被討厭的勇氣讀書心得（通用22篇）

　　我們得到了一些心得體會(huì)以后，可以記錄在心得體會(huì)中，通過寫心得體會(huì)，可以幫助我們總結(jié)積累經(jīng)驗(yàn)。但是心得體會(huì)有什么要求呢？以下是小編為大家收集的被討厭的勇氣讀書心得，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　被討厭的勇氣讀書心得 1

　　看完這本《被討厭的勇氣》有四五天了吧，原本沒打算寫點(diǎn)東西，我看書一直都是看過之后評(píng)價(jià)了好壞推薦與否就拋到腦后了，雖然說這種讀書方法不被倡導(dǎo)，但我甘之如飴。過來寫讀后感是因?yàn)檫@兩天在看《認(rèn)知覺醒》周嶺的書，里面的很多點(diǎn)都戳我的心，當(dāng)然我很推薦這本書，不過我現(xiàn)在還是回歸正題吧。

　　整本書是以對(duì)話的形式展現(xiàn)的，展現(xiàn)了阿德勒心理學(xué)，這本書一開始就是一個(gè)青年聽說某個(gè)智者說：世界極其簡(jiǎn)單，人們隨時(shí)可以獲得幸福，他無法接受這個(gè)觀點(diǎn)，于是找到了這位智者開啟了對(duì)話。

　　在讀這本書之前我根本沒聽過阿德勒這個(gè)名字，其實(shí)他也是心理學(xué)三大家之一，于其同等的是我們眾所周知的佛洛依德，榮格。這本書中介紹了阿德勒心理學(xué)的很多方面，阿德勒心理學(xué)提出了目的論，和弗洛伊德的因果論不一樣，弗洛伊德說的話我們現(xiàn)在普遍都這么認(rèn)為，弗洛伊德學(xué)說認(rèn)為呢，現(xiàn)在是過去的自己造就的，過去對(duì)現(xiàn)在影響很大。但阿德勒卻這么認(rèn)為，過去對(duì)現(xiàn)在沒有影響，你覺得有影響是因?yàn)槟阌邢胍�逃避的事情，你覺得有影響，是你拿過去作為借口，你把過去的經(jīng)歷作為借口來實(shí)現(xiàn)自己的目的，這就是目的論。

　　阿德勒心理學(xué)簡(jiǎn)單來表達(dá)就是：我愛你，與你無關(guān)。他提出要學(xué)會(huì)分辨人生課題，比如我愛你，這是我的課題，我要做的事情。而你，你愛不愛我，不關(guān)我的事，與我無關(guān)，這是你的課題。想明白這一點(diǎn)，很多煩惱都沒有了。

　　阿德勒指出：一切煩惱都來源于人際關(guān)系。比如說人際關(guān)系中的“權(quán)力斗爭(zhēng)”，書中提到了關(guān)于父母和子女之間的權(quán)力斗爭(zhēng)，比如說：父母對(duì)子女的教育管教，是以一種上下級(jí)的關(guān)系，以一種指導(dǎo)的關(guān)系進(jìn)行教育，子女往往會(huì)輸在權(quán)力斗爭(zhēng)中，但權(quán)力斗爭(zhēng)的輸方往往會(huì)對(duì)贏方進(jìn)行“復(fù)仇”，這就有叛逆的表象了，有的孩子為了復(fù)仇表現(xiàn)出來的'叛逆形式是逃學(xué)、上網(wǎng)、染發(fā)等等讓父母感到不滿的事情。那么良好人際關(guān)系的相處方式是什么？

　　書中提出的最好的方式是與交流者是一種”橫向關(guān)系”，不表?yè)P(yáng)也不批評(píng)的關(guān)系。那么我們常用的就是“縱向關(guān)系”，比如父母對(duì)孩子說的：“做好的，好樣的”，這種表?yè)P(yáng)，這種上下級(jí)的態(tài)度，容易聯(lián)想到操縱，干涉。以表?yè)P(yáng)的話語來操縱孩子做自己滿意的事情，來干涉孩子們的想法。但是有時(shí)候孩子不得不依靠父母的引導(dǎo)才能走向正確道路，所以這時(shí)候就有了基于橫向關(guān)系的援助，被稱為“鼓勵(lì)”，比如說孩子幫忙做了家務(wù)，不應(yīng)該說“做的好”，應(yīng)該說“謝謝”，把孩子和自己劃到一個(gè)高度來，以示尊重。

　　當(dāng)人聽到感謝之詞時(shí)，就會(huì)知道自己能夠?qū)�別人有所貢獻(xiàn)，人只有在能夠感覺自己有價(jià)值的時(shí)候才能獲得勇氣。當(dāng)然有一種有價(jià)值，是：只要存在，就有價(jià)值。比如老人家，只要活著，家人們就開心，那就是價(jià)值。其實(shí)在關(guān)于這點(diǎn)上，橫向關(guān)系我很贊成，但實(shí)際使用起來卻很難。阿德勒心理學(xué)也可以說是被使用的心理學(xué)。

　　說實(shí)在的，今晚和我一個(gè)姐姐討論了一下這本書，主要是我單方面瘋狂輸出，輸出完之后才發(fā)現(xiàn)自己的語言漏洞很多，很多點(diǎn)都沒讀透，但我還是堅(jiān)持發(fā)表了一篇讀后感，畢竟要是讓我再讀一遍，那就等明年吧。

　　別的不想說太多了，有興趣的就去看看這本書吧，書中還提到了自卑感，自卑情結(jié)，活在當(dāng)下，人生意義等等。這本書名為被討厭的勇氣，如果你想活得自由獲得幸福，就要有邁開腿的勇氣。打開這本書，你就邁開了第一步。

　　被討厭的勇氣讀書心得 2

　　最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發(fā)。全書圍繞哲學(xué)家與青年人的辯論與對(duì)話展開，深入淺出，余味繞梁。

　　我們會(huì)驕傲自大，有時(shí)候會(huì)表現(xiàn)出虛假的優(yōu)越感，以超越別人為榮。但人生不是與他人比賽，在同一個(gè)平面上永遠(yuǎn)都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。

　　最重要的是不與其他人競(jìng)爭(zhēng)，只要自身不斷前進(jìn)即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自身的位置以及賦予它什么樣的意義。

　　學(xué)會(huì)課題分離

　　每個(gè)人都有自身的人生課題要完成。一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自身的`課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進(jìn)行課題分離，區(qū)分清楚到底是自身的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時(shí)做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自身的課題。

　　說白了，所謂的課題分離，就是能分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對(duì)自身負(fù)責(zé)，而不是對(duì)別人的事或者情感負(fù)責(zé)。

　　如果你的孩子沒那愛讀書，不認(rèn)真聽課不做作業(yè)，作為家長(zhǎng)的你會(huì)怎么做呢？你可能會(huì)說，我讓孩子學(xué)習(xí)是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發(fā)，要不要好好學(xué)習(xí)，這是孩子自身的課題。家長(zhǎng)命令孩子要好好學(xué)習(xí)，事實(shí)上是對(duì)孩子課題妄加干涉。家長(zhǎng)的這種行為實(shí)際上是為了滿足自身目的、面子或者是自身的支配欲望。也正是因?yàn)槎床炝诉@種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。因此面對(duì)孩子不學(xué)習(xí)的情況，家長(zhǎng)在一旁看著就好，告訴孩子這是他自身的人生課題，選擇怎么做，由他自身決定就行，并且要對(duì)自身做出的選擇承擔(dān)相應(yīng)的結(jié)果。

　　所謂自由，就是被別人討厭

　　大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會(huì)怎么做呢？是否會(huì)時(shí)常看別人臉色并發(fā)誓忠誠(chéng)于任何人呢？是否會(huì)做不到的事情也承諾“能做到”，負(fù)不起的責(zé)任也一起包攬？是否會(huì)為了滿足別人的期望而活，以及把自身的人生托付給別人？顯然，這種對(duì)自身撒謊也不斷對(duì)周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”！

　　招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價(jià)就是被別人討厭。毫不在意別人的評(píng)價(jià)、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可，如果做不到上述這些代價(jià)，那就無法貫徹自身的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。

　　“是否怕被別人討厭”是我自身的課題，我有權(quán)利自身選擇；“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點(diǎn)，相信你的人際關(guān)系會(huì)一下子變得輕松起來。

　　世界很簡(jiǎn)單，人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關(guān)。我的意見就是這樣。應(yīng)該由你開始，不用去考慮別人是否合作。

　　被討厭的勇氣讀書心得 3

　　這其實(shí)是一本指導(dǎo)人們?nèi)绾闻c自己和解，如何悅納自己的工具書！

　　以往“青年與智者”的故事總是帶有禪意的留白，其中蘊(yùn)含著什么道理全憑各位看客想象，一百個(gè)讀者中自有一百種解讀方式，所以這種模糊的不確定的人生道理總像是一個(gè)騙局——沒有明確的答案，自然無從證偽，那么怎么講都能對(duì)……

　　但這本書與市面上那些淺薄的心靈雞湯文章不同的是，它提供的理論邏輯是完整的，是完全自洽的——青年已經(jīng)把我們可能提出的所有問題都提了一遍，而智者也一一為其解答了。當(dāng)所有可能的質(zhì)疑都通過理論本身解決之后，讀者自然會(huì)覺得：“好像只要我們換一種視角看世界，就能獲得生活中的幸福、成長(zhǎng)的可能……”

　　書中的青年身上有我們很多人的影子，他的問題也是我們每一個(gè)人都有可能遇見的問題——看不清自己身上的現(xiàn)實(shí)，總被過去的原因蒙蔽雙眼�？释麛[脫過去，但是因?yàn)槲覀兊难劬�牢牢盯著過去的事情不放，所以我們只能困于過去，一再重復(fù)過去。就像書中的青年，一再堅(jiān)信那些使自己痛苦的原因，無形之中強(qiáng)化了“自己是無法改變的”這一錯(cuò)誤信念，所以在現(xiàn)在的生活中，我們只能一再重復(fù)過去的使我們痛苦的生活。真正使我們痛苦的不是別人，正是我們自己。即使遇上可能使我們成長(zhǎng)的勸誡——如同書中智者的言論，我們下意識(shí)的第一反應(yīng)也是如同剛開始的青年的反應(yīng)一樣——覺得荒謬、可笑，于是反駁、質(zhì)疑。

　　也許現(xiàn)實(shí)中大多數(shù)人沒什么機(jī)會(huì)遇上一位如此了解阿德勒心理學(xué)的智者（看完了這本書之后可以算是間接認(rèn)識(shí)了哈哈），但是現(xiàn)實(shí)中不乏一點(diǎn)一滴可能促使我們成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，它們就像是不那么巧言善辯的智者，就像那些老套的心靈雞湯文章中只會(huì)用演繹的方式給青年解答疑惑的智者。如果我們像青年一樣只信奉那些所謂“堅(jiān)不可摧的原因”，我們也會(huì)覺得這些故事荒謬、可笑，然后質(zhì)疑，置之不理。我們是這樣錯(cuò)失了能使我們成長(zhǎng)的可能性的，所以我們只能受困于我們信奉的原因論，在不可改變的過去的事實(shí)中受苦。

　　如果信奉原因論只能讓我們受苦，那不如換一個(gè)視角看待世界，改為信奉目的`論。

　　人類是可以改變的，那些過去的痛苦并不能定義我們是誰，也不能決定什么——如果能相信這一點(diǎn)，也許就能尋找到幸福的鑰匙——不糾纏于不可改變的事實(shí)，著眼于此時(shí)此刻，找到自己的目標(biāo)，沖著自己想實(shí)現(xiàn)的未來而努力。

　　但我在親身實(shí)踐的時(shí)候，總覺得這有一定的難度，人類好像總是習(xí)慣于回顧發(fā)生在自己身上的事情，然后給自己下一個(gè)結(jié)論，定義自己是一個(gè)什么樣的人。給旁人做自我介紹時(shí)，我們總會(huì)說自己是一個(gè)什么樣的人，然后舉一些已經(jīng)發(fā)生過的事例來佐證；我們?cè)u(píng)價(jià)某一個(gè)人時(shí)，也是從他/她做過什么來評(píng)價(jià)的。

　　這好像是人類思維的惰性，總想快速給某人某事貼上標(biāo)簽來進(jìn)行簡(jiǎn)單易懂的思考，從而忽視了對(duì)方不確定的未來改變的可能性。

　　所以，我會(huì)評(píng)價(jià)這一本書為“工具書”，不僅是因?yàn)檫@本書提出的理論是具有指導(dǎo)意義和可行性的，還因?yàn)槿绻�要想親身實(shí)踐其中的理論，必須要反復(fù)翻閱這本書，時(shí)不時(shí)提醒自己要克服思考的惰性。

　　改變都是困難的，尤其是徹底的“破繭成蝶”。當(dāng)自己親身實(shí)踐的時(shí)候，就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己也成了書中莽撞而不成熟的青年。原本當(dāng)初看了一遍便翻閱過去的自以為了然的問題，在現(xiàn)實(shí)中卻是切切實(shí)實(shí)會(huì)發(fā)生在自己身上的。而當(dāng)自己遇到了類似的問題，再回去翻閱這本書時(shí)，對(duì)已經(jīng)看過一次的解答才能有更深的體會(huì)。于是我不得不感慨，阿德勒心理學(xué)能有這般足夠強(qiáng)大的厚度和生命力，能夠支撐起人們?cè)谏�活中的一次次檢閱。

　　所以，親身實(shí)踐后我才明白：閱讀這本書時(shí)，不能站在智者的角度去看青年，也不能站在旁觀者的角度去看二人的辯白，應(yīng)該站在青年的角度去聆聽智者給我們的教誨，就像我們自己在聆聽一位智者給我們的教誨一樣。并且每當(dāng)我們生活中遇見類似青年的困境時(shí)，都要提醒自己回到書中去重溫智者的教誨，就像智者時(shí)時(shí)刻刻陪伴著我們生活一樣！

　　被討厭的勇氣讀書心得 4

　　《被討厭的勇氣》是我所讀的哲學(xué)書中最通俗易懂，最易操作實(shí)用的一本哲學(xué)書。全文作者岸見一郎參照《理想國(guó)》里面的“對(duì)話式”寫法，通過一位“得道”哲人與一位“失意”青年的對(duì)話，像剝洋蔥一樣，讓真理越辯越明，讀來給人一種“如師在側(cè)、如友在臨”的感覺。

　　1.人最終都生活在自己營(yíng)造的主觀世界里。世界是客觀存在的，我們都是生活在客觀的世界里，初中的政治課上，老師就是這么教我。但作者認(rèn)為：世界是怎樣，取決我們看待世界的眼光，人最終都生活在自己營(yíng)造的主觀世界里。井水的長(zhǎng)年恒溫是18度左右，但是冬天喝夏天喝的感覺完全不一樣。井水冷暖不容否定，但我們無法擺脫自己的主觀。世界之所以灰暗，是因?yàn)槲覀儙е�墨鏡在看這個(gè)世界，摘掉墨鏡看世界，就會(huì)有刺眼的陽光，讓我們不得不重新戴上眼鏡，所以改變自己需要“勇氣”。

