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敘事作文

時間:2023-10-29 10:07:14 敘事作文 我要投稿

敘事作文(匯編8篇)

  在平凡的學習、工作、生活中,許多人都寫過作文吧,作文根據(jù)體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你知道作文怎樣寫才規(guī)范嗎?以下是小編為大家收集的敘事作文8篇,僅供參考,大家一起來看看吧。

敘事作文(匯編8篇)

敘事作文 篇1

  天空中飄著的,柔軟,輕盈帶給人美的享受。遙望著其中某一多云,霧蒙蒙的視覺體驗。其間,總夾雜著許多念想。

  人們越長越大,內(nèi)心念想也就越來越多尤其是雜念。慢慢的,喜歡一個人坐坐亦或是躺在那里遙望著天空。“哇天空好美好漂亮。哇那朵朵云真的好溫暖!笨傆邢胍獩_進云端擁抱的感覺。這種感覺是喜歡。是從很小的時候,你都還沒有記事的時候扎根在心底的。等待著以后會出現(xiàn)有相似感覺的東西。這就是那朵你從小喜歡的云的投胎,是前來擁抱你的,是來給你溫暖給你依靠給你安全感的。所以只需等待,遙望的那多云,它正在一步步向你飄來,他會帶給你想要的溫暖,帶給你夢寐以求的溫暖。

  夢中,煙霧濃的讓人睜不開眼,但我依稀記得這是記憶中的場景,熟悉的讓我能嗅到其間摻雜的種種氣味以及我最想要得到的,放不下的東西是執(zhí)念,我常抬頭看天空,總會將目光停在一朵長相很是奇特的云上,總感覺像個什么卻又總是想不起來,對著他說出自己的心里話和他談談讓他托夢告訴我應該怎么做。那多云時而好近好近又時而好遠好遠,我內(nèi)心悵然。遙望的那多云什么時候才會在我的`身邊陪著我。我也日夜托夢告訴他想要讓他快些?墒撬。嬖V我說讓我再等等總會來的。留下幾行淚后終于睡踏實了。云說:“該來的總會來,不該來的怎么等也是無可奈何。放不下的東西那是執(zhí)念,愿你完滿愿你活出自己夢中的樣子!本瓦@樣,它再沒一次的出現(xiàn)在我的夢中。我也因此睡了安穩(wěn)覺,再沒有誰來我夢中叨擾只是偶爾醒來望望天空想念想念曾經(jīng)有過的溫存然后帶著夢想中的我繼續(xù)等待。

  天空好美好美是不是,好想要靠近云層不再只是遙望?山K究又成了奢望,又成了執(zhí)念?嗟葻o果那就換種方式吧。你的存在只是為了讓自己過得好,讓自己成為自己的驕傲。什么時候,某一天,不經(jīng)意之間可能忽然間就得到了?那些曾經(jīng)夢寐以求的東西。癡心只是一種對自己的束縛。還有多少人仍活在夢中不愿清醒過來,用盡手段最后結果聞者落淚?杀娜税。朵朵云啊,真的好軟好白,不受這世間紛雜依舊獨活的精彩。多少人遙望著那多云想要讓自己變成他的模樣擁有他的心境。愿你們都能變成自己夢中的樣子,完美無暇,不受塵世叨擾不受束縛。

  遙望那多云,洗滌盡心中的種種念想變得更好更完滿。

敘事作文 篇2

  世界上最光榮的事————勞動。世界上最體面的人——勞動者’那么,勞動是這個世界上最光榮的事,我們更尊重勞動者。

  又是一個忙碌的季節(jié)。教室外機械轟隆,父老鄉(xiāng)親起早貪黑的勞動,我不禁陷入了深思。

  我們坐在寬敞明亮的教室里學習,有老師為我們排憂解難。有點熱氣了,更有風扇為我們服務。想想烈日當頭仍在地里干活的親人,我們又有什么不滿足的.呢?他們不知道在家里的風扇下看電視是享福嗎?

