悄的,天吶,難道我這么不受歡迎?一只小鳥站在路邊的枝頭上唱歌,我卻一點也高興不起來,簡直想把這只小鳥給揍一頓。我咬咬牙,恨不得在軍營里吃苦受罪的是自己。我走進(jìn)超市,超市里十分熱鬧,買賣聲、吶喊聲此起彼伏。為什么別人快樂得跟脫了韁的`小白馬一樣,而我的心情卻這么郁悶?為了控制自己的情緒,我使勁不讓自己的眼淚掉下來。

  我的目光落在了一包早餐油條上,可我抬頭一看,什么?標(biāo)價10元,算了吧!真是哪哪都不順。我像一只泄了氣的皮球,垂頭喪氣地回到家里。

  我在自家的前后院來來回回地走著,不知道想要干什么!芭距距惫陋毜难蹨I一滴一滴地落在地上。哥哥,你快回來吧,你不知道現(xiàn)在的我有多么孤獨嗎?

孤獨的我作文11

  人人都有不同孤獨的,誰能像我啊,你們不要我,干嘛生我啊。

  我心中的苦,有誰知道啊,只有自己知道吧,每個人都有自己內(nèi)心的世界吧,哪個世界可能是美麗的吧,沒有人去打擾他的存在吧,能有更好的私人的事,只有那個地方是最純潔的,而我卻是那么的孤獨,沒有人陪伴著我,度過每一天,在美好的事物都成為不好的昨天,每個家長都應(yīng)該去多關(guān)心孩子的心理健康。

  在我孤獨的.時候只有自己去打發(fā)時間的流逝,人自己內(nèi)心的世界有個更好的印象,你們看到我外表的燦爛,卻沒有感受到我內(nèi)心的無助,也在漂浮不定,也沒有一個更好的傾訴的對象,人自己默默地承受,那些的痛苦和悲傷,沒有人能理解我的那些是怎么來的,而我就像那只斷了線的風(fēng)箏一樣,到處漂浮......

  沒有人來幫助自己,只有自己更加堅強(qiáng)的走下去,不讓任何困難打倒我滴,要從失敗中找到自己的不足,才能去改變他,也要把自己改變了,不管怎樣都要努力克服他,要珍惜現(xiàn)在的家庭,不要讓任何的事來打擾到他。

  他現(xiàn)在是我的精神支柱啊,不要去抱怨什么,要知道滿足,知道他對我來說是多么的不易嘛,如果當(dāng)初沒有他們,我可能不會那么好的生活了,我是多么的感謝他們啊,我還要好好的報答他們的養(yǎng)育之恩,不讓他們失望,要盡自己最大的能力去做好他,不要讓他們擔(dān)心我的成績,要當(dāng)個好孩子。

  我是多么的孤獨啊,獨自承受那么的痛苦,有誰是跟我一樣啊,什么都憋到肚子里,

  哎,人生都是這樣的啊,到了時候都會來啊,努力吧嘛,行動吧,讓自己活的更精彩吧!

孤獨的我作文12

  在我四歲的時候,我的父母就離開了我,出去打工掙錢了。只有年已古稀的爺爺奶奶照顧我。

  爺爺奶奶雖然老了,沒有錢,但他們還是希望我可以過上好的生活。記得在我要上幼兒園的時候,爺爺奶奶沒錢供我上學(xué),爺爺就去窯場搬磚,奶奶有時去摘茶葉,有時幫別人插秧,有時到處撿廢品……他們?yōu)榱藴愬X,手都磨起了泡,人也日漸消瘦。想到這里,我的心都酸了。

  還記得有一次,學(xué)校組織作文大賽,老師選中了我,我興奮不已。不過,老師說參考資料要自己買,這讓我又皺起了眉頭,到哪兒去籌這10元參賽費呢?奶奶見我不開心的樣子,就問我怎么呢,我吞吞吐吐地告訴了奶奶事情的原委。奶奶問我:“你想不想?yún)⒓幼魑拇筚?”我說:“當(dāng)然想”。奶奶撫摸著我的頭說:“孩子,既然想,就參加吧,我給你錢!薄翱墒恰蔽业脑掃沒說完,奶奶已從內(nèi)衣兜里掏出了10元錢,給了我,說:“這10元錢,你拿去買參考資料吧!”我接過還帶著奶奶體溫的10元錢,感動的淚水不停地往外流。