　　2.決定我們自己的并不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予過去經(jīng)歷的意義。俗話說“江山易改，本性難移”。我常常認(rèn)為人是很難改變的，遺傳基因、成長(zhǎng)環(huán)境等就在潛移默化中決定了他的性格。我是一個(gè)有諸多缺點(diǎn)且極不自信的一個(gè)人，此前一直認(rèn)為這與我的成長(zhǎng)環(huán)境有關(guān)，是“過去”決定了我的“現(xiàn)在”。但作者考慮的卻不是過去的“原因”而是現(xiàn)在的“目的”。如一個(gè)閉門不出的人并不是因?yàn)椴话驳那榫w導(dǎo)致他不敢外出，而是他先有了“不想外出”的目的而后才制造出了各種不安的情緒。這個(gè)結(jié)論就好像一個(gè)大棒給了我當(dāng)頭一棒，以前為自己不能夠更加優(yōu)秀而找的千萬種借口瞬間消失得無影無蹤，其實(shí)關(guān)鍵之一就在于此刻的自己沒有“改變”的勇氣，自己想達(dá)到“目的”的動(dòng)力不夠。阿德勒說過這么一段話“任何經(jīng)歷本身并不是成功或失敗的原因。我們并非因?yàn)樽陨斫?jīng)歷中的刺激-所謂的心理創(chuàng)傷-而痛苦，事實(shí)上我們會(huì)從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義”。

　　3.一切煩惱皆來源于人際關(guān)系，而解決煩惱的關(guān)鍵就是進(jìn)行課題分離。我總是拼命尋求認(rèn)可，希望自己活成別人期待的樣子，另一方面我們又不斷要求別人活成我們期待中的樣子，無論是工作、交友、戀愛還是育兒，我們都在這個(gè)煩惱叢生的死胡同旋轉(zhuǎn)，找不到出口在哪里。但作者卻針對(duì)這個(gè)情況提出了“課題分離”的設(shè)想，“希望自己活成別人期待的樣子”其實(shí)就是對(duì)自己不負(fù)責(zé)，沒有活出“本真”的自我�！疤热糇约憾疾粸樽约夯畛鲎约旱娜松�，那還有誰會(huì)為自己活呢”。“課題分離”提倡的是我“怎么活”是我的課題，人家對(duì)我活法的評(píng)價(jià)或指點(diǎn)那是人家的`課題，我們無需在意，只有這樣我們才會(huì)體察到“自由”。相對(duì)應(yīng)的，我們期待別人活成我們想要的樣子，這是對(duì)別人課題的干涉，會(huì)引發(fā)一系列的不良后果。如為人父母老是希望孩子們活成我們想要的樣子，我們逼迫他看書寫字學(xué)特長(zhǎng)，其實(shí)就是對(duì)孩子們自己課題的干涉，孩子們一旦沒有符合我們的期待，我們就會(huì)煩躁、郁悶，孩子們也會(huì)反抗、叛逆。孩子們活成什么樣，這是他們的課題，為人父母只是給孩子們提供幫助和引導(dǎo)，而不是無限制的干涉�！罢n題分離”同樣可以適用在“婚戀”“工作”當(dāng)中，我愛某個(gè)人，怎么去表達(dá)愛那是我的課題，而要不要接受我們的愛，那是別人的課題。工作怎么做，那是我的課題，對(duì)我工作如何評(píng)價(jià)，那是領(lǐng)導(dǎo)的課題。總之一句話“我就是我，不一樣的煙花”。

　　我相信，如果這個(gè)社會(huì)每個(gè)人都能把“課題分離”做好，那么“烏托邦式”的美好社會(huì)也就離我們不遠(yuǎn)了。

　　被討厭的勇氣讀書心得 5

　　前段時(shí)間讀完了一本叫做《被討厭的勇氣》的書，書的副標(biāo)題是“自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學(xué)課”。最開始，我并沒有注意到副標(biāo)題，吸引我的是書里面新穎的小標(biāo)題，例如“再怎么找原因也沒法改變一個(gè)人”以及“自卑情結(jié)只是一種借口”。這些充滿成長(zhǎng)性的觀點(diǎn)正投我所好。 貫穿整本書的是心理學(xué)“三巨頭”之一的阿德勒的哲學(xué)思想，以對(duì)話錄的形式展現(xiàn)。書中有一智者，有一青年，智者象征著阿德勒，青年就像是個(gè)愣頭小子，沒大沒小地不斷質(zhì)問和懷疑著智者的說法。 談起心理學(xué)，很少有人會(huì)不知道弗洛伊德，稍微深入點(diǎn)的還會(huì)知道榮格，但是大多數(shù)人聽到阿德勒的名字都會(huì)一頭霧水。阿德勒到底何方神圣？他的中心思想是什么？他在心理學(xué)歷史上的地位如何？這本書都給我們做了一一解答。

　　阿德勒最出名的著作大概要數(shù)《超越自卑》了，傳說阿德勒其貌不揚(yáng)，身材矮小，成績(jī)還不好，三歲時(shí)弟弟死在他身旁，兩次被車撞，五歲差點(diǎn)死于肺炎，可以說命運(yùn)多舛。他有足夠的理由自卑，但他卻成為逆襲的典范，并且一直致力于幫助別人超越。 阿德勒想讓我們超越的第一道坎兒叫“過去”，精神分析療法喜歡挖掘人的曾經(jīng)，將如今的心理問題一股腦地歸結(jié)于“創(chuàng)傷”這個(gè)借口。一味地找原因，糾結(jié)于過去，就會(huì)陷入“決定論”，仿佛命運(yùn)已被“決定”，無法改變。阿德勒甚至大膽地否認(rèn)“心理創(chuàng)傷”，他認(rèn)為，決定我們自身的不是客觀的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。這句話就像一聲棒喝，令人豁然開朗。我們的精神世界本來就不是完全客觀的，每個(gè)人對(duì)世界的解讀都不一樣，愛迪生在找到最合適做燈絲的材料之前，嘗試過一千六百種材料，而他僅僅輕描淡寫地說了句：“我只是知道了這一千六百種材料不能做燈絲而已。”這是安迪生賦予失敗的意義。一千六百次的失敗才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改變世界。失敗至少讓我們知道了此路不可行，如果只是賦予這樣的意義，是否會(huì)讓人更加堅(jiān)強(qiáng)？

　　阿德勒主張我們掙脫過去，聚焦于當(dāng)下的“目的論”。他認(rèn)為人的行為都圍繞著“目的”在運(yùn)作，這個(gè)目的到底是什么，很多時(shí)候當(dāng)事人自己都意識(shí)不到。例如憤怒并不是一種失控，而是有意放縱，目的是使他人妥協(xié)。按照這個(gè)思路，“心理創(chuàng)傷”的概念被創(chuàng)造出來，是否是為了滿足“逃避責(zé)任”的目的？前兩天讀到李笑來的一篇文章，談到“英語思維”是否存在的問題，他認(rèn)為“英語思維”純屬捏造，那么捏造的目的是否可以理解為許多人因?yàn)檎f不好口語而編撰的借口呢？這個(gè)觀點(diǎn)提供了我重新審視自己行為的'視角，或許主動(dòng)權(quán)一直在我們手上，我們只是一直不愿承認(rèn)因沖動(dòng)和懶惰而闖下的禍罷了。

　　阿德勒認(rèn)為，如果一個(gè)人真想改變，那改變就一定能發(fā)生。有時(shí)候我們嘴上說想，身體卻往另一個(gè)方向行動(dòng)，心口不一，是因?yàn)槲覀儩撘庾R(shí)還不想改。改變意味著要承擔(dān)更多的責(zé)任和風(fēng)險(xiǎn)，比慘淡的現(xiàn)狀更可怕的是未知。所以，阿德勒的心理學(xué)是關(guān)于“勇氣”的心理學(xué)�！澳康恼摗钡暮诵挠^點(diǎn)是，曾經(jīng)發(fā)生的一切都對(duì)你今后沒有影響，決定人生的是當(dāng)下的自己。這種過分夸大主觀能動(dòng)性的調(diào)調(diào)似乎很像心靈雞湯，還是燉了很多年，都快被熬干的那種，不過，我覺得過分強(qiáng)調(diào)主觀能動(dòng)性，總比過分強(qiáng)調(diào)“心理創(chuàng)傷”更有現(xiàn)實(shí)意義吧。 阿德勒想讓我們掙脫的第二個(gè)束縛是人際關(guān)系，他甚至大言不慚地宣稱：一切煩惱都來自人際關(guān)系。人際關(guān)系會(huì)帶來競(jìng)爭(zhēng)、嫉妒以及討厭我們自己。既然不喜歡自己有這么多壞處，人類為什么要進(jìn)化出這樣的心理機(jī)制？因?yàn)槲覀兲�害怕被別人討厭，所以必須先人一步，討厭自己，才不會(huì)在批判來臨時(shí)如此尷尬。用“目的論”解釋的話，討厭自己的目的就是為了“避免在人際關(guān)系中受傷”。越懼怕受傷，就越會(huì)通過自我厭棄來逃避人際關(guān)系。阿德勒還直接指出，自卑感完全是源于我們錯(cuò)誤地評(píng)價(jià)自我價(jià)值，我們無法輕易改變現(xiàn)實(shí)，但我們可以通過主觀詮釋來改變對(duì)自我價(jià)值的判斷。

　　自卑來源于“比較”，一定程度的自卑感可以促進(jìn)進(jìn)步，但自卑情結(jié)則是有害的，自卑情結(jié)把自卑當(dāng)成了止步不前的擋箭牌，有自卑情結(jié)的人最常掛在嘴邊的一句話就是：因?yàn)橛蠥才做不到B。阿德勒認(rèn)為，健全的自卑感來自和“理想自我”的比較，我們的自信應(yīng)該來自不斷地超越自我，只要超越了過去的自己，都值得驕傲。他主張不要把人生看成是和他人的比賽，所有人都在同一個(gè)水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前進(jìn)，就在追求卓越。 阿德勒心理學(xué)關(guān)于人的行為方面和心理方面都提出了明確的目標(biāo)，行為方面的目標(biāo)是“自立”和“與社會(huì)和諧共處，”心理方面的目標(biāo)是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并沒有因?yàn)槿穗H關(guān)系是煩惱的根源而提倡放棄社交，他提出人際關(guān)系的終極目標(biāo)是獲得“共同體感覺”，也就是所謂的歸屬感。歸屬感不是別人給你的，是需要自己建立的，建立歸屬感需要把對(duì)自己的執(zhí)著轉(zhuǎn)換成對(duì)他人的關(guān)心，阿德勒還提出了三點(diǎn)具體步驟：“自我接納”、“他者信賴”和“他者貢獻(xiàn)”。人際關(guān)系就是把雙刃劍，一切煩惱來自于人際關(guān)系，但另一面也可以理解為，我們的幸福也來源于人際關(guān)系。 阿德勒想讓我們掙脫的第三個(gè)束縛叫做未來。

　　人生由一連串的剎那組成，時(shí)間分秒流逝，往昔便如同舊夢(mèng)一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而會(huì)壓慢我們的步伐。很多人都覺得人生是為了到達(dá)山頂，其實(shí)人生大半的時(shí)間都在“登山”的過程，如果登頂才算人生，那么之前一大段的攀登時(shí)光算什么呢？難道是我們“臨時(shí)”的人生嗎？書中有句話我記憶特別深：即使生命終結(jié)于此刻，那也并不足以稱為不幸，全部是完結(jié)的、幸福的人生�；钪�的每時(shí)每刻都是完滿的，人生也并不存在一個(gè)普適于所有人的意義，意義是自己賦予的，所有，請(qǐng)把聚光燈打向當(dāng)下的舞臺(tái)，好好享受活著的此刻。

　　這本書讓我開始重新思考生命的意義，很多觀點(diǎn)都讓我有當(dāng)頭棒喝、醍醐灌頂之感，讀起來十分痛快，恨不得一晚上讀完，可讀完后，你卻希望再多讀一遍，慢慢咀嚼，讓回甘在腦中持續(xù)得久一些。判斷一本書的好壞在于這本書帶給人多少新思考和改變，我相信，等過一段時(shí)間再讀它時(shí)，又會(huì)有不一樣的感受，也許我已經(jīng)潛移默化的在實(shí)踐著其中的教義，會(huì)有更深的共鳴。

　　被討厭的勇氣讀書心得 6

　　初看《被討厭的勇氣》的書名，我覺得這個(gè)書名就是一個(gè)噱頭，就像很多雞湯式的暢銷書，給你羅列很多觀點(diǎn)，卻對(duì)于生活的改變并沒有什么意義。還好，最近在一次咨詢中被推薦了這本書，認(rèn)真拿起這本書開始閱讀，真的有一種相見恨晚的可惜，可是各種觀點(diǎn)也在腦子里混作一團(tuán)，通過以下文字作簡(jiǎn)單的梳理。

　　首先，介紹一下這本書的基本情況，這本書是由哲學(xué)家岸見一郎和自由作家古賀史見合著的，內(nèi)容以青年和哲人對(duì)話形式呈現(xiàn)。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奧地利精神病學(xué)家，與弗洛伊德、榮格并稱心理學(xué)三巨頭。

　　下面，我就分別理一下每一章的心得體會(huì)。

　　第一章我們的不幸是誰的錯(cuò)，這里介紹了阿德勒哲學(xué)的基本立場(chǎng)，即否認(rèn)弗洛伊德的“原因論”，提出如何認(rèn)識(shí)現(xiàn)在的“目的論”。我們?cè)诔砷L(zhǎng)的過程中形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義上稱為性格，廣義上是世界觀或人生觀，但是我們了解到生活方式這個(gè)概念的時(shí)候，我們有責(zé)任選擇繼續(xù)原來的生活方式或者重新選擇生活方式。人在無論什么時(shí)候都是可以改變的，之所以不能改變是我們下了“不改變”的決心，改變是需要勇氣的。人之所以不幸，不是過去或環(huán)境影響的，也不是能力不足造成的，而是缺乏獲得幸福的勇氣。

　　第二章一切煩惱來自人際關(guān)系，這里探討了自卑感、追求優(yōu)越、自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)，自卑感是感覺目前有所欠缺的狀態(tài)，要通過努力和成長(zhǎng)，如刻苦學(xué)習(xí)、勤奮練習(xí)和努力工作；追求優(yōu)越則是與過去的自己相比，不斷朝前邁進(jìn)。而不是比別人高一等；自卑情結(jié)則是因?yàn)槲覜]有A所以做不到B，是一種逃避和借口，而優(yōu)越情結(jié)則是表現(xiàn)的好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。阿德勒提出人在行為和心理方面的目標(biāo)，行為方面——自立、與社會(huì)共處，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我們要通過克服工作、交友、愛著三大課題去實(shí)現(xiàn)。阿德勒的心理學(xué)是勇氣心理學(xué)，是使用心理學(xué)，使用自己的手來選擇自己的人生何生活方式，我們用自己的`手來選擇自己的人生和生活方式。

　　第三章讓干涉你生活的人見鬼去，這里主要介紹了課題分離——這是阿德勒心理學(xué)給出的具體而且你改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時(shí)代意義的觀念，一切人際關(guān)系的矛盾都是起因于隊(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，必須從“這是誰的課題”這一觀念出發(fā)，把自己的課題和別人的課題分離開來，不干涉他人的課題也不讓別人干涉自己的課題。如何判定誰的課題？只需要考慮一下“某種選擇帶來的結(jié)果最終由誰來承擔(dān)？”阿德勒否定追求認(rèn)可，“不想被人討厭”是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題，即使有人不喜歡我，我也不能去干涉，獲得幸福的勇氣包括“被討厭的勇氣”——毫不在意別人的評(píng)價(jià)、不害怕被人討厭、不追求他人認(rèn)可。“人際關(guān)系卡”總是掌握在自己手里，問題在于我有沒有下定決心。