  媽媽經(jīng)常告訴我:“要好好學習,做個農(nóng)民很辛苦,長大了就要脫離體力勞動。”這句話一直縈繞在我的耳邊。

  可在我們身邊就有一些人,不滿足現(xiàn)在的生活水平。有人甚至那父母的血汗錢大手大腳的花費。我真為他們感到惋惜。

敘事作文 篇3

  每當我看到鳥兒在天空中自由地飛翔,我就想人為什么不能像鳥兒一樣呢?我想象著:二十年后,我成了一個大科學家,設計了一雙多功能鞋,這雙鞋不僅能讓我們像鳥兒一樣展翅飛翔,還能給我們帶來的許多樂趣。

  這雙鞋跟普通的鞋沒什么兩樣,可能還好看一些。因為它上面有幾個好看的按鈕。女生穿的.是“花”形的,男生穿的是“星”形的。按鈕的顏色分別是:綠色、紅色、藍色、粉色和白色。當你按綠色按鈕時,鞋子會長出一對“翅膀”,讓我們在天空自由地飛翔。如果你想讓旅途變得有趣一些,那你就按一下藍色按鈕,鞋子立刻會放出動聽的音樂,這時的鞋就是一部MP3。到達目的地,你只要按一下紅色按鈕,鞋子的“翅膀”就會立刻隱藏起來,讓你安全著陸。

  你肯定要問:“那粉色和白色的按鈕有什么用呢?”別著急,聽我慢慢跟你講。冬天穿這雙鞋,你就按粉色按鈕,它會讓你的腳暖和起來,不會生凍瘡;夏天穿,你按白色按鈕,鞋了就變成了空調(diào),它會讓你的腳涼快起來。

  怎么樣,我這個大科學家設計的鞋子不錯吧!我相信,只要我現(xiàn)在好好學習知識,將來一定能把夢想變成現(xiàn)實。因為我認為:“只有想不到的,沒有做不到的!”

敘事作文 篇4

  哥哥,多么親切的一個詞!我有好多好多的哥哥,有叔叔家的,也有阿姨家的,還有舅舅家的,伯伯家的……可是有那么一個哥哥,在我的印象中最為深刻,他既可以和我說親,也可以和我說不親。我與這個哥哥沒有血緣關系,可他又是對我如親哥哥般的那樣好。

  記得有一次,我可能吃什么東西吃壞肚子了,哥哥問我怎么了,我說了下,本沒想引起多大的關注,可沒想到哥哥竟記住了,雖然當時不痛了,可哥哥說以防萬一,給我買了一個可愛的熱寶,哥哥說熱寶長得像我,萌萌的,所以就買下了,反正寒冷的冬天就要到了,到時候可以把手插進去放在肚子上面取暖。我都沒有放在心上的事,哥哥記住了。

  還有那一次,我去哥哥家里面玩,快到中午的`時候,哥哥讓我給家里打個電話,說是在他那里吃飯,他給我做了一碗噴香的面,雖然有點不合我的胃口,但是我還是覺得哥哥好好哦!

  雖然我們之間也發(fā)生過不愉快,但是哥哥總是有辦法逗我開心,讓我唯一不滿意他的是,總是要在我嚴肅的時候讓我笑,你們都不知道在嚴肅的時候被逗笑是多么丟臉的一件事,不過我還是很愿意被逗笑的,因為我本來就是一個愛笑的姑娘!

  你們說,這樣的哥哥我有什么理由說哥哥不好呢?好吧,我承認他一直都是我的好哥哥,他在我心中的地位,從來不曾改變過!