  我的小姑也對我很好,他們家的經(jīng)濟(jì)雖不太寬裕,但她也時常寄給我們一些生活費和日常用品。還安慰我說,一定要好好學(xué)習(xí),不要讓父母失望。

  在家里有爺爺、奶奶的疼愛,在學(xué)校有老師和同學(xué)們的關(guān)愛。沒有本子了,同學(xué)們會主動地給我;學(xué)習(xí)上有了困難,作業(yè)上有了疑惑,老師會耐心地給我講解,直到明白了為止。因為有老師和同學(xué)們的幫助,我的.成績一直都比較優(yōu)秀。我真的很感謝他們。在生活上老師和同學(xué)們也給予了我無微不至地關(guān)懷。天氣涼了,他們?yōu)槲宜蛠肀E囊路;餓了,他們?yōu)槲宜蛠砜煽诘娘埐恕?/p>

  現(xiàn)在父母不在我身邊,我會感到孤獨,當(dāng)然這只是在夜深人靜時。當(dāng)我回到老師、同學(xué)們身邊時,歡樂就會跟隨而來。

  在這里我要向遠(yuǎn)在千里之外的爸爸、媽媽說一句:你們雖然沒有在我身邊,但我依然很快樂、很幸福。你們不必為我而擔(dān)憂,安心地工作吧!

孤獨的我作文13

  “和文學(xué)沾上邊的小孩,一直一直都不快樂,他們的幸福散落在某個不知名的地方……”

  我不記得我是從那本書上看到過的一句話,當(dāng)時就覺得好舒服。我不知道別人怎么看這句話,但我覺得很對很對的!我沒想到這個感覺回發(fā)生在我的身上,每當(dāng)讀自己寫的東西時,總會很難過很難過。因為我一直沒找到自己想要的幸!

  如同頑皮的小孩游蕩到天光,游蕩到天光之后,依然不肯回來,固執(zhí)的要一個人去旅行,她不過是在尋找那大片大片的幸福而已,可是沒人理解……

  我應(yīng)該是個擁有幸福卻沒有幸福感的小孩吧?感覺自己好像一個傀儡娃娃,被無數(shù)叫做“幸福”的東西包圍著,被無數(shù)自稱是“幸!钡木所牽拌著。

  幸福是什么?

  幸福是失去自由?是被無數(shù)以“幸!睘槊氖`?我總覺得幸福在離我遠(yuǎn)去,很多東西在讓我淡忘幸福的味道,甚至失去原本屬于自己的幸福。就好像讓自己進(jìn)入了一個五彩的.泡泡,起初升上天空時,會因為好奇而欣喜,但等到見過一切華麗后,卻發(fā)現(xiàn)自己已被囚禁在那個絢麗的氣泡中,被禁錮著……

  這時會出現(xiàn)兩種人:

  一種會繼續(xù)待在里邊,讓它在空中懸浮,等著那看不見的線拉他繼續(xù)上升;而另一種則會想盡一切辦法弄破它!

  我會毫不猶豫的選第二種。

  沒有什么特殊的含義,只是因為我最不愿失去的東西在泡泡外面。即便會頭破血流,即便是會從天上掉下來,就算會很痛,會失去很多很多的東西也無所謂,也不要緊!只要泡泡能破,只要能找到自己想要的幸福!