　　第四章要有被討厭的勇氣，談?wù)摿税⒌吕招睦韺W(xué)是如何看待整個(gè)人際關(guān)系的以及我們應(yīng)該與他人締結(jié)怎樣的人際關(guān)系。上一章的課題分離是人際關(guān)系的出發(fā)點(diǎn)，終點(diǎn)在于共同體感覺——把他人看作伙伴并且能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，要理解共同體感覺，首先可以從“我和你”為起點(diǎn)，把對(duì)自己的執(zhí)著變成對(duì)他人的關(guān)心。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為歸屬感不僅僅是靠在那里就可以得到，必要要積極參與到共同體中去才能夠得到，就是積極主動(dòng)去面對(duì)工作、交友和愛的課題。課題分離帶來了良好的關(guān)系，而“橫向關(guān)系”則是形成互相協(xié)調(diào)與合作的關(guān)系。人只有在能夠感覺到自己有價(jià)值的時(shí)候才可以獲得勇氣，只有在體會(huì)到我對(duì)共同體有用的時(shí)候才能夠感覺到自己的價(jià)值。橫向關(guān)系不是說將任何人都變成朋友或者像朋友一樣求對(duì)待每一個(gè)人，而是意識(shí)上的平等以及堅(jiān)持自己應(yīng)有的主張。

　　第五章認(rèn)真的人生“活在當(dāng)下”，進(jìn)一步闡釋 “共同體感覺”，進(jìn)一步引申到“幸福是什么”這一主題。建立起共同體感覺需要從自我接納、他者信賴、他者貢獻(xiàn)等三點(diǎn)做起。自我接納是指假如做不到就誠(chéng)實(shí)地接受這個(gè)“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對(duì)自己撒謊；信賴是無條件的相信；他者貢獻(xiàn)是體驗(yàn)到我的存在對(duì)別人有用的主觀感受。幸福就是“貢獻(xiàn)感”。如果你能夠擁有“甘于平凡的勇氣”，那么對(duì)世界的看法也會(huì)不同，拒絕普通的你也秀把“普通”理解成了“無能”，普通并不等于無能，我悶沒有必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。人生實(shí)際是點(diǎn)的連續(xù)、是連續(xù)的剎那，我們只能活在“此時(shí)此刻”，要聚焦“此時(shí)此刻”認(rèn)真而謹(jǐn)慎地做好現(xiàn)在能做的事情。沒有目標(biāo)也無妨，認(rèn)真過好此時(shí)此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把認(rèn)真和深刻混為一談。人生最大的謊言就是不活在“此時(shí)此刻”。人生并不存在普遍性的人生意義，能夠賦予你人生意義的只有您自己。以他者貢獻(xiàn)為引導(dǎo)之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我們要像跳舞一樣認(rèn)真過好作為剎那的此時(shí)此刻，即不看過去也不看未來，只要過好每一個(gè)完結(jié)的剎那。沒必要與誰競(jìng)爭(zhēng)，也不需要目的地，只要跳著，就一定會(huì)到達(dá)某一個(gè)地方。對(duì)你而言人生的意義在于認(rèn)真跳好“此時(shí)此刻”的時(shí)候就會(huì)逐漸明確。如果我改變了世界也會(huì)改變。

　　最后，讀完此書我的感想如同以上梳理的脈絡(luò)一樣生硬甚至不成邏輯，但是確實(shí)是思想上的一個(gè)沖擊，以后我還會(huì)多去了解阿德勒的思想，希望也能夠擁有這份簡(jiǎn)單的幸福。

　　被討厭的勇氣讀書心得 7

　　讀完這本書最核心的收獲是：人的一切煩惱來自人際關(guān)系。

　　從時(shí)間軸上來看，人的一生是由很多個(gè)不停連續(xù)的點(diǎn)構(gòu)成（我理解為隨著時(shí)間流動(dòng)會(huì)發(fā)生各種各樣的事），就像自由跳舞一樣，只要跳動(dòng)就會(huì)離開原位置，但是剛開始跳舞的時(shí)候我們是不明確最后會(huì)停在那個(gè)點(diǎn)上的，不知道未來會(huì)遇到誰，發(fā)到什么故事。這也是人生未知的魅力所在。我們要聚焦的、能把握的就是每一個(gè)此時(shí)此刻。

　　人是會(huì)隨著時(shí)間變化而變化的。最終會(huì)變化成什么樣子，起決定因素的是我們做的每一個(gè)選擇。我們的現(xiàn)在就是曾經(jīng)每一個(gè)選擇的疊加結(jié)果。換句話說，幸運(yùn)是我們的選擇，不幸也是我們的選擇。——“人是會(huì)改變的”是本書論述的前提。

　　社會(huì)的最小單位是2個(gè)人，所以說人不可能脫離社會(huì)而獨(dú)自存活。譬如你生下來沒有人喂食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要處理人際關(guān)系。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行為的傾向性、是生活方式的體現(xiàn)。處理問題的方式又和我們的性格有關(guān)，可以說，性格與人際關(guān)系相輔相成。

　　性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自負(fù)，這些都是人追求優(yōu)越感天性過程中產(chǎn)生的。不管自卑還是自負(fù)，都是因?yàn)闊o法達(dá)成理想中的自己，又不能接受自己的無能的行為表現(xiàn)。自卑感是對(duì)自己的價(jià)值判斷低，有“我做不到”的意識(shí)�？梢詮耐瓿尚∧繕�(biāo)開始來增強(qiáng)對(duì)自己的了解，建立“我可以”的自信心。如果是自卑情結(jié)，思維邏輯是“因?yàn)槲摇�…所以做不了……”，�?qiáng)行給事件建立因果關(guān)系，以此作為不愿意改變現(xiàn)狀的借口。表現(xiàn)的目的是為了將人際主動(dòng)權(quán)握在自己手中。如果沒有意識(shí)到是在不斷的對(duì)自己撒謊，在對(duì)他人撒謊，這種情況是很難改變的。

　　自負(fù)是放大自己的能力，是達(dá)不到理想中的自己又想顯示自己特別性的一種手段，以此營(yíng)造出虛假的優(yōu)越感。生活中也有夸耀不幸的，用不幸的事件或過去作為支配對(duì)方的武器，比如有些人會(huì)拿原生家庭作為自己行為不當(dāng)?shù)慕杩冢�本質(zhì)上也是無法接受無能的自己，用不幸顯示自己的特別，在弱勢(shì)的情況下仍然要掌控主動(dòng)權(quán)，以達(dá)到避免傷害的目的。老話說，缺什么就炫耀什么。

　　那如何恰到好處地獲得幸福呢？作者認(rèn)為幸福不是為了獲得別人認(rèn)可的優(yōu)越性，幸福是追求在人際關(guān)系中解放出來的自由。而自由是毫不在意別人的評(píng)價(jià)、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可。所以，幸福是獲得人際自由，是需要付出代價(jià)的。

　　要活得自由，就要達(dá)成兩方面的人生目標(biāo)——行為層面的自立和與社會(huì)和諧相處，心理層面對(duì)應(yīng)的是自我接納、他者信賴和他者貢獻(xiàn)。我認(rèn)為完成這兩個(gè)人生目標(biāo)的過程也可以是建立自信的過程。

　　自卑、自信、自負(fù)是源于人追求優(yōu)越感天性，自卑和自負(fù)是在追求優(yōu)越感的過程中看到了現(xiàn)實(shí)與理想的大差距，聚焦在“我沒得到什么”上，產(chǎn)生了“我無能”的意識(shí)。自信是在追求優(yōu)越感的過程中看到了現(xiàn)實(shí)與理想的大差距，聚焦在“我給予了什么”上，產(chǎn)生了可以“我可以做更多”的意識(shí)。自卑自負(fù)是以自己為中心，他人都是需要發(fā)動(dòng)戰(zhàn)爭(zhēng)攻勢(shì)的敵人，戰(zhàn)勝了就能得到了自己想要的東西，戰(zhàn)敗了也要找借口說服自己沒有輸。自信是以他人為中心，他人都是可以信賴的`伙伴，想的是我可以為這個(gè)人、這個(gè)團(tuán)體付出什么，在貢獻(xiàn)中收獲價(jià)值感。自信能夠承認(rèn)自己的不行（普通），并將關(guān)注點(diǎn)轉(zhuǎn)向可以努力改進(jìn)的地方，最終形成“我有能力”的心理意識(shí)。

　　自立的人有貢獻(xiàn)，有貢獻(xiàn)的人能與社會(huì)和諧相處，能和諧相處的人有價(jià)值感，有價(jià)值感的人有自信。自信的人能接納自己的不足，能變得更好。

　　此外，作者還提到在人際關(guān)系中我們要做到課題分離，即這件事的結(jié)果該由誰承擔(dān)？我們處理人際關(guān)系就好比可以將馬兒帶到河邊，可以鼓勵(lì)它，可以提供援助，但喝不喝水我們不能強(qiáng)行逼迫。就像孩子學(xué)不學(xué)，我們可以引導(dǎo)但不能用武力等讓他屈服，這樣會(huì)讓親子關(guān)系僵化，造成不可逆轉(zhuǎn)的損失。

　　關(guān)于課題分離，作者提到的“回報(bào)思想”對(duì)我也是很有啟發(fā)——無論別人做什么，最終決定如何做的都是自己。比如有些人就是很喜歡請(qǐng)客請(qǐng)來請(qǐng)去的，喜歡AA制干脆利落的人就會(huì)很困擾，覺得不回請(qǐng)又欠著別人什么。這時(shí)候區(qū)分請(qǐng)是別人想請(qǐng)的，你可以拒絕，也可以選擇不回請(qǐng)是很有必要的。

　　以上把握此時(shí)此刻、自立、與社會(huì)和諧相處、自我接納、信賴他人、為他人貢獻(xiàn)獲得價(jià)值感、課題分離都需要很多很多的勇氣，這就是我全部的收獲。

　　被討厭的勇氣讀書心得 8

　　讀這本書之前，和一個(gè)朋友聊天，他說人是追逐快樂的機(jī)器，我們不論做什么，最終都是想讓自身得到快樂。我仔細(xì)體會(huì)了一下，只要把“快樂”理解的寬泛一些，人生還真就如他所說，一直在尋找快樂的道路上。

　　為什么說起了“快樂”呢?我一直糾結(jié)于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，卻看得到退休的工作，沒有興趣也找不到價(jià)值。每天被自身的這些情緒麻痹著，免不了的怨言和負(fù)能量。這樣的心態(tài)，我怎么能過的快樂呢，如果這樣的生活是不快樂的，那就與上述“人是追逐快樂的機(jī)器”的觀點(diǎn)相悖了，既然認(rèn)同了人生應(yīng)該快樂，那需要改變的就應(yīng)該是我現(xiàn)在的態(tài)度。也就是說如果不能感受到快樂，就不可以一直這樣止步不前，必須不斷向前邁進(jìn)。

　　如何才能改變呢?感謝好友推薦，讓我讀了這本將大師的.觀點(diǎn)深入淺出，用對(duì)話的模式講述出來的《被討厭的勇氣》，第一次讀到書名，我認(rèn)為是“令人討厭的勇氣”，讀罷方知是“擁有‘被人討厭’的勇氣”。本書語言通俗易懂，讓我這個(gè)零基礎(chǔ)學(xué)員少了很多障礙，多了些思考、共鳴和感悟。同時(shí)也感謝這個(gè)勇敢邁出第一步，鼓起勇氣開始寫讀書筆記的自身。深夜，頂著感染“永恒之藍(lán)”的壓力。

　　一.人生不是由別人賦予的，而是由自身選擇的

　　哲人說，決定我們自身的不是“經(jīng)驗(yàn)本身”，而是“賦予經(jīng)驗(yàn)的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自身選擇的，是自身選擇了自身如何生活。

　　例如中學(xué)時(shí)期的經(jīng)歷，讓我失去了對(duì)學(xué)校社團(tuán)活動(dòng)的興趣，選擇了安靜自由甚至散漫的大學(xué)生活，本科同學(xué)們的就業(yè)經(jīng)歷，讓我決心要擁有一個(gè)穩(wěn)定的工作和生活，因此走到今天的每一步都是我自身的選擇，因此沒必要哀怨過去的不如意，也不必抱怨現(xiàn)實(shí)的不溫柔，是我自身主動(dòng)選擇了自身的生活方式。

　　二.你之因此無法改變，是缺乏改變生活的勇氣

　　哲人說，盡管有些不自由，但還是感覺現(xiàn)在的生活方式更好，也就是說及時(shí)人們有各種不滿，但還是認(rèn)為保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心。簡(jiǎn)單的說就是害怕向前邁進(jìn)或者是不想真正的努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣(例如玩樂和休閑的時(shí)間)，也就是拿不出改變生活的勇氣。

　　哲人的這些話，感覺字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于現(xiàn)在的生活，也想奮斗打拼成就一番事業(yè)，但真正遇到需要我做出改變的時(shí)候，例如去二營(yíng)部鍛煉，再例如辭職去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇氣。害怕新環(huán)境，害怕新領(lǐng)域，害怕新生活給我?guī)�來的忙碌和不安，因此，最終我還是在原地，選擇了不去改變。

　　三.認(rèn)真活在當(dāng)下，跳好人生的圓舞曲

　　如果選擇不去改變，又會(huì)怎么樣呢?我還是那個(gè)糾結(jié)抱怨的我嗎?當(dāng)然不會(huì)再是了，閱讀本書的最大收獲就在于此了。引用一段話“上帝，請(qǐng)賜予我平靜，去接受我無法改變的;那你的煩惱是什么?是你現(xiàn)在的工作?你的交友遇到了麻煩?還是戀愛或是家人之間的關(guān)系出現(xiàn)了問題?

　　一切煩惱皆源于人際關(guān)系，阿德勒是這么認(rèn)為的。人生的三大課題：交友、工作以及愛。這些就是煩惱的來源。那，有解嗎?不能逃避，阿德勒說請(qǐng)直面“人生課題”吧。所有企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。

　　我們沒必要去滿足別人的期待。不需要活在別人的人生中。但我們需要學(xué)會(huì)“課題分離”，不懼怕被任何人所討厭，真是太需要勇氣了�；钤谶@個(gè)世界上，努力做到不被別人討厭，其實(shí)是很簡(jiǎn)單的事情。因?yàn)槟阒恍枰獋窝b自身，去妥協(xié)去放棄就可以了但明知道會(huì)被人討厭，還要堅(jiān)持自身的人生道路，這是很難的。直面自身的內(nèi)心，不在乎別人的眼光，絕不去編造謊言。

　　這樣的生活，估計(jì)很多人都堅(jiān)持不下來。阿德勒卻告訴我們：必須要有實(shí)踐這種人生的勇氣!這也是讓人獲得幸福的勇氣呀。

　　因?yàn)槲覀冇羞@種力量，生活中起決定作用的是你自身，也只有你自身，而你需要的是“勇氣”。阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。是“勇氣心理學(xué)”。

　　被討厭的勇氣讀書心得 9

　　最近剛看完《被討厭的勇氣》，書中有兩個(gè)點(diǎn)，我覺得有點(diǎn)難以理解。

　　01.過去的經(jīng)歷對(duì)人產(chǎn)生什么樣的影響，取決于當(dāng)事人如何看待。

　　阿德勒的理論是不看過去，不看未來，關(guān)注于當(dāng)下。不要因?yàn)檫^去的生活影響甚至限制你現(xiàn)在的生活。

　　因?yàn)檫^去的已經(jīng)過去，你無法改變。對(duì)于過去你要如何定義，完全取決于當(dāng)下的你。

　　看到這里的時(shí)候，我就不住地感慨，這個(gè)對(duì)很多人來說是不是有點(diǎn)殘酷呢。因?yàn)樗�不認(rèn)可環(huán)境會(huì)對(duì)人產(chǎn)生影響，全依賴于當(dāng)事人自己怎么去看待這件事。

　　忽然想到電影《素媛》中的主角，明明發(fā)生在她身上的事情，對(duì)她產(chǎn)生了非常惡劣的負(fù)面影響。但按照阿德勒的理論，應(yīng)該與過去的事情分離，那已經(jīng)過去無法改變，應(yīng)該積極地看待這件事，如果因此而苦惱，那是因?yàn)槟氵�沒有勇氣與過去隔絕。