敘事作文 篇5

  人生在世,不如意的事情太多太多了。這個世界上,沒有十全十美,沒有最好,只有更好。于是,人們對許多美好的、然而自己又未曾得到的事物便產(chǎn)生了羨慕,以致窮追不舍地去追求,也許只是盲目地追求。所以,人們又在許多如此地前因后果下,總結處這樣一句話:得不到地永遠是最好。我,用不著如此地思前想后,從小便又一個自我原則:凡是我羨慕過地東西,我都會放棄;被我追求地東西,不叫羨慕,而叫崇尚。

  天空真是藍得可愛,萬里無云,真叫人賞心悅目。偶爾飛過幾只唧唧喳喳地小鳥,更顯得悠閑自在。小時候,我就羨慕過,羨慕那些能在天空中飛翔的小鳥,它們是多么的幸福。我羨慕它們懂得飛,在空中遨游,能讓風在身邊繚繞的感覺更加真實,能讓自己與天空更加親近,能讓自己掙脫束縛,更加自由。因為羨慕,所以放棄了飛出束縛。因為我明知道那不可能,也因為我怕假如真的讓我有會飛的一天,我會因為體現(xiàn)到飛的缺陷,而令自己失望,從而傷心難過,那個時候,我便會后悔當初錯誤地選擇了飛出束縛。因為羨慕與放棄,我學會了欣賞。我發(fā)現(xiàn)了,原來天空是要有小鳥地點綴,才更顯得美麗,越發(fā)地令人心曠神怡。因為羨慕與放棄,我懂得了珍惜。我是因為得不到小鳥的生活環(huán)境而羨慕的,相反,小鳥也永遠享受不到我的生活樂趣。所以,我更應該把握眼前的幸福,更加珍惜眼前所擁有的一切。

  花園里,爭奇斗艷的花兒是多么的美麗,多么的嬌艷欲滴。她們不必自己動手,也會有辛勤的`園丁為它們淋水施肥,無論刮風下雨,都可以享受園丁一切無微不至的照料。我也羨慕過,羨慕它們不必經(jīng)歷千辛與萬苦,也能獲得最舒適的享受,活得如此精彩。因為羨慕,所以我放棄了當溫室里的花朵。因為我知道,活在這世上,是不可能不勞而獲的,當溫室的花朵,衣來伸手,飯來張口,只會令自己無法在社會上立足,讓社會淘汰。因為羨慕與放棄,我懂得了拼搏,愛拼才會贏!我要讓社會接納我,承認我,我要把自己的一片藍天裝扮得更加多姿多彩!

  我好像就因為這樣而懂得:所有羨慕的東西都是不切實際的,只有真正符合社會主義現(xiàn)代化建設的事物,才值得去崇尚,去追求。倘若追求不到,大不了來一句:得不到的永遠是最好!以勉勵自己。

  羨慕與放棄之間,只存在實際——也就是現(xiàn)實社會這么一條道路。只要切身地走一回這條正路,便會真正理解到羨慕與放棄之間地隱秘關系了。

敘事作文 篇6

  千百年來,不管是偉人還是布衣,不管是豪杰還是宵小,不管是大丈夫還是小游子……任你心比天高,亦或胸無大志;任你飛黃騰達,還是窮困潦倒。無時無刻,在他們的身后,總有一雙愛的眼神在后面關注著,有一顆由慈愛編織的心在時刻牽掛著,有一個慈祥的身影在相依相伴著——這,就是母親和母愛。

  母愛之心仁慈,母愛之心寬廣,母愛之心博大。它是子女們夜航的燈塔,前進的坐標,奮斗的動力。在炎炎夏日,它是拂卻焦躁的涼風;在嚴寒的冬季,它是貼心暖肺的棉襖;漫漫長夜,它又是舒適安息的臥榻……母子之情,任是寶刀利劍都難割斷。母愛,任是天涯海角也相拌相隨。它是一種特殊的愛,是一種無邊的大愛。大愛無疆,大愛無垠。