  我只能一個人在風(fēng)里孤獨的長大……

孤獨的我作文14

  我是一只可愛的小鳥,本來住在茂盛的樹林中,可現(xiàn)在卻隨著爸爸媽媽四處尋家,浪跡天涯。

  有一天,我和媽媽還有一個小伙伴在樹林中玩耍,突然一群小孩闖進(jìn)林子,用網(wǎng)子“啪”的一聲把媽媽罩住了。我先是一驚,馬上回過神來,拼命扯著網(wǎng)絲,卻一點也沒用。當(dāng)我正急的像熱鍋上的螞蟻時,只聽“當(dāng)”一聲,我也被一個東西給關(guān)起來了。又一個聲音后,我被什么東西碰了一下,昏了過去。小伙伴麗麗見了,馬上飛到我家,告訴了我爸爸。只聽爸爸沖出門大叫:“孩子!妻子!”當(dāng)我醒來時,已經(jīng)在一個龐大的“怪物”――(鳥籠)的嘴中了。怎么辦?這時,我多么希望爸爸媽媽能出現(xiàn)在眼前把我救走呀!可是,我想得美了。忽然,腳下一松,我掉了下去。再站起來一看,我已經(jīng)站在陽臺的地上了。我自由了嗎?我能走了嗎?我不知自己該怎么辦。這時,好朋友麗麗飛到了我的身邊。我高興的說:“麗麗,你怎么來了?我媽媽在哪?我爸爸急了嗎?他們都在干什么呀?”麗麗干脆地說“我沒見到你的媽媽,現(xiàn)在我們快回森林去吧。”“那走吧!蔽?guī)е欢亲訂柼柛慃惢氐搅思摇?/p>

  爸爸見到了我,向我撲來:我見到了爸爸,也向他撲去。我們擁抱在一起,良久,決心尋找媽媽!

  我們飛呀飛,飛呀飛。飛過了高山,飛過了大海,飛過了街道,飛過了草地。餓了便捉幾只小蟲,渴了就喝幾口泉水。但仍然是竹籃子打水――一場空。我們實在太累了,就停到了一棵大樹上。那天晚上,爸爸說他要去找吃的`,讓我在樹上等他,可是我等了三天三夜,也沒見爸爸的身影。我深知,爸爸很可能去了,媽媽也永遠(yuǎn)回不來了。

  我傷心極了。我狠人類,恨他們把我幸福的一家分開了!我想知道,如果人類失去了自己的父母,沒有人在身邊陪伴,他們會怎么想呢?

孤獨的我作文15

  孤獨,是一個讓人人都言都感到恐懼的名詞。它是成熟與淚水的代名詞。我討厭孤獨,但孤獨時時刻刻在我身邊,讓我越來越?jīng)]自信,也越來越討厭自己。

  我算是一個雙面刃。在同學(xué)們面前,在弟弟面前,我是嚴(yán)厲的化身,但在朋友、父母和老師面前,我又是一個乖乖女?烧l又知道,更多的時候陪伴我的,能代替我的,只有孤獨和淚水罷了。

  十歲生日,在老家應(yīng)當(dāng)是過得紅紅火火的,還要擺酒席。可我不是,十歲生日那天,我自己面對著空無一人的黑漆漆的房間,對著餐桌上的水果蛋糕上的十根蠟燭幼稚地許愿這時候在我身邊的,沒有父母,沒有伙伴,沒有燈光,沒有歡聲笑語,有的只是透著一股無形的'張力的孤獨。它仿佛用著王的語言在藐視我,讓我不得不知道,能陪伴我的人,能相信的人,到頭來,只有自己。那時的自己好落寞。

  以前的自己不是這樣的,那時的自己純真無邪,那時的自己只知道快樂,那時的自己臉上每時每刻都有燦爛的笑容?蓮乃哪昙夐_始,我變了,因為很多的事讓我知道了,認(rèn)識了,同時也了解了許多人,讓我不再敢那么傻地站在那里讓別人傷害我。我學(xué)會了偽裝,學(xué)會了不在乎,學(xué)會了成熟,學(xué)會了把一切都往心底里埋藏

  五年級的那個暑假那個朋友的那句話,仿佛在提醒我,沒資格擁有快樂如果跟你玩了5年的朋友在QQ上說你一直傷害著她,說你沒有資格跟她玩,你的心情會怎樣?那一刻我似乎看清了整個世界,眼淚不爭氣地流了下來。心,也止不住地痛了起來

  我做錯了什么?我招惹過誰?我何曾傷害過無辜的人?我的痛,我的淚,我的孤獨,在這一刻注定要陪我永生。讓我知道,自己永遠(yuǎn)沒資格擁有快樂。

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