　　雖然這個(gè)道理是正確的，但對(duì)于當(dāng)事人來說很殘酷��！已經(jīng)遭受了殘酷的事情，還要靠自己積極地走出來，如果沒有，那是因?yàn)槟悴幌胱叱鰜恚�可能有其他的目的�?/p>

　　可能對(duì)于一般經(jīng)歷的人來說，這個(gè)理論蠻好的�？梢詭椭�我們更好地關(guān)注現(xiàn)在，活在當(dāng)下。但是對(duì)于那種經(jīng)歷過比較深的痛苦，比如經(jīng)歷過X侵，家暴，童年虐待的'人來說，完全靠自己的力量解脫出來，比較難。主要是這個(gè)理論認(rèn)為，如果不能從過去的經(jīng)歷中解脫出來的話，那是因?yàn)楫?dāng)事人有其他可能自己都不清楚的目的。這點(diǎn)有點(diǎn)殘酷。

　　也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出來，不然就是自己不想走出來。

　　02.他者信賴。無條件地相信別人。

　　“請(qǐng)你想象一下這種情況。在某個(gè)家庭里，晚飯結(jié)束之后，餐桌上滿是餐具。孩子們回了自己的房間里，丈夫坐在沙發(fā)上看電視。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都認(rèn)為這是理所當(dāng)然的，沒有一個(gè)人打算幫忙。如果按照常理考慮，這種情況下，妻子（我）就會(huì)產(chǎn)生“為什么不來幫我？”或者“為什么只有我干？”之類的怨言。

　　但是，這時(shí)候即使聽不到家人的“謝謝”，也應(yīng)該一邊收拾餐具一邊想“我對(duì)家人有用”。我們應(yīng)該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么，并積極地加以實(shí)踐。只要擁有了這種奉獻(xiàn)精神，眼前的現(xiàn)實(shí)就會(huì)帶有截然不同的色彩�！�

　　“也許會(huì)被欺騙、被利用。但是，請(qǐng)你站在背叛者的立場(chǎng)上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然繼續(xù)無條件地相信你，無論遭受了什么樣的對(duì)待依然信賴你。你還能對(duì)這樣的人屢次做出背信棄義的行為嗎？”

　　這個(gè)觀點(diǎn)也是無法認(rèn)可。屢次做出背信棄義行為的人是存在的。而且對(duì)于上文中提到的案例，當(dāng)妻子在收拾餐盤時(shí)，應(yīng)該樂觀地想，我是在為這個(gè)家庭做貢獻(xiàn)的。而不要去想“為什么總是我？”這樣就會(huì)有價(jià)值感。

　　但是如果確實(shí)承擔(dān)了更多的家庭義務(wù)，可以這樣安慰自己，但另一方面也會(huì)不會(huì)助長(zhǎng)了對(duì)方偷懶的意識(shí)呢。并不是所有人都會(huì)主動(dòng)看到你的付出而感動(dòng)，而有可能把別人的付出當(dāng)做理所當(dāng)然。

　　信賴他人，才能贏得別人的信任。但這個(gè)假設(shè)的前提是每個(gè)人都是善良的。阿德勒也確實(shí)這樣認(rèn)為，他認(rèn)為沒有人想做惡。

　　以上是兩點(diǎn)我有點(diǎn)不能接受和認(rèn)可的地方。

　　總體來說，這本書對(duì)于我是優(yōu)點(diǎn)大于缺點(diǎn)的。讀完收獲還是蠻多，甚至幫我解決了一個(gè)心魔。簡(jiǎn)單地羅列一些阿德勒理論的一些觀點(diǎn)：

　　1.重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。

　　2.人的一切煩惱皆源于人際關(guān)系。

　　3.無論是走在前面還是走在后面都沒有關(guān)系，我們都走在一個(gè)并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進(jìn)并不是為了與誰競(jìng)爭(zhēng)。價(jià)值在于不斷超越自我。

　　4.在戀愛或夫妻關(guān)系中，過了某個(gè)時(shí)期之后，有時(shí)候?qū)Ψ降娜魏窝孕卸紩?huì)讓你生氣。吃飯的方式讓你不滿意，在房間里的散漫姿態(tài)令你生厭，甚至就連對(duì)方睡眠時(shí)的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個(gè)月前還不是這樣。

　　這是因?yàn)槟莻�(gè)人已經(jīng)下定決心要找機(jī)會(huì)“結(jié)束這種關(guān)系”，繼而正在搜集結(jié)束關(guān)系的材料，所以才會(huì)那樣感覺。對(duì)方其實(shí)沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。

　　5.在賞罰式教育之下會(huì)產(chǎn)生這樣一種錯(cuò)誤的生活方式，那就是“如果沒人表?yè)P(yáng)，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。是先有了希望獲得表?yè)P(yáng)這個(gè)目的，所以才去撿垃圾。并且，如果不能夠得到任何人的表?yè)P(yáng)，那就會(huì)很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。很明顯，這是一種不正常的想法。

　　6.學(xué)習(xí)是孩子的課題。與此相對(duì)，父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對(duì)別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點(diǎn)出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。

　　7.為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對(duì)自己撒謊也不斷對(duì)周圍人撒謊的生活方式。

　　8.不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進(jìn)，這才是對(duì)人而言的自由。

　　9.表?yè)P(yáng)這種行為含有“有能力者對(duì)沒能力者所做的評(píng)價(jià)”這方面的特點(diǎn)

　　10.以前有位作家曾引用過這樣的話，“上帝，請(qǐng)賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別。”來自一部小說。

　　11.無論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失“他者貢獻(xiàn)”這顆引導(dǎo)之星，那么你就不會(huì)迷失，而且做什么都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。

　　共勉！

　　被討厭的勇氣讀書心得 10

　　最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發(fā)。全書圍繞哲學(xué)家與青年人的辯論與對(duì)話展開，深入淺出，余味繞梁。以下分享觸動(dòng)我的幾個(gè)點(diǎn)~

　　一切不幸都是咎由自取

　　阿德勒心理學(xué)明確否定心理創(chuàng)傷。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱，并非因?yàn)樽陨斫?jīng)歷中的刺激而感到痛苦。決定我們自身的煩惱的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。

　　打個(gè)比方，有人陷入了某種不幸，會(huì)把這些都?xì)w結(jié)于自己出生在某種國(guó)家、某個(gè)時(shí)代、某個(gè)家庭等等這些外部環(huán)境的影響，但是問題并不僅僅于此。因?yàn)閱栴}不在于過去或者外部環(huán)境，而在于現(xiàn)在，在于你面對(duì)這些生活方式接下來自己所采取的行動(dòng)。你可以選擇繼續(xù)之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決于你自己。

　　大多數(shù)人之所以無法改變，是因?yàn)樽约簼撘庾R(shí)里下了“不改變”的決心。改變現(xiàn)狀意味著打破現(xiàn)有的條件或規(guī)則，意味著舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰(zhàn)的不斷產(chǎn)生讓人陷入不安和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對(duì)自己來說比較容易的那條道路，也因此陷入了想改變又害怕改變的死循環(huán)中，周而復(fù)始，煩惱不斷。

　　阿德勒指出：這種矛盾的心理源自于缺乏勇氣，想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對(duì)變化產(chǎn)生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了后者。歸根結(jié)底，人之所以不幸正是因?yàn)樗�自己親手選擇了“不幸”。

　　一切的煩惱都是人際關(guān)系的煩惱

　　我們會(huì)自卑，是我們太害怕被他人討厭，害怕在人際關(guān)系中受傷，我們會(huì)因此討厭或者不喜歡自己，把自己放在一個(gè)很低的位置，這樣說不定就可以避免在與他人的關(guān)系中受傷。

　　我們會(huì)孤獨(dú)，體會(huì)孤獨(dú)也需要有他人的存在，只有在社會(huì)關(guān)系中才會(huì)體會(huì)到人的孤獨(dú)，如果一開始全宇宙就你一個(gè)人，孤獨(dú)根本就不存在。

　　我們會(huì)驕傲自大，有時(shí)候會(huì)表現(xiàn)出虛假的優(yōu)越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人比賽，在同一個(gè)平面上永遠(yuǎn)都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。

　　最重要的是不與其他人競(jìng)爭(zhēng)，只要自己不斷前進(jìn)即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什么樣的意義。

　　學(xué)會(huì)課題分離

　　每個(gè)人都有自己的人生課題要完成。一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進(jìn)行課題分離，區(qū)分清楚到底是自己的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時(shí)做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。

　　說白了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的.事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對(duì)自己負(fù)責(zé)，而不是對(duì)別人的事或者情感負(fù)責(zé)。

　　如果你的孩子沒那么愛讀書，不認(rèn)真聽課不做作業(yè)，作為家長(zhǎng)的你會(huì)怎么做呢?你可能會(huì)說，我讓孩子學(xué)習(xí)是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發(fā)，要不要好好學(xué)習(xí)，這是孩子自己的課題。家長(zhǎng)命令孩子要好好學(xué)習(xí)，事實(shí)上是對(duì)孩子課題妄加干涉。家長(zhǎng)的這種行為實(shí)際上是為了滿足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因?yàn)槎床炝诉@種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。所以面對(duì)孩子不學(xué)習(xí)的情況，家長(zhǎng)在一旁看著就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎么做，由他自己決定就行，并且要對(duì)自己做出的選擇承擔(dān)相應(yīng)的結(jié)果。

　　所謂自由，就是被別人討厭。

　　大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會(huì)怎么做呢?是否會(huì)時(shí)�？磩e人臉色并發(fā)誓忠誠(chéng)于任何人呢?是否會(huì)做不到的事情也承諾“能做到”，負(fù)不起的責(zé)任也一起包攬?是否會(huì)為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生托付給別人?顯然，這種對(duì)自己撒謊也不斷對(duì)周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”!

　　招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價(jià)就是被別人討厭。毫不在意別人的評(píng)價(jià)、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可，如果做不到上述這些代價(jià)，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。

　　“是否怕被別人討厭”是我自己的課題，我有權(quán)利自己選擇;“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點(diǎn)，相信你的人際關(guān)系會(huì)一下子變得輕松起來。

　　世界很簡(jiǎn)單，人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關(guān)。我的意見就是這樣。應(yīng)該由你開始，不用去考慮別人是否合作。

　　被討厭的勇氣讀書心得 11

　　今早終于全部讀完了，有種開眼界的感覺，是粗略的閱讀，多數(shù)是早上睡醒以后讀的。

　　先理理，我印象深刻的幾個(gè)名詞，他貢（能為他人帶來價(jià)值，但不是為他人，是為了自己讓自己體現(xiàn)了價(jià)值，從而有了我可以待在這里，有了歸屬感，我屬于這里，這樣便有了自在和自由）。這個(gè)他貢不一定是自己認(rèn)為和眼見實(shí)現(xiàn)的，是種感覺，主要判斷來自于他人，是對(duì)他人的一種正面影響，和對(duì)影響帶來的幫助，好了，這個(gè)是他貢。

　　另一個(gè)名詞是，課題分離，有了它，全世界和人生都會(huì)變得簡(jiǎn)單起來，人的煩惱皆源于人際關(guān)系，人際關(guān)系里用課題分離，一切都會(huì)明了，你是你，我是我。舉個(gè)例子，交友初期，你大可完全信任他人，因?yàn)樾湃蝿e人是你的課題，至于最后，對(duì)方是否值得你信任，不是你的問題和課題，是對(duì)方的課題。如果你萬事持懷疑的態(tài)度，對(duì)方能感受到你的不信任，同樣也會(huì)報(bào)以懷疑，那么就不可能成為真正的朋友，也無法建立深度關(guān)系，一切的成功都是深度關(guān)系的產(chǎn)物，我接觸到的著作中，武志紅說過，馮唐也說過，這點(diǎn)很重要。

　　當(dāng)然也不是讓你，真的什么人都去信任，這個(gè)只是個(gè)態(tài)度，你的選擇和課題，以信任之心，與人相處相交，最終發(fā)覺對(duì)方不足以信任，這也不是你的問題，是對(duì)方的課題。大不了你可以剪短自己與此人的關(guān)系，因?yàn)榫芙^聯(lián)系是你的權(quán)利也是你的課題，每個(gè)人手里都有一把友誼大剪刀，可以主動(dòng)的.剪斷與他人的關(guān)系，這是你的自由。

　　好，以上課題分離說完了，下面說說被人討厭和勇氣。

　　人們總是有尋求認(rèn)可的欲求，仿佛別人或者自己在意的人不認(rèn)可，就會(huì)懷疑自己，會(huì)不開心，感覺沒有得到支持，再或無法繼續(xù)無法去執(zhí)行了，其實(shí)大可不必，你活著是為了自己，人生只有一種成功，就是按照自己意愿過完一生，而不是活在別人認(rèn)可和期望里。如果別人不認(rèn)可會(huì)怎樣呢？別人會(huì)討厭你，不認(rèn)可你，你會(huì)不開心，但這是別人的課題，不是你的課題，可以不必考慮。我們自己需要考慮的，是當(dāng)下自己的感受，自己到底想也怎么樣。如果總是怕別人會(huì)討厭自己，按照別人期望的模式去活，人緣是好了些，別人也不會(huì)帶給你討厭你的感受，但你都活在別人眼里了，無法真正做自己，所以了，自己活成自己想成為的人重要，還是達(dá)成別人期望值重要，一個(gè)是自己的課題，一個(gè)是別人的，會(huì)課題分離之后，就會(huì)變得簡(jiǎn)單起來了。

　　按照自己意愿活著，這是條探索的路，路上可能會(huì)迷路，記住我們還有啟明之星，就是他貢價(jià)值，會(huì)指引我們砥礪前行。按照別人期望活著，是條明示的道路，按部就班就好，不會(huì)迷路，因?yàn)橛械脜⒖�，大多�?shù)人都是走這條路，但你會(huì)不快樂，因?yàn)樗�不是你真正想要的�?/p>

　　人是可以改變的，世界也是可以改變的，當(dāng)你一改變，你眼前的世界整個(gè)都改變了，當(dāng)你改變后視角變了，看世界時(shí)已是全新的世界，我們怕被人討厭，缺少被討厭的勇氣，現(xiàn)在需要堅(jiān)定自己的內(nèi)心，勇敢的做自己，哪怕被一大幫人討厭，又何妨呢？討厭我，那是他人的課件，按照自己心意做自己是自己的課件。

　　額，七七八八寫了這么多，這是淺讀，見解也膚淺，粗略的體驗(yàn)，會(huì)再?gòu)?fù)讀用（復(fù)讀會(huì)微信讀書app閱讀，這次是Kindle），到時(shí)再寫一篇，與此文做對(duì)比看看，�？吹酱宋牡娜耍�有收獲，這是多想啦，高估自己，哈哈，記得書名，有好奇之心，將來會(huì)去閱讀就好，哈哈哈哈，隨你，這是你的課件，我已寫完！

　　被討厭的勇氣讀書心得 12

　　這本書的作者是岸見一郎和古賀史健。岸見一郎是一位哲學(xué)家，以阿德勒的“個(gè)體心理學(xué)”作為自己研究的重點(diǎn)。古賀史健是一位文學(xué)作家，因?yàn)橐淮闻既辉跁�店讀到了岸見一郎關(guān)于阿德勒的一本書，感覺醍醐灌頂，于是千方百計(jì)聯(lián)系到岸見一郎，想要和他一起合作一本關(guān)于阿德勒心理學(xué)的書，以便讓更多的人了解到“個(gè)體心理學(xué)”。于是，他們合作出版了《被討厭的勇氣》這本書。全書通俗易懂，通過青年和哲人的對(duì)話，對(duì)阿德勒的思想展開論述。本書的幾個(gè)觀點(diǎn)很和我心意。

　　1、我們的不幸到底是誰的錯(cuò)？

　　弗洛伊德認(rèn)為許多人成年時(shí)的問題，往往和自己的幼年經(jīng)歷有關(guān)系，強(qiáng)調(diào)原因；阿德勒心理學(xué)考慮的不是過去的“原因”，而是現(xiàn)在的“目的”�，F(xiàn)在很喜歡提原生家庭，也經(jīng)常有人提心理創(chuàng)傷，但是若是一味的去找原因，糾結(jié)于過去，就會(huì)陷入"決定論"，仿佛命運(yùn)已被決定，無法改變。聽過太多人講原生家庭，父母脾氣不好，導(dǎo)致了我脾氣不好，父母愛抱怨，導(dǎo)致了我也愛抱怨，小時(shí)候父母對(duì)我的關(guān)心不足，導(dǎo)致缺乏安全感，父母對(duì)我如何如何，才使得我變成現(xiàn)在的樣子，以至于會(huì)想我現(xiàn)在的一些缺點(diǎn)，并不是我的責(zé)任，即便我不改正也沒關(guān)系，也是可以被原諒的，更甚的甚至?xí)�想我有這么可憐的經(jīng)歷，周邊人都應(yīng)該多照顧我。不可否認(rèn)，原生家庭或者過去經(jīng)歷對(duì)我們有很深的影響，但是我們已是成人，脫離原生家庭已經(jīng)很久了，過去的經(jīng)歷說到底也已經(jīng)過去了，若還是跳不出原因的束縛，又如何去追求未來？決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義�？吹礁改覆煌５谋г箙s沒有任何進(jìn)步，我們就該知道抱怨沒用，看到曾經(jīng)的自己因?yàn)槟懶∏颖安桓蚁蚯岸�錯(cuò)過了很多機(jī)會(huì)，我們就該知道膽小怯卑不可取......