  面對母親和母愛,我有許多話要說。但是,真的當我拿起筆,似乎又找不到合適的語言去表達。即使,關于母親、母愛,我曾經(jīng)寫過那么一些試圖表達內(nèi)心情愫的文字。但事后讀起來總感覺是那么的蒼白,那么的粗糙,那么的寡淡,那么的詞不達意……于是,我放棄了繼續(xù)表達的欲望,將內(nèi)心深藏的對母愛的理解和領悟像陳釀一樣牢牢封存于心田,唯在靜夜之時,獨自細細品嘗……

  我的母親不是本地人,她出生于一個洋溢著書香的大戶人家。由于家境尚過得去,外公又在當時的教育局任職,母親得以如一般的男孩子那樣在學校里讀書識字,繼而考上川南女子師范學校就讀。母親天生相貌端莊嫻熟,心地善良,而性格卻不無叛逆。在就讀師范學校時,受早期進步思潮的影響,曾積極參與學校組織的許多公益活動,在街頭演出文明戲等鞭笞封建傳統(tǒng)觀念,以圖使民眾覺醒。

  據(jù)說,她與父親成婚,也是她大膽地逃過外公的監(jiān)視,獨自一人在凌晨時刻悄悄乘船,偷偷成行才最終成為了我的母親。

  要說父親所在的家族,與母親還是比較的門當戶對。只是,當時父親所屬支脈在整個大家族中已經(jīng)弱勢,甚至連生活都比較窮困了。因此,母親與父親的結合,用當時的觀念看,還是很有些下嫁意味的。

  然而,母親不在乎,她喜歡父親的聰明、好學、毅力過人。她不管世人怎么想,怎么看,怎么理解,只要自己心儀就行。那些說三道四的陳腐世風,有多大的力量阻礙得了兩情相悅呢!與父親成婚后,雙雙攜手步入教育業(yè)。父親教過小學、初中、高中。而母親則一生從事小學教育,育人無數(shù)。

  母親一共生育了13個孩子,因為種種原因,健康成長的仍有9個子女。即使子女眾多,但她對所有孩子的愛始終如一,不偏不倚。她常常以一句俗話來比喻——手板手背都是肉。不管是家境尚好時期,還是窮困潦倒階段,不管是孩子幼小還是已經(jīng)長大成人,自始至終母親都將她廣博的母愛無私奉獻給每一個子女。

  然而,正如母親常念叨的:娘疼兒,疼斷腸;兒疼娘,扁擔長。在我年幼無知時,對母親給予的愛似乎一點也感覺不到。甚至當我在成人的過程中,不但不知感恩,還對她那些循循善誘和水滴石穿般的傳統(tǒng)教育叛逆反感?傉J為她嘮叨,管束太嚴,以至于常常任著性子頂撞母親的教誨。特別是當母親病危之時,對母親的照顧不但粗枝大葉,甚至還是那樣的不耐煩。對母親病痛中的呻吟,并未真正感同身受,痛心入骨。因此,沒能及時將母親送到正規(guī)的醫(yī)院療救,以至于任由庸醫(yī)誤診而導致了母親的離世……

  盡管我曾經(jīng)痛心疾首,不斷懺悔。但是,哪里可尋讓母親重返人世的橋梁?

  養(yǎng)子才知父母恩,這是一句老話。對我來說,卻只是一個替我開脫過錯的借口。因為,當我準備知恩圖報之時,母親已經(jīng)與我陰陽相隔,再也不能在她老人家膝下承歡伺候,再也不能聊表我那微薄的一點點孝心了。

  于是,我只能在無盡的愧悔和遺憾中追憶母親的音容笑貌,追憶母親的好,追憶母愛的甜蜜……

  記得那年那月,我即將奔赴農(nóng)村那片廣闊的'天地生根開花結果。那時,母親年事已高(62歲),還患有嚴重的風濕病和胃病。為了既響應號召又能讓我少受苦。母親杵著竹棍拖著病體,找熟人,托關系為我聯(lián)系離城較近、經(jīng)濟條件相對較好的生產(chǎn)隊落戶。并親自到我即將插隊的生產(chǎn)隊長家送禮陪笑臉聯(lián)絡感情……