　　2、阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。

　　我很羨慕自律的人，可以做到早起運(yùn)動(dòng)。有時(shí)候想等我有時(shí)間了我也可以。但恰恰是有時(shí)間了也并未堅(jiān)持�；蛟S我只想活在“只要有時(shí)間我也可以、只要環(huán)境具備我也能寫、自己有這種才能”之類的可能性中，并不想真正地努力或者說不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑時(shí)間。世上每個(gè)人都是馴獸師，而那匹猛獸，就是每人各自的性情。對(duì)我而言，那匹猛獸就是我的懶惰。我拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現(xiàn)狀。所以應(yīng)該認(rèn)識(shí)到?jīng)Q定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自己這一事實(shí)。

　　3、有被別人討厭的勇氣，讓干涉你生活的人去見鬼。

　　我們“并不是為了滿足別人的期待而活著”，也迎合不了別人的喜好。按照別人的期待生活會(huì)比較輕松，因?yàn)槟鞘前炎约旱娜松�托付給了別人，不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進(jìn)，這才是對(duì)人而言的自由。生活中也總會(huì)遇到各種各樣的人，有人會(huì)喜歡你，自然也就會(huì)有人討厭你。不介意被人討厭，朋友呢也只做篩選，不做改變。

　　4、課題分離和橫向關(guān)系

　　每個(gè)人都有自己的人生課題。孩子是否要認(rèn)真學(xué)習(xí)，要選擇何種工作或人生，是孩子的課題，不是父母的課題。身邊的人是選擇追求功名利祿，還是選擇追求閑云野鶴似的生活，是他的人生課題，不是我們自己的。專注于自己的人生課題，對(duì)別人的課題不過分干涉，在必要的時(shí)候提供支持，在他人求助時(shí)，給與幫助，但是不能代替孩子/隊(duì)友行動(dòng)。另外愿意信任別人是屬于自己的人生課題，至于別人如何看待這份信任，是屬于他的課題。

　　阿德勒心理學(xué)反對(duì)一切“縱向關(guān)系”，提倡把所有的人際關(guān)系都看作“橫向關(guān)系”。我理解的橫向關(guān)系就是我們都是平等的`，包括父母和孩子。對(duì)待別人包括自己的孩子既不表?yè)P(yáng)也不批評(píng)，而是多多鼓勵(lì)（基于橫向關(guān)系的援助稱為“鼓勵(lì)”。）教育小孩也是要努力地幫助他本人建立“自己能夠?qū)W習(xí)”的自信以及提高其獨(dú)立應(yīng)對(duì)課題的能力。畢竟孩子有他自己的人生課題。

　　5、認(rèn)真的人生“活在當(dāng)下”

　　接納自己，誠(chéng)實(shí)地接受這個(gè)“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對(duì)自己撒謊，然后擁有甘于平凡的勇氣。不要把人生看成一條線，而要理解成點(diǎn)的連續(xù)。人生就像是在每一個(gè)瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那。并且，暮然四顧時(shí)常常會(huì)驚覺：“已經(jīng)來到這里了嗎？”我很喜歡作者講的劇場(chǎng)舞臺(tái)：如果整個(gè)會(huì)場(chǎng)都開著燈，那可以看到觀眾席，若強(qiáng)烈的聚光燈打向自己，那就連最前排也看不見。人生也一樣，把強(qiáng)烈的聚光燈對(duì)準(zhǔn)此時(shí)此刻，那就既看不到過去也看不到未來。最重要的也是聚焦“此時(shí)此刻”，認(rèn)真而謹(jǐn)慎地做好現(xiàn)在能做的事情。

　　除以上外，本書還講了關(guān)于人際關(guān)系、共同體、人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題等，也很值得一看�？傊�，阿德勒心理學(xué)告訴我們，賦予過去的經(jīng)歷以積極的意義，擁有勇氣去改變現(xiàn)在不滿意的生活方式，不去追求別人的認(rèn)可，同時(shí)意識(shí)到自己不是父母的續(xù)集，不是子女的前傳，更不是朋友的外篇，接受生命的平凡，活在當(dāng)下，珍惜此時(shí)此刻。

　　被討厭的勇氣讀書心得 13

　　可以說是對(duì)于這本書，真是相見恨晚，因?yàn)槔锩嬲劶暗暮枚鄦栴}我都有，心中很多小九九都得到了解決了。

　　自我承認(rèn)是一個(gè)內(nèi)心戲多的人，我做一件事情總會(huì)考慮到很多東西沒有意義的事情，比如說我好久沒有給朋友圈的人點(diǎn)贊了，如果我給她點(diǎn)了贊，另外一個(gè)人看到我之前沒有點(diǎn)贊怎么辦，還有如果我在某個(gè)人發(fā)的朋友圈評(píng)論了，她不回我怎么辦會(huì)有點(diǎn)尷尬。

　　然后總會(huì)給自己設(shè)置不同的未知困難，比如我想轉(zhuǎn)租房子房東不同意，我又只能自己轉(zhuǎn)租房子，又怕合同到期后我不在廣州，然后房東不給我押金咋辦。用一個(gè)朋友的話說，你們女生真是醉了，事情還沒有發(fā)生，就預(yù)想著有個(gè)困難在那里，我跨不過去怎么辦呀?欸欸，就是這么事多，我自己看著這些小九九都心煩，太累了。

　　這是一本治愈系的心理學(xué)的書，和弗洛伊德的原因論相反，而是目的論。原因論是發(fā)生事情導(dǎo)致結(jié)果，就是存在原生家庭導(dǎo)致的心理問題，以過去發(fā)生一些難受的事情為因，導(dǎo)致現(xiàn)在的”我“有不開心的癥狀或者說是抑郁癥。而目的論，是”我“遭遇了悲傷的事情，我需要悲傷的情緒來使我堅(jiān)持我下去，正是因?yàn)槲倚枰�才有選擇悲傷或者抑郁。而事實(shí)是，我可以選擇這次事情作為一次經(jīng)驗(yàn)，我選擇去面對(duì)它挑戰(zhàn)它，我至少戰(zhàn)勝了它，是一個(gè)勇敢的人。

　　從我個(gè)人角度來看，我之前總是找借口，我現(xiàn)在這種軟弱的性格，就是因?yàn)橥�年沒有得到足夠的關(guān)注，也沒有得到過肯定。其實(shí)這也是我自己選擇的，不能因?yàn)橥�年沒有陪伴，我就選擇自暴自棄就埋怨自己，正如不能因?yàn)闆]有得到任何人的夸獎(jiǎng)而自我否定。

　　其實(shí)有些事情發(fā)生了就是發(fā)生了，有人說過，”任何事情只要考慮到人的因素都合理“。任何事情都有兩面性，是好處還是壞處，取決于你自己的想法，事情的好壞取決于主觀的看法。

　　文中主要觀點(diǎn)之一是學(xué)會(huì)課題的分離，如我總是在意別人的看法，從理性上分析，別人怎么想是別人的課題，我們沒有辦法左右別人的看法，再說了沒有人比自己更在意自己，總是放大自己身邊的小事情，陷入一種過度思考的'情況。這里課題分離我只講了一小部分，感興趣的可以去看書哦~~

　　來接受心理咨詢輔導(dǎo)的人幾乎沒有任性者。反而很多人是苦惱于要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待，無法按照自己的想法去生活。正如太宰治說的，“我想一輩子做個(gè)釣魚人，像個(gè)白癡一樣生活，你做不到的，你太容易理解魚的心情了�！逼鋵�(shí)往往是自己傷害自己，所以，也想對(duì)那些抑郁的人說，不要和自己糾結(jié)也不要責(zé)怪自己，你沒有錯(cuò)。

　　文中還提到人生的意義，這完全是一個(gè)主觀問題沒有普遍性的答案。我想，就算現(xiàn)在有了答案，也會(huì)隨著時(shí)間自己的三觀改變而改變，人生的意義是自己賦予它意義，你想有它有什么意義就有什么意義。

　　最后，要關(guān)注于當(dāng)下，不要執(zhí)著于過去，也不要過于浮躁地想要看到未來，當(dāng)下才是進(jìn)行時(shí)才是最可靠的。

　　被討厭的勇氣讀書心得 14

　　在周末的一個(gè)晚上，心情不佳，因?yàn)樵谏�活上的一些瑣事，找到我的高中同學(xué)湯振森聊了差不多好幾個(gè)小時(shí)，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是——《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會(huì)對(duì)我有所幫助，我已經(jīng)很久沒有認(rèn)認(rèn)真真讀一些這種感覺類似于心靈雞湯的書，可讀完之后發(fā)現(xiàn)它并不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡(jiǎn)單介紹一下這本書。

　　該書主要講述了如何能夠在繁雜的日�，嵥楹蛷�(fù)雜的人際關(guān)系中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想——目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關(guān)，它關(guān)注的現(xiàn)在，是現(xiàn)在應(yīng)該怎么去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因?yàn)槿绱�，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標(biāo)。

　　書的內(nèi)容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變"，舉個(gè)例子：一位年輕人他自卑，性格內(nèi)向，對(duì)自己的容貌和學(xué)歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關(guān)在屋子里，不管怎么樣，他都不愿意出門，那是什么原因?qū)е滤�這樣的呢？是因?yàn)樗�自卑，不自信嗎？不，正是因�(yàn)樗�不愿意出門，不愿意接觸他人，不愿意改變自己，所以導(dǎo)致了自卑，不自信。這里就牽扯到了人際關(guān)系問題，人際關(guān)系在這個(gè)世界是很復(fù)雜的，書中提到了人際縱向關(guān)系與人際橫向關(guān)系，人際關(guān)系如何做到平等：于是需要盡量的發(fā)展一些橫向關(guān)系，即使你與他人之間可能存在縱向關(guān)系，那怎么去讓人覺得是橫向關(guān)系呢？舉個(gè)例子：一位媽媽因?yàn)轭^發(fā)亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道后便幫她拿了一把梳子過來，有的媽媽便會(huì)對(duì)孩子說："你真棒，你最厲害了。"這種夸贊方式就會(huì)給孩子覺得是一種上下級(jí)的縱向關(guān)系，拿梳子這件事媽媽也會(huì)做，而且很輕易就能做到，但是她卻對(duì)孩子這種類似較夸張的稱贊，這就會(huì)給孩子產(chǎn)生一種縱向關(guān)系的感覺，如果把稱贊改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話語，便會(huì)存在一種橫向關(guān)系，一種雙方地位平等的感覺。

　　書的最后還講到了人要在生活中找到自己的價(jià)值，人生的'意義由我們自己決定，追尋價(jià)值要從現(xiàn)在做起，要活在當(dāng)下。我記得有一位日本馬拉松隊(duì)員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽后記者問他是怎么做到的，他說很簡(jiǎn)單，我每跑一段都會(huì)給自己定一個(gè)小目標(biāo)，比如跑到哪個(gè)路口，然后再跑到哪個(gè)路口，跑的過程我的目標(biāo)不段地實(shí)現(xiàn)，這樣我就覺得輕松多了，正如我們?nèi)松�一樣，不需要給自己定一個(gè)非常遠(yuǎn)大的目標(biāo)，先給自己定個(gè)小目標(biāo)，然后從今天做起，從現(xiàn)在做起，朝著這個(gè)小目標(biāo)前進(jìn)，這樣便能切身體會(huì)到自己的價(jià)值，自己人生的意義。

　　其實(shí)這本書里面也有很多內(nèi)容我自己并沒有認(rèn)同，我覺得它描述的有些思想并不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇文章里也沒有提到。我想表達(dá)的是，我們要獲得別人的愛，首先要學(xué)會(huì)愛自己，要自己給自己信心，人生路很長(zhǎng)，它并不是百米賽跑，它是一場(chǎng)馬拉松，跑累了，就停下來走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價(jià)值，感受到屬于你的幸福。

　　謹(jǐn)以此文用來勉勵(lì)自己，勉勵(lì)正在奮斗的人們。

　　被討厭的勇氣讀書心得 15

　　之前我說過，我變成了一個(gè)油腔滑調(diào)，油嘴滑舌的人了。當(dāng)時(shí)半調(diào)侃半認(rèn)真的說自己只是在靠近自己的本心。但進(jìn)來發(fā)現(xiàn)并不全然如此，可以說是在靠近本心，但是是以一種更加曲折的方式，繞了半圈。

　　最開始改變的嘗試是想著皮一點(diǎn)，將一些想法半認(rèn)真半虛假的說出來，比如說特意給陸哥買，留的提子。然后發(fā)現(xiàn)還挺好玩，開始大家好像也覺得不錯(cuò)，自己也挺享受其中。結(jié)果我就像小孩子拿到了喜歡的玩具，不停地如此嘗試，放飛自我。中間我還產(chǎn)生了誤解，以為這正是我所喜歡，想要這么做的（雖然那段時(shí)間確實(shí)很喜歡，也想這么做）。但現(xiàn)在想來，這樣也只是在某些方面比之前更加多地表達(dá)自己的真實(shí)情感，只不過與此同時(shí)在其中也參雜了玩笑，虛假的成分。其結(jié)果就是在油腔滑調(diào)，油嘴滑舌上越走越遠(yuǎn)，帶著幾分真心，幾分玩笑，不停的口嗨。

　　然而這一定程度上，這并不能說保持本心，仍然不過是換了一層馬甲的軟弱罷了，本質(zhì)并沒有變。在很多關(guān)鍵的地方，仍然十分軟弱，十分被動(dòng)，實(shí)際上仍然是在逃避。所以很多時(shí)候仍然不敢真實(shí)表達(dá)自己的情感；仍然小心翼翼，擔(dān)心自己做錯(cuò)了什么，傷害他人，小心翼翼。