  下鄉(xiāng)插隊后,我由于不堪農(nóng)活的重負,經(jīng)常借故跑回家躲避勞動。母親盡管恨鐵不成鋼,但從未硬逼我返鄉(xiāng)。只是耐心相勸,給我指明踏實勞動會帶來的回報,并不斷給我鼓勁加油。即使我經(jīng)常找這樣那樣的理由隔三差五往家里跑,甚至賴在家里規(guī)避勞動。即使那時家里經(jīng)濟條件很差,母親也要想方設法為我做上一碗回鍋肉什么的肉食,生怕我身體不堪農(nóng)活的重負垮掉。后來,為了讓我能夠順利返城,母親更是厚著老臉四處奔波,八方碰壁,費盡心血……

  然而,母親為我所作的一切,在那時我的心目中,卻仿佛從來沒有體會到那是深深的母愛所至。相反,還將母親四處奔波、節(jié)衣縮食為我所做的一切想象成理所應該。有時,甚至發(fā)脾氣抱怨母親這不是那不是……

  盡管我任性,甚至叛逆。但是母親從未遷怒過我。反而,對我的疼愛始終如一。

  記得在母親去世的前一年,隨著家境的逐漸好轉,母親的心情也越來越開朗。那年,她突然提出要到外面工作居住的三個哥姐家中看看,玩玩。唯此,才放得下讓她那多年牽掛的心。

  記得母親從南京九哥處返回成都七姐家時,正好我得到一次去成都出差的機會。母親聽說我要去,更是喜出望外。記得當我走進七姐家首先映入我眼簾的,就是母親那慈祥的笑容和那滿含慈愛的眼神……

  其實,母親外出游玩,也就不到兩個月的時間。但是,母親看我的眼神就如隔了多年未見一樣,是那么親切,那么慈愛,那么溫暖……

  我辦完差事要返程了,母親又諄諄囑咐我,路上千萬要小心。到家后要馬上寫信報平安……最后,堅持要杵著拐杖走下六樓送我,仿佛那一別將是永別……

  然而,母親去世了。走得是那么匆忙,那么遺憾,那么孤獨……

  在臨終前,母親抓住我的手,用慈愛的眼神望著我,叮叮囑咐旁邊的姐姐們說:要好好照看你們這個幺兄弟。他還沒有成家立業(yè)。唯有他是我最最放心不下的牽絆……直到看見姐姐們點頭答應了,母親才輕松地舒出一口長氣,平靜地闔上了他那慈祥的雙眼……

  母親離我而去了,踉蹌著步履,漸行漸遠。然而,我分明看見,一種永遠割不斷的對兒女的牽掛使她不斷地回眸,回眸,回眸……眼神是那樣的憂戚,憂慮,憂傷……

  我哀哀懇求神靈,請你

  放慢腳步,不要那樣匆忙帶我的母親離去。讓我再親睹一眼母親那慈祥的面龐,讓我再回味一遍母愛的溫暖,讓我再述說一次我那無盡的愧悔和悲哀……

  然而,陰陽相隔,出語無音。

  突然,我憶起了母親曾經(jīng)的教誨:孩子,忠厚傳家久,詩書繼世長啊。莫忘,莫忘,莫忘啊……

  驀然間,我分明感受到母愛的眼神穿透那漫漫冥路凝聚我身!我震動,愧疚,無語凝噎……

  但是,我知道。母愛不求回報,母愛一生一世也回報不盡。唯有,唯有小心翼翼地捧著這份愛,一并將那眼神輕輕糅進我心……像儲藏陳釀一樣,讓它在我的心頭不斷發(fā)酵,蘊香,永遠凝聚……

敘事作文 篇7

  今年暑假,媽媽開明,讓我遠行兩次。第一次是跟家人去了青海,第二次讓我跟同學們一起去了內(nèi)蒙。這次不一樣的是,不跟家人一起,什么都得自己操心。內(nèi)蒙是真遠啊,一路上我懷著既來之則安之的想法,經(jīng)過一天一夜的火車顛簸,在一個叫包頭的城市下了車。