　　下一步我會(huì)嘗試更多地直接表述自己的喜歡與討厭，想與不想，更加從心。但至少現(xiàn)在，還是做不到課題分離就是了，或許永遠(yuǎn)也不想做到這個(gè)地步，或者不敢做到這個(gè)地步。

　　x這幾天讀《被討厭的勇氣》，得以獲知阿德勒心理學(xué)的三大理論，深以為然。

　　以下是我當(dāng)前的理解，它并不是百分之百等同于阿德勒心理學(xué)。

　　一、目的論

　　對(duì)任何人物、事件，除因果論調(diào)之外，要以目的的眼光加以看待。

　　比如你想表白某個(gè)異性但卻一直沒有行動(dòng)。常規(guī)的解釋可能是因?yàn)槟愫π�，所以沒有勇氣表白。

　　那么如果從目的'論來看呢？

　　你對(duì)異性表白是想與對(duì)方在一起，成為男女關(guān)系。而你還沒有行動(dòng)的原因是因?yàn)槟愫ε卤戆字�后不能達(dá)成此目的，即被拒絕。所以為了避免被拒絕，你選擇不去表白，而害羞則成為了不去表白的說辭。

　　二、課題分離

　　當(dāng)面對(duì)事件之時(shí)，要學(xué)會(huì)課題分離，關(guān)注并完成自己的課題。不要將自己的主觀意識(shí)強(qiáng)加于他人，進(jìn)行干擾。

　　比如你無論出于何種原因背叛了一段感情，既然你已經(jīng)做出了這樣的行為，就要對(duì)此負(fù)責(zé)。這是你的課題。

　　而你的另一半是否會(huì)選擇原諒你，則是對(duì)方的課題。

　　你可能一哭二鬧三上吊，爭(zhēng)財(cái)產(chǎn)搶子女，但對(duì)方是否仍會(huì)選擇與你在一起，都是他的課題。

　　如果他原諒了你，那么這其實(shí)是他內(nèi)心的真實(shí)目的�？赡苡捎诟鞣N原因。

　　并非是因?yàn)槟悴扇×四撤N行動(dòng)。畢竟沒有牛不喝水強(qiáng)按頭的道理。這部分也正對(duì)應(yīng)了目的論。

　　三、共同體

　　每個(gè)人都有群體需求，都可以是某個(gè)組織中的一員。行為做事的出發(fā)點(diǎn)，是為身處的組織做出貢獻(xiàn)。

　　這個(gè)時(shí)候你的行為不是為了滿足某個(gè)人的期待或要求。

　　工作中的團(tuán)隊(duì)，是最恰當(dāng)?shù)睦�子�?/p>

　　共同體是一種需要慢慢體悟的感覺。

　　被討厭的勇氣讀書心得 16

　　這是一本值得一讀再讀的書，第一遍讀過的感覺：書里的觀點(diǎn)很正哦！輕松的閱讀，讀完后有種蠢蠢欲動(dòng)的感覺，想要照著做試試看，但需要再確認(rèn)下實(shí)操方法。

　　“自我接納—他者信賴—他者貢獻(xiàn)”是我們想有勇氣地生活成長(zhǎng)的必經(jīng)之路，這三步走就像游戲通關(guān)，要想到“他者信賴”這第二關(guān)，首先要真正做到：自我接納（對(duì)自己的無條件信賴），才有可能找到第二關(guān)的門。

　　過了第二關(guān)，第三關(guān)才會(huì)出現(xiàn)，第一關(guān)過了，第二關(guān)才顯現(xiàn)，跳著來的話，第一關(guān)沒過，看到的第二關(guān)也許是海市蜃樓無法開啟第三關(guān)的門。過關(guān)過的是否徹底，取決于人生這看似一條線上的各個(gè)點(diǎn)，即生活中的每一天是否盡情地舞蹈了。特別喜歡書中關(guān)于旅行的舉例，旅行不是你到了目的地的那一剎那，而是從你打開門，踏出旅行的第一步開始就人在旅途。有時(shí)候會(huì)糾結(jié)：擔(dān)心自己沒用看到體驗(yàn)到別人體驗(yàn)到的景致，從書中的角度想：每個(gè)人的旅途因?yàn)槿硕�不同，別人的經(jīng)驗(yàn)可以借鑒，但每一刻的體會(huì)都是純個(gè)人的。

　　三關(guān)中的后兩關(guān)更有水到渠成的味道，真正難做到的是：第一關(guān)——自我接納。

　　大量的對(duì)話都是為了讓青年接納自我。

　　1、接納自我并付諸行動(dòng)是第一步：

　　“原因論” VS “目的論”�！皼Q定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義�！薄爸匾�的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西�！毕肫鹱约涸�經(jīng)做過的一個(gè)決定，我感覺自己是一杯很咸的鹽水，過去的經(jīng)歷是我杯中的鹽，時(shí)間久遠(yuǎn)無法析出，我能做的就是不斷地向里面加清水，稀釋成可飲用的淡鹽水。——“我們需要的不是更換是更新�！�

　　2、自我接納的第二步：

　　人際關(guān)系是自我接納的練習(xí)場(chǎng)。登上人際關(guān)系這個(gè)練習(xí)場(chǎng)，需要自己做一些準(zhǔn)備：放下自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)，“困擾我們的自卑感不是‘客觀性的.事實(shí)’而是‘主觀性的解釋’。”卸下一決高下的鎧甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失敗’，所以才無法給予祝福�！� 困難也好，挫折也罷，無論如何面對(duì)—接受—處理，同時(shí)相信處理方法和表達(dá)方式?jīng)Q不僅僅只有“發(fā)怒”這一處理方式。

　　3、自我接納第三步：

　　課題分離。擁有被討厭的勇氣，不是去討別人的厭，自顧自地不顧他人感受和安危。而是即使冒著被別人討厭的風(fēng)險(xiǎn)，也要堅(jiān)持自我，如堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)。在這里要分清是他人的課題，還是自己的課題。很典型的例子：別人是否討厭我，是那個(gè)“別人”的課題，但若我心中有想法說：“我都這么做了，你都不認(rèn)可我、接納我�！边@就變成了我的課題，我有求回報(bào)的心理。

　　4、自我接納的第四步：

　　放棄自我中心。讀第三章時(shí)我有一個(gè)問題：在想融入一個(gè)群體時(shí)，我們是會(huì)付出，但付出的目的，似乎是被認(rèn)可。問題和第三章里的“自由就是不再尋求認(rèn)可”有些相悖，好像答案在這一章中。如果做到了：將“對(duì)自己的執(zhí)著”轉(zhuǎn)換成“對(duì)他人的關(guān)心”，尋找“共同體感覺”（把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己的位置”的狀態(tài)），并積極地參與到共同體，可能之前所想的為獲得認(rèn)可的“付出”，就成為整個(gè)人投入后的自然行為，而不帶什么“使命”。

　　本書關(guān)于阿德勒心理學(xué)的對(duì)話最后落點(diǎn)在：直面“人生課題”。也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關(guān)系課題，要積極主動(dòng)地去面對(duì)。人生的解釋權(quán)在每個(gè)人自己手里。

　　被討厭的勇氣讀書心得 17

　　在假期中我閱讀了《被討厭的勇氣——“自我啟發(fā)之父”阿德勒的哲學(xué)課》一書，在書中我讀到了很多關(guān)于親子關(guān)系、共同體感覺、自我接納等觀點(diǎn)，啟發(fā)了我對(duì)教學(xué)工作、人際關(guān)系、自我價(jià)值的思考。

　　首先，書中有幾個(gè)章節(jié)在教學(xué)工作中具有一定參考意義——“人生不是與他人的比賽”、“要不要活在別人的期待中”、“即使父母也得放下孩子的課題”。

　　一、走在后面也沒有關(guān)系

　　在以往學(xué)習(xí)中，學(xué)生們經(jīng)常要面對(duì)“比賽”，尤其是在體育課堂。學(xué)生們會(huì)感受到體育競(jìng)技中的“先后快慢”，有時(shí)會(huì)因?yàn)槿〉脙?yōu)勝而激動(dòng)喜悅，有時(shí)會(huì)因?yàn)槁浜蠖�郁悶沮喪。但體育教育不僅要教會(huì)學(xué)生們堅(jiān)定向前、突破阻礙的進(jìn)取精神，也要教會(huì)學(xué)生們調(diào)整心態(tài)、保持自信的平常心。書中寫道“假設(shè)你對(duì)周圍的人都抱有‘競(jìng)爭(zhēng)’意識(shí)。但是，競(jìng)爭(zhēng)就會(huì)有勝者和敗者。如果意識(shí)到競(jìng)爭(zhēng)或勝負(fù)，那么勢(shì)必就會(huì)產(chǎn)生自卑感�！钡拇_，很多時(shí)候我們的沮喪和煩惱就是由于過于強(qiáng)調(diào)與他人的競(jìng)爭(zhēng)勝負(fù)而產(chǎn)生的，如果不能正確認(rèn)識(shí)到并及時(shí)調(diào)整，就會(huì)影響自信心。

　　那么如何正確看待我們身邊的勝負(fù)呢？“人生不是競(jìng)爭(zhēng)。不與任何人競(jìng)爭(zhēng)，只要自己不斷前進(jìn)即可。無論是走在前面還是走在后面都沒有關(guān)系，我們不斷向前邁進(jìn)并不是為了與誰競(jìng)爭(zhēng)。價(jià)值在于不斷超越自我。”書中如是說道。我們需要讓學(xué)生們意識(shí)到，我們需要超越的可能并非身旁的同學(xué)，而是自我。只有將突破自我、取得進(jìn)步作為目標(biāo)，才能在良性競(jìng)爭(zhēng)中與同學(xué)們一起獲得提升，激發(fā)自我潛能。在學(xué)習(xí)中，學(xué)生們也需要意識(shí)到老師和同學(xué)都是求學(xué)途中的伙伴，而不是競(jìng)爭(zhēng)者或?qū)�抗者�?/p>

　　二、鞋帶要自己系才學(xué)得會(huì)

　　在我們教導(dǎo)學(xué)生們認(rèn)真學(xué)習(xí)時(shí)，也需要引導(dǎo)學(xué)生們對(duì)學(xué)習(xí)這件事抱有正確態(tài)度。書中說道“孩子學(xué)不學(xué)習(xí)或者跟不跟朋友玩，這原本是‘孩子的課題’，而不是父母的課題。”我對(duì)此的理解是，孩子的某種選擇所帶來的結(jié)果，在未來由孩子來承擔(dān)，學(xué)習(xí)是孩子的課題，學(xué)校與家長(zhǎng)是護(hù)航者，因此激發(fā)孩子學(xué)習(xí)興趣和主動(dòng)性是我們工作的重中之重�！凹词垢改冈僭趺幢池�(fù)孩子的課題，孩子依然是獨(dú)立的個(gè)人，不會(huì)完全按照父母的想法去生活。孩子的學(xué)習(xí)、工作……哪怕是日常行為舉止都不會(huì)完全按照父母所想。”書中這句話讓我不禁思考，能夠改變自己的只有自己，那教師應(yīng)當(dāng)在課堂中如何正確引導(dǎo)學(xué)生進(jìn)入學(xué)習(xí)呢？教師需要調(diào)整角度，不應(yīng)做居高臨下的命令者，不應(yīng)做說一不二的權(quán)威者，不應(yīng)做事無巨細(xì)的督促者。教師應(yīng)當(dāng)成為學(xué)生們的守護(hù)者、解惑者、引領(lǐng)者，在他們學(xué)習(xí)路上保駕護(hù)航，但不可將孩子自主學(xué)習(xí)的權(quán)力奪走，始終保留著“我能學(xué)、我想學(xué)、我要學(xué)”的空間給每一位學(xué)生，將釣魚的魚竿傳到學(xué)生手中，而不是把一籮筐的魚倒進(jìn)學(xué)生的筐里。正如書中說道“例如孩子總是系不上鞋帶，對(duì)繁忙的母親而言，直接幫孩子系上要比等著孩子自己系上更快。但是，這種行為時(shí)一種干涉，是在剝奪孩子的課題。而且反復(fù)干涉的結(jié)果會(huì)是孩子什么也學(xué)不到，最終還會(huì)失去面對(duì)人生課題的勇氣�！蔽蚁�，陪著孩子走他選擇的羊腸小道，讓孩子直面自己的困難，比直接指明一條光明大道更重要。

　　除了對(duì)教學(xué)工作的啟發(fā)，書中還有講述到面對(duì)人際關(guān)系的疑惑時(shí)，我們?cè)撊绾巫蕴帯?/p>

　　三、世界不是平面地圖而是地球儀

　　面對(duì)人際關(guān)系的終點(diǎn)為何，書中給出這樣一個(gè)結(jié)論——“共同體感覺”。何為共同體感覺：“如果他人是伙伴，我們生活在伙伴中間，那就能夠從中找到自己的‘位置’，而且還可以認(rèn)為自己在伙伴們——也就是共同體——做著貢獻(xiàn)�！蔽覀兠鎸�(duì)人際交往需求時(shí)，認(rèn)為為他人付出一些東西，就會(huì)收獲好感。然而我們從書中讀出，我們不該去關(guān)注收獲了什么，而是在能為他人付出時(shí)認(rèn)可自己的價(jià)值就夠了。要產(chǎn)生共同體感覺，就要把對(duì)自己的執(zhí)著變成對(duì)他人的關(guān)心。“受這種認(rèn)可欲求束縛的人看似在看著他人，但實(shí)際上眼里卻只有自己�！�…你正因?yàn)椴幌氡凰�人認(rèn)為自己不好，所以才在意他人視線。這不是對(duì)他人的關(guān)心，而是對(duì)自己的執(zhí)著。一味在意‘他人怎么看’的生活方式正是只關(guān)心‘我’的自我中心式生活方式�！笨吹竭@句話時(shí)我表示很吃驚，我們常常認(rèn)為付出型的人是丟失了自我而把他人的感受放在前面的人，書中觀點(diǎn)卻認(rèn)為過于需要他人認(rèn)可的人是以自我為中心，帶著疑惑我看到書里接下來對(duì)于“共同體感覺”的進(jìn)一步闡釋。

　　書中運(yùn)用地圖和地球儀的區(qū)別來解釋“共同體感覺”，在不同國(guó)家的地圖中，其他國(guó)家的位置都會(huì)在邊緣和角落，但在地球儀中，一切地方都是中心，同時(shí)一切地方又都不是中心。世界并不是被切割成平面的地圖而是像地球儀一樣的球體�！盁o論是你還是我，我們都不是世界的中心，必須用自己的腳主動(dòng)邁出一步去面對(duì)人際關(guān)系課題。歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得�！蹦敲础肮餐�體感覺”在人際關(guān)系中起到的作用是何體現(xiàn)呢？書中希望我們能關(guān)注到還有更多別的共同體，特別是還有更大的共同體�！叭绻�了解了世界之大，就會(huì)明白……所受的苦只不過是‘杯中風(fēng)暴’而已。只要跳出杯子，猛烈的風(fēng)暴也會(huì)變成微風(fēng)。”書中觀點(diǎn)是希望我們能看到更廣闊的世界，我們之所以會(huì)放大人際關(guān)系的所有不愉快，正是因?yàn)槲覀儼压餐�體看得太小，一切都是“杯中風(fēng)暴”，我們可以追求更平等更多元的關(guān)系。