  從包頭到草原的路也不短,要足足四小時,也好,趁機我可以領略一下風光。向窗外望去,高速公路的左側是連綿的大青山脈,山上并不是大片大片的青,山凹凸不平,它的青色缺乏一種生機感,是一簇簇的,間隔很開。住的人家不多,三三兩兩的小平房 ,偶爾見有人再撿什么,導游告訴我們那是這里的'人們在撿“牛糞”,順便告訴我們牛糞有好多好處:比如做香料,天氣冷了做燃料取暖等等。我這才真正懂得了什么叫廢棄回收再利用。

  經(jīng)過兩個多小時的大巴車,到了旅游景點,道路很寬,草原是一個接一個綠色的坡,看不見頭更見不到尾,路就像景點接待主人獻給我們的白色哈達,平輔在坡上,有種特別的感覺。草不豐盛,只有很矮的一截,并不是我想象中的“風吹草低見牛羊”。導游阿姨說,這是今年天干旱的原因。

  接下來幾天的安排就是吃住玩都在草原,奔跑、捉飛碟、看小花、學臧語、穿臧族服飾、參觀伊利牛奶廠、感受民情、騎馬、斗;顒拥鹊,導游把我們活動安排得很豐富多彩。

  三天后,當火車鳴笛響起時,我們結束了內(nèi)蒙之旅,依依不舍,帶著美好的回憶回家……

敘事作文 篇8

  在過去的日子里曾經(jīng)年少的我們盼望著過一種刺激的生活,也許是因為小學的節(jié)奏太過緩慢,也許是因為初一、初二的日子沒有特色,于是,轉眼間,在我們升上了初三的時候,突然發(fā)現(xiàn)這才是一種快節(jié)奏的生活,仔細看,發(fā)現(xiàn)初三的生活也有自己的顏色。

  面對初三,初三是綠色,那象征著活潑和快樂。盡管老師和家長在一遍遍重復著距離中考的時間,但畢竟十五六歲是屬于我們的花樣年華,青春年少。看嫩綠的小草破土而出,看翠綠的枝條隨風飄搖,就仿佛看到了我們自己在操場上自由奔跑,玩耍瘋鬧。雖然心中也曾有過一絲絲焦慮,但那遠比不上快樂占據(jù)的百分比。于是,初三就在綠色的.籠罩中慢慢度過。

  漸漸地,初三變成了紅色,因為我們意識到了什么是月考,什么是中考。于是我們放下了曾經(jīng)快活的綠色時光,轉而擁抱紅色的朝陽。于是我們堅持,我們奮斗,我們努力,我們追求,日子就在這一系列的動詞中悄然溜走。在那段日子里,我們懂得了什么是激情燃燒,也許不只是象電視中的那樣,初三同樣在燃燒著激情與能力,而那產(chǎn)物就是幾個月以后重要的測試。為了心中的夢想,我們放棄了年少輕狂,而是毅然地轉身,走向成熟的殿堂。

  面對初三,初三也是黑色的。黑色原本象征著高貴,它與白色的搭配永遠是世間的經(jīng)典。可是當它邁進校園,就失去了原來的意義。它是“壓迫”,是吸走時間的工具,它減少了我們玩耍的時間,起初的綠色離我們越來越疏遠。一天十節(jié)課讓我們充分感受到了初三的緊張狀況,成批成套的卷子向我們撲來,于是在這樣的日子里,體育課成了我們的向往,盡管每周只有90分鐘,但也是一種放松的方式吧。

  初三是橙色,是健康,是成長;初三是黃色,是耀眼,是輝煌;初三是青色,是青果的青澀與不成熟;初三是藍色,是廣闊無邊的未來;初三是紫色的,有酒釀的芬芳……哦,初三,那是奇妙的初三,是多彩的初三!

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