　　這本書也激發(fā)了我對(duì)自我價(jià)值的思考。

　　四、誠(chéng)實(shí)地接受還未滿分的自己

　　書中一個(gè)章節(jié)名稱叫做“不是肯定自我，而是接納自我”。這二者的區(qū)別其實(shí)非常大，在我以往的認(rèn)知中，肯定自我才能抵消自身不足帶來的自卑感，但其實(shí)接納自我才能真正地面對(duì)不足和修正不足�！白晕铱隙ㄊ敲髅髯霾坏降�還是暗示自己說‘我能行’或者‘我很強(qiáng)’，也可以說是一種容易導(dǎo)致優(yōu)越情結(jié)的想法，是對(duì)自己撒謊的生活方式。……自我接納是指假如做不到就誠(chéng)實(shí)地接受這個(gè)‘做不到的自己’，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對(duì)自己撒謊�！笨吹竭@里我很受震撼，積極的心理暗示有時(shí)候能為我們面對(duì)困難提供支持，但有時(shí)候也成了我們找到問題根源的阻礙。肯定自我和接納自我是我們?cè)诿鎸?duì)挫折時(shí)的不同反應(yīng)，書中提到：對(duì)得到及格的自己說只是運(yùn)氣不好，真正的自己可以得滿分，這是自我肯定；而誠(chéng)實(shí)地接受得到及格的自己，在這基礎(chǔ)上努力思考如何才能接近滿分，這是自我接納。這么看來，自我接納并不是“擺爛”，而是更為誠(chéng)實(shí)更為直接地面對(duì)自己的不足，相較而言，這是一種更具備勇氣的反應(yīng)。

　　五、要看得見眼前的樂曲

　　除了要做到自我接納，書里也討論了過去、現(xiàn)在和將來對(duì)我們?nèi)松�影響的觀點(diǎn)。本書的觀點(diǎn)認(rèn)為過去并不能對(duì)現(xiàn)在產(chǎn)生直接干擾，而未來也不是現(xiàn)在所能計(jì)劃，可以說這本書的大部分觀點(diǎn)都是在沖擊著讀者主流的認(rèn)知。書中認(rèn)為“我們只能活在‘此時(shí)此刻’”。把人生的遠(yuǎn)大目標(biāo)比作登山時(shí)的山頂，假如人生只是為了到達(dá)山頂?shù)牡巧�，那么人生�?大半時(shí)光就都是在“路上”。也就是說，“真正的人生”始于登上山頂?shù)臅r(shí)候，那之前的路程都是“臨時(shí)的我”走過的“臨時(shí)的人生”。而把人生當(dāng)做登山的人其實(shí)是把自己的人生看成一條“線”，并且會(huì)把人生的大半時(shí)光當(dāng)作“在路上”。但阿德勒心理學(xué)立場(chǎng)與此不同：請(qǐng)不要把人生理解為一條線，而要理解成點(diǎn)的連續(xù)。也就是說“人生是連續(xù)的剎那”。

　　對(duì)此書里也講到一個(gè)例子，夢(mèng)想著成為小提琴手的人也許總是只看見眼前的樂曲，將注意力集中于這一首曲子、這一小節(jié)、這一個(gè)音上面。是啊，如果我們總是看著未來的目標(biāo)，卻看不見“眼前的樂曲”，是不是達(dá)成目標(biāo)就成了空談呢？“把過程本身也看作結(jié)果的運(yùn)動(dòng)”才是現(xiàn)實(shí)性運(yùn)動(dòng)�！翱绯黾议T的那一瞬間，‘旅行’已經(jīng)開始。朝著目的地出發(fā)途中的每一個(gè)瞬間都是旅行�！比绻�登山的目的不是登頂而是登山本身，那么我們?cè)竭^再小的坎，邁開再小的步，都是值得欣喜的事，都能帶來生命的觸動(dòng)。

　　說完幾段感悟，我希望在新的學(xué)期里，我的教學(xué)工作能取得更多的進(jìn)步，關(guān)注自己腳下的每一小步，既激勵(lì)學(xué)生們勇敢翻山越嶺，也提醒學(xué)生們欣賞春暖花開！

　　被討厭的勇氣讀書心得 18

　　初看《被厭煩的志氣》的書名，我覺得這個(gè)書名就是一個(gè)噱頭，就像許多雞湯式的暢銷書，給你排列許多觀點(diǎn)，卻對(duì)于生活的變更并沒有什么意義。還好，最近在一次詢問中被舉薦了這本書，仔細(xì)拿起這本書起先閱讀，真的有一種相見恨晚的惋惜，可是各種觀點(diǎn)也在腦子里混作一團(tuán)，通過以下文字作簡(jiǎn)潔的梳理。

　　首先，介紹一下這本書的基本狀況，這本書是由哲學(xué)家岸見一郎和自由作家古賀史見合著的，內(nèi)容以青年和哲人對(duì)話形式呈現(xiàn)。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奧地利精神病學(xué)家，與弗洛伊德、榮格并稱心理學(xué)三巨頭。

　　下面，我就分別理一下每一章的心得體會(huì)。

　　第一章我們的不幸是誰的錯(cuò)，這里介紹了阿德勒哲學(xué)的基本立場(chǎng)，即否認(rèn)弗洛伊德的“緣由論”，提出如何相識(shí)現(xiàn)在的“目的論”。我們?cè)诔砷L(zhǎng)的過程中形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義上稱為性格，廣義上是世界觀或人生觀，但是我們了解到生活方式這個(gè)概念的時(shí)候，我們有責(zé)任選擇接著原來的生活方式或者重新選擇生活方式。人在無論什么時(shí)候都是可以變更的，之所以不能變更是我們下了“不變更”的決心，變更是須要志氣的。人之所以不幸，不是過去或環(huán)境影響的，也不是實(shí)力不足造成的，而是缺乏獲得華蜜的志氣。

　　其次章一切苦惱來自人際關(guān)系，這里探討了自卑感、追求優(yōu)越、自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)，自卑感是感覺目前有所欠缺的狀態(tài)，要通過努力和成長(zhǎng)，如刻苦學(xué)習(xí)、勤奮練習(xí)和努力工作;追求優(yōu)越則是與過去的自己相比，不斷朝前邁進(jìn)。而不是比別人高一等;自卑情結(jié)則是因?yàn)槲覜]有A所以做不到B，是一種躲避和借口，而優(yōu)越情結(jié)則是表現(xiàn)的似乎自己很優(yōu)秀，繼而沉醉在一種虛假的優(yōu)越感之中。阿德勒提出人在行為和心理方面的目標(biāo)，行為方面——獨(dú)立、與社會(huì)共處，心理方面——我有實(shí)力、人人都是我的伙伴。而我們要通過克服工作、交友、愛著三大課題去實(shí)現(xiàn)。阿德勒的心理學(xué)是志氣心理學(xué)，是運(yùn)用心理學(xué)，運(yùn)用自己的手來選擇自己的人生何生活方式，我們用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。

　　第三章讓干涉你生活的人見鬼去，這里主要介紹了課題分別——這是阿德勒心理學(xué)給出的詳細(xì)而且你變更人際關(guān)系苦惱的具有劃時(shí)代意義的觀念，一切人際關(guān)系的沖突都是起因于隊(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，必需從“這是誰的課題”這一觀念動(dòng)身，把自己的'課題和別人的課題分別開來，不干涉他人的課題也不讓別人干涉自己的課題。如何判定誰的課題?只須要考慮一下“某種選擇帶來的結(jié)果最終由誰來?yè)?dān)當(dāng)?”阿德勒否定追求認(rèn)可，“不想被人厭煩”是我的課題，但“是否厭煩我”卻是別人的課題，即使有人不喜愛我，我也不能去干涉，獲得華蜜的志氣包括“被厭煩的志氣”——毫不在意別人的評(píng)價(jià)、不膽怯

　　被人厭煩、不追求他人認(rèn)可。“人際關(guān)系卡”總是駕馭在自己手里，問題在于我有沒有下定決心。

　　第四章要有被厭煩的志氣，談?wù)摿税⒌吕招睦韺W(xué)是如何看待整個(gè)人際關(guān)系的以及我們應(yīng)當(dāng)與他人締結(jié)怎樣的人際關(guān)系。上一章的課題分別是人際關(guān)系的動(dòng)身點(diǎn)，終點(diǎn)在于共同體感覺——把他人看作伙伴并且能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，要理解共同體感覺，首先可以從“我和你”為起點(diǎn)，把對(duì)自己的執(zhí)著變成對(duì)他人的關(guān)切。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為歸屬感不僅僅是靠在那里就可以得到，必要要主動(dòng)參加到共同體中去才能夠得到，就是主動(dòng)主動(dòng)去面對(duì)工作、交友和愛的課題。課題分別帶來了良好的關(guān)系，而“橫向關(guān)系”則是形成相互協(xié)調(diào)與合作的關(guān)系。人只有在能夠感覺到自己有價(jià)值的時(shí)候才可以獲得志氣，只有在體會(huì)到我對(duì)共同體有用的時(shí)候才能夠感覺到自己的價(jià)值。橫向關(guān)系不是說將任何人都變成摯友或者像摯友一樣求對(duì)待每一個(gè)人，而是意識(shí)上的同等以及堅(jiān)持自己應(yīng)有的主見。

　　第五章仔細(xì)的人生“活在當(dāng)下”，進(jìn)一步闡釋“共同體感覺”，進(jìn)一步引申到“華蜜是什么”這一主題。建立起共同體感覺須要從自我接納、他者信任、他者貢獻(xiàn)等三點(diǎn)做起。自我接納是指假如做不到就誠(chéng)懇地接受這個(gè)“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對(duì)自己撒謊;信任是無條件的信任;他者貢獻(xiàn)是體驗(yàn)到我的存在對(duì)別人有用的主觀感受。華蜜就是“貢獻(xiàn)感”。假如你能夠擁有“甘于平凡的志氣”，那么對(duì)世界的看法也會(huì)不同，拒絕一般的你也秀把“一般”理解成了“無能”，一般并不等于無能，我悶沒有必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。

　　人生實(shí)際是點(diǎn)的連續(xù)、是連續(xù)的剎那，我們只能活在“此時(shí)此刻”，要聚焦“此時(shí)此刻”仔細(xì)而謹(jǐn)慎地做好現(xiàn)在能做的事情。沒有目標(biāo)也無妨，仔細(xì)過好此時(shí)此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把仔細(xì)和深刻混為一談。人生最大的謊言就是不活在“此時(shí)此刻”。人生并不存在普遍性的人生意義，能夠給予你人生意義的只有您自己。以他者貢獻(xiàn)為引導(dǎo)之星，就肯定能有華蜜相伴，有摯友相伴，而且我們要像跳舞一樣仔細(xì)過好作為剎那的此時(shí)此刻，即不看過去也不看將來，只要過好每一個(gè)完結(jié)的剎那。沒必要與誰競(jìng)爭(zhēng)，也不須要目的地，只要跳著，就肯定會(huì)到達(dá)某一個(gè)地方。對(duì)你而言人生的意義在于仔細(xì)跳好“此時(shí)此刻”的時(shí)候就會(huì)漸漸明確。假如我變更了世界也會(huì)變更。

　　最終，讀完此書我的感想猶如以上梳理的脈絡(luò)一樣生硬甚至不成邏輯，但是的確是思想上的一個(gè)沖擊，以后我還會(huì)多去了解阿德勒的思想，希望也能夠擁有這份簡(jiǎn)潔的華蜜。

　　被討厭的勇氣讀書心得 19

　　今天是Leap Day，指的是四年才有一次的2月29日，即傳說中的閏日。那就更應(yīng)該做點(diǎn)快樂而有意義的事。那就分享我近期讀過的一本書。

　　由于自己每年有讀書清單，也由于工作原因，部門的團(tuán)建活動(dòng)之一是讀書分享會(huì)，我會(huì)在我以往的讀過的書清單當(dāng)中找一本給部門同事輪流看，以及看完一起來分享讀后感。所以龍年春節(jié)假期間加上開工后的第一周也就是元宵假期前的這段時(shí)間都在看這本書《被討厭的勇氣》。在這段期間見縫插針的看書，在春節(jié)假期間閑暇喝咖啡時(shí)，在下班乘地鐵回家路上時(shí)，哪怕翻上一頁(yè)看上一句，也能讓我想一想。

　　這本書是一個(gè)朋友推薦的，而且朋友推薦時(shí)是帶著濃濃的興趣推薦給我的。起初推薦時(shí)光看名字并沒有引起我很大的興趣。但我對(duì)新事物的心態(tài)都是以開放的態(tài)度來迎接，所以在朋友推薦時(shí)我就立即下單，心想能被強(qiáng)列推薦肯定有其原因，也需要自己找到被強(qiáng)烈推薦的答案。

　　這是我第二遍看這本書，看第一遍時(shí)是22年年底，記憶里這書太哲學(xué)了，前面大半部份很難看進(jìn)去，刻意的堅(jiān)持看才能投入到場(chǎng)景，直到最后一章才感覺豁然開朗；這一次看是全部同事輪流看完后，我再重看第二遍。原因其一是我第一次看完時(shí)間間隔太久只記得有收獲不記得具體書本內(nèi)容，其二是為分享做準(zhǔn)備。

　　在分享這次感悟時(shí)，先說說世界上三大心理學(xué)鼻祖：弗洛伊德、阿德勒、榮格，他們?nèi)齻�(gè)分別在心理學(xué)領(lǐng)域提出的不同的觀點(diǎn)，他們?nèi)齻�(gè)分別對(duì)應(yīng)不同的三種理論：原因論、目的論、人格分析理論。三種理論各有千秋，我非本專業(yè)人士，所以，在此不發(fā)表太多意見。不同觀點(diǎn)也可能是適應(yīng)不同人群。

　　《被討厭的勇氣》主要是講述阿德勒針對(duì)弗洛伊德的原因論而提出的目的論。接下來我就書中的內(nèi)容讀后感的收獲簡(jiǎn)單總結(jié)出以下幾點(diǎn)分享給大家：

　　一、 阿德勒提出“目地論”讓我很震撼�！澳康卣摗边@個(gè)觀點(diǎn)是針對(duì)弗洛伊德的“原因論”而產(chǎn)生的。心理學(xué)不是我的專業(yè)領(lǐng)域，我在這前并不了解弗洛伊德的原因論，連弗洛伊德都不知道是誰。在我的人生經(jīng)驗(yàn)和認(rèn)知里，很多時(shí)候我思考問題的方向都是在想萬事萬物都有其原因，也認(rèn)同各種原因?qū)е铝酥苯咏Y(jié)果，當(dāng)然也會(huì)因?yàn)橐恍┦麓嬖诩m結(jié)地帶，也會(huì)偶爾回想自己人生中發(fā)生中的一些事當(dāng)初如果怎么樣怎么樣，就可以讓結(jié)果變得更好。所以也會(huì)因?yàn)橛羞@樣的想法，會(huì)加重人生前進(jìn)路上的.負(fù)重。但自從看完此書后，我糾結(jié)的點(diǎn)在逐漸減少，在遇到一些事情有難解的狀況下，我也只會(huì)第一時(shí)間想是不是有更好的解決辦法，哪怕結(jié)果和自己預(yù)期的有出入也是會(huì)坦然接受。因?yàn)橐恢蓖Ａ艏m結(jié)于找原因，既增加內(nèi)耗，又是于事無補(bǔ)。還不如多想想自己以終為始的初心。

　　二、 “一切煩惱源于人際關(guān)系”，書中提及每個(gè)人人生都會(huì)面對(duì)三大難的課題：工作課題、交友課題、愛的課題。我和同事們分享過程中都同意愛的課程是最難的。因?yàn)楣ぷ髡n題和交友課題自我選擇權(quán)比較多，而愛的課題包括親密關(guān)系和血緣的親子關(guān)系，其中親子關(guān)系不管是與原生父母還是下一代的親子，都是你不能逃避且會(huì)有千絲萬縷的關(guān)系，一旦出現(xiàn)問題是無法割舍的。其實(shí)不管是哪個(gè)難題，最重要的一點(diǎn)就是溝通。在任何一個(gè)課題中如果缺乏溝通，都會(huì)發(fā)生問題增加煩惱。

　　三、 “課題分離”，課題分離是處理人際關(guān)系很重要的一點(diǎn)。當(dāng)你在人際關(guān)系中遇到任何問題時(shí)，可以用此來提醒自己，把自己和別人的課題分離開來，這樣就只用針對(duì)自己的部份理性分析做到該做的，而自己以外的部份是別人的課題都是自己不可控的，由此而減少煩惱后會(huì)活得更輕松。

　　四、 “共同體感覺”，乍一看這個(gè)詞很學(xué)術(shù)很哲學(xué)，其實(shí)是講的歸屬感的問題。每個(gè)人來到這世間都不會(huì)是孤立的一個(gè)個(gè)體，也存在于大大小小的共同體當(dāng)中，小到兩個(gè)人是一個(gè)共同體，或以家庭，部門、公司為單位的一個(gè)共同體，大到以省份、國(guó)家、地球村為一個(gè)共同體。打個(gè)比方，如果你在一家公司沒找到共同體（歸屬感）的感覺，就不要過于糾結(jié)在這個(gè)環(huán)境中所產(chǎn)生的人際關(guān)系的煩惱，因?yàn)槟氵�參與了其他共同體，等你下班出了這家公司，就可以退回到自己身在的家庭共同體中尋找到一份歸屬感。同理如果你出國(guó)在一個(gè)國(guó)家工作或生活，不同的文化背景和語言，找不到共同體（歸屬感）的感覺，你就可以想想同屬于一個(gè)地球村或近在身邊的朋友，從而從另一個(gè)角度找到歸屬感。歸屬感就是找到內(nèi)心安定的感覺。

　　五、 “人生是一連串的剎那”活在此時(shí)此刻，人生并不是攀登高峰，到了山頂就結(jié)束了。人生是在每一個(gè)當(dāng)下都需要投入且專注用心經(jīng)營(yíng)，就如同每一個(gè)當(dāng)下都在跳一支舞，而每一支舞參與的當(dāng)下是既投入又享受的心情。比如讀書時(shí)投入讀書，工作時(shí)投入工作，休閑時(shí)光時(shí)享受當(dāng)下的休閑。等一個(gè)人不管在人生的哪個(gè)階段，回頭看自己經(jīng)歷的歲月，每一段時(shí)光都是可貴也沒遺憾。

　　以上是我從《被討厭的勇氣》這本書中的收獲總結(jié)。這本書每一次看都會(huì)有不同的收獲。也希望看到我這篇文章的你能獲益。

　　祝你有被討厭的勇氣而更勇敢的做自己。

　　二月再見。世界，晚安。

　　被討厭的勇氣讀書心得 20

　　《被討厭的勇氣》描述了一位失意的青年與日本哲人的一系列對(duì)話。日本的哲人重點(diǎn)向青年講述了阿德勒心理學(xué)的核心要義，告訴人們：“世界及其簡(jiǎn)單，人們隨時(shí)可以獲得幸福�！爆F(xiàn)在很多人都不會(huì)完全認(rèn)可這種觀點(diǎn)，大家都生活中充斥著競(jìng)爭(zhēng)、壓力和煩惱，復(fù)雜的人際關(guān)系總會(huì)把人們壓的喘不過氣。我想也正是這樣一種極具爭(zhēng)議的觀點(diǎn)才讓這本書變得更具魅力。這本書的筆記我整理了兩遍，寫下這些文字也僅僅是要對(duì)這本書的內(nèi)容再次梳理而已。其實(shí)每一章都值得去吸收和消化，我僅僅是粗淺地記錄一下主線供大家參考：阿德勒心理學(xué)概要、自我接納、他者依賴—課題分離、他者貢獻(xiàn)、關(guān)于幸福的總結(jié)。

　　阿德勒心理學(xué)

　　阿德勒心理學(xué)簡(jiǎn)單的理解是：“個(gè)體心理學(xué)”、“使用心理學(xué)”也可以看作是“勇氣心理學(xué)”。他不同于大名鼎鼎心理學(xué)家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理創(chuàng)傷學(xué)”。佛洛依德認(rèn)為很多成年人的煩惱和痛苦來自于成長(zhǎng)過程中的創(chuàng)傷，也就是每個(gè)人都背負(fù)著曾經(jīng)經(jīng)歷過的種種陰影。而阿德勒認(rèn)為：“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義�！币簿褪钦f人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。他認(rèn)為我們每個(gè)人都為了某種“目的”而活。比方說，一個(gè)人形容自己說話總是臉紅，他不敢去與人溝通。那么按照佛洛依德的觀點(diǎn)也許要探究這個(gè)人小時(shí)候是否收到過某些“傷害”從而不敢表達(dá)自己。而按照阿德勒的理論來說，這個(gè)人也許是因?yàn)椤焙ε卤凰�人拒絕“這個(gè)目的從而選擇了”臉紅“這個(gè)自我逃避的手段。又比方說有的人經(jīng)常掛在嘴邊說自己脾氣不好，那么按照此理論，他只是為了”震懾“住別人或者用更少的溝通控制別人這個(gè)目的，利用”發(fā)脾氣“這個(gè)手段去大發(fā)雷霆。臉紅也好，發(fā)脾氣也好都是可以改變的，關(guān)鍵在于這個(gè)人是否有勇氣去改變。

　　“如果一味地關(guān)注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會(huì)陷入”決定論“。也就是說，最終會(huì)得出這樣的結(jié)論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變�！卑⒌吕招睦韺W(xué)告訴我們：“如果我們一直依賴原因論，就會(huì)永遠(yuǎn)止步不前�！彼�以想獲得幸福的關(guān)鍵也在于我們是否有勇氣承認(rèn)我們是有能力改變的，并真切的付諸行動(dòng)改變。很多人都知道自己的不足，比起用”兒時(shí)陰影“、”外界因素“為自己找借口來說，改變其實(shí)是很難的。對(duì)大多數(shù)人來說保持現(xiàn)狀都是更加安心，更加簡(jiǎn)單的事情。這也是為什么很多人都會(huì)覺得自己不幸福。改變難同等于幸福難。

　　自我接納

　　很多人都有羨慕別人的時(shí)候，那么這個(gè)時(shí)候要真的問問自己：“你想成為別人嗎？”我們每個(gè)人都無法成為別人，這件事是無法改變的事實(shí)。所以獲得幸福很重要的一點(diǎn)是要做到—自我接納。我們要知道“我”這個(gè)容器不可以更換，但是可以更新�！蹦橙巳绾慰词澜纾�又如何看自己，把這些賦予意義的方式匯集起來的概念就可以理解為生活方式。生活方式也可以看作是人的性格，廣義來說也是一個(gè)人的世界觀或者人生觀。阿德勒鼓勵(lì)人們分清“可以改變的事情”和“不可以改變的事情”。當(dāng)然我們的出身、父母、家庭、國(guó)籍等因素都是無法改變的，但是我們可以自由的對(duì)可改變的事情進(jìn)行“重新選擇“。我們要告訴自己：”無論之前的人生發(fā)生過什么，都對(duì)今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在此時(shí)此刻的自己。“如果想獲得幸福就要擁有改變自己的勇氣，學(xué)會(huì)更新自己的生活方式。

　　課題分離

　　說到他人的問題就不得不的提到煩惱二字。書中提到一切的煩惱都來自于”人際關(guān)系“。我覺得這樣的煩惱在我們國(guó)家就更為明顯。因?yàn)橹袊?guó)的文化里有一種“恥文化”，人們都十分在意自己的“面子”。在過去的農(nóng)村就更為明顯，就像李銀河老師說提到過的，在過去的農(nóng)村人們會(huì)花很多錢去辦“紅白喜事”也不會(huì)投資錢在改善生活和教育子女上。這種落后都在于人們太在意別人的評(píng)價(jià)，在意自己所謂的“面子”。阿德勒心理學(xué)也提到所有的煩惱都是來自于人際關(guān)系，但是人們又不得不面對(duì)人際關(guān)系這個(gè)課題，這就好比是每一個(gè)人的義務(wù)一樣無法逃避。所以切斷煩惱的根源也在于如何去處理人際關(guān)系。書中提到了一種方法那就是做好—課題分離。我們要做到不去妄加干涉別人的課題也不要讓自己的課題被別人妄加干涉。判斷是誰的課題的方法很簡(jiǎn)單，只需要考慮一下”某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？“如果不需要你承擔(dān)的結(jié)果那就是他人的課題，也就真的不需要你去妄加干涉了。書中阿德勒舉例說，心理咨詢輔導(dǎo)認(rèn)為，被輔導(dǎo)者是否改變并不是輔導(dǎo)顧問的課題，最后還是要被輔導(dǎo)人自己去下決定做決定，輔導(dǎo)顧問師不能干涉的。正如一句諺語所說：“可以把馬帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水�！�

　　課題分離很容易被消極化，其實(shí)他并不是讓我們對(duì)他人放任不管，而是幫助他人找到自己的課題，讓自己和他人由自己處理課題的自信和能力。尤其在親子關(guān)系中更是如此，作為父母更要讓孩子認(rèn)識(shí)到哪些是自己的課題，如何把自己的課題做好，為自己做好。

　　人際關(guān)系按照距離和深度大致分為工作課題、交友課題、愛課題。這三個(gè)課題的分離難度是遞增的，給人們帶來的煩惱也是遞增的。其實(shí)人生這三大課題中工作課題是相對(duì)簡(jiǎn)單的，倘若有人不喜歡這個(gè)工作大多都是因?yàn)樵诠ぷ髦惺艿搅伺�評(píng)、被貼上了無能的標(biāo)簽、受到了不公平的待遇。而當(dāng)你離開這個(gè)工作的時(shí)候，這個(gè)煩惱也被剪斷了，工作課題是很容易被處理的。再者就是交友課題，在這樣一個(gè)”友船翻“的時(shí)代，很容易瞬間失去一個(gè)所謂的閨蜜或者知己。愛的`課題其實(shí)最難的，按照深度來看親子關(guān)系又難于夫妻關(guān)系。因?yàn)橛H子關(guān)系是不會(huì)被任何因素割裂的。因此父母對(duì)孩子做好課題分離也是幫助自己和孩子獲得幸福的關(guān)鍵。

　　以最難的親子關(guān)系為例，父母和孩子也要做好課題分離。這種分離和放任完全不同，放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度�！毕喾窗⒌吕罩鲝垼骸霸诹私夂⒆痈墒裁吹幕�礎(chǔ)上對(duì)其加以守護(hù)。如果就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時(shí)候父母要隨時(shí)準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對(duì)孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時(shí)候不可以指手畫腳�！蹦茏龅接H子關(guān)系的課題分離是一個(gè)相對(duì)較大的課題，這樣是幫助父母減少生活的煩惱和負(fù)擔(dān)更是幫助孩子找到自己的課題，給他們獨(dú)立和自信的能力，更是給予孩子獲得幸福的勇氣。只有接納自己，過好此時(shí)此刻的自己才是幸福的開始。

　　做好課題分離，幸福的人際關(guān)系是幸福的重要指標(biāo)。

　　他者貢獻(xiàn)

　　做好課題分離只是人際關(guān)系的一個(gè)入口，只需要我們記�。骸痹谝馕覀兡樀闹挥形覀冏约��！澳敲慈穗H關(guān)系的終點(diǎn)在于：“共同體感覺”即“把他人看做伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫做“共同體感覺”。阿德勒告訴我們要把對(duì)自己的執(zhí)著變成對(duì)他人的關(guān)心。這一點(diǎn)其實(shí)是讓我們找到幸福的導(dǎo)航，我們要按照這樣的方向去生活，不去向外尋求認(rèn)可和肯定(那是他人的課題不是自己的課題)只需要從心底信賴別人，相信別人是自己的伙伴(至于別人怎么對(duì)待我們也是他人的課題)，從我們自己做起不去計(jì)較別人的反饋，由內(nèi)而外的獲得自由的幸福。比如工作也是一種他者貢獻(xiàn)，我們工作更多的是要在集體中找到自己的歸屬感，而非單純的滿足，在我們做好自己對(duì)集體貢獻(xiàn)的同時(shí)，收獲了歸屬感從而回歸到自我價(jià)值的實(shí)現(xiàn)(即自我接納)。

　　共同體的概念無限大，可以讓我們用宇宙觀的視角看問題從而也可以化解一切問題。你不在這里工作，也會(huì)在家庭中找到歸屬感，離開家庭你還有國(guó)家，離開國(guó)家還有世界......有無限大的共同體讓你找到自己的歸屬和價(jià)值，因此每個(gè)人都無需活在害怕關(guān)系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

　　在實(shí)踐中阿德勒提出了“橫向關(guān)系”的概念，我們?cè)谑褂谜Z言的時(shí)候要做到“不表?yè)P(yáng)”也“不批評(píng)”，因?yàn)檫@樣的表達(dá)方式都來自于你對(duì)他人的不平等關(guān)系。比如你表?yè)P(yáng)別人，那一定認(rèn)為那個(gè)人的位置比你低，一定有等級(jí)產(chǎn)生。批評(píng)就更是如此。這樣有等級(jí)對(duì)對(duì)話都是一種“操縱比自己能力低的對(duì)方”的縱向關(guān)系。阿德勒心理學(xué)強(qiáng)烈否定賞罰教育也是因?yàn)樗�是為了操縱孩子。我們只需記住無論是老板、公司職員、家庭主婦、同性戀、異性戀都跟人的價(jià)值毫無關(guān)系。人與人之間“雖不同但平等”。學(xué)會(huì)用鼓勵(lì)性的語言去表達(dá)，尤其是一句”謝謝“真的足夠表達(dá)你對(duì)他人的感謝和肯定了。這也讓我想起《零極限》那本書中提到的四句箴言：”對(duì)不起、請(qǐng)?jiān)�諒、謝謝你、我愛你“這些都是橫向關(guān)系的很好的展示也是獲得幸福的人際關(guān)系的核心。

　　還有一個(gè)重要的標(biāo)準(zhǔn)就是用”存在標(biāo)準(zhǔn)“代替”行為標(biāo)準(zhǔn)“，每個(gè)人的意義在于他的存在而非他的行為。這一點(diǎn)特別能夠幫助老人和失業(yè)的人找到幸福的坐標(biāo)。很多”工作狂“都只能狹隘的靠”行為標(biāo)準(zhǔn)“來認(rèn)可自己的價(jià)值，這就是為什么很多家庭的不和諧來自于“生產(chǎn)者”。他們很容易因?yàn)樽约菏巧�產(chǎn)者來以不平等的方式對(duì)待其他家庭成員。比如很多父親會(huì)以掙錢養(yǎng)家為由拒絕陪伴孩子、對(duì)妻子動(dòng)怒、支配家人等等。書中提到每個(gè)人都有不是生產(chǎn)者的時(shí)候，退休的人、重病的人等等。我們要有勇氣用“存在標(biāo)準(zhǔn)”來接受自己從而不再需要他人的認(rèn)可。比如媽媽是一名家庭主婦，她做的美味可口的飯菜就是對(duì)他者的貢獻(xiàn)，這種貢獻(xiàn)就是一種幸福。很多貢獻(xiàn)都是看不見的，而我們自己要感受這種“貢獻(xiàn)感”，這種感受就是幸福。甚至是重病在床的老人，他即使無法做事，全家也因?yàn)樗�還活著而倍感幸福和喜悅，這也是一種貢獻(xiàn)感，更是一種“存在標(biāo)準(zhǔn)”下帶來的幸福和自我接納。

　　關(guān)于幸福的總結(jié)

　　“世界及其簡(jiǎn)單，人們隨時(shí)都可以獲得幸福。”人生不是一條設(shè)定好終點(diǎn)的線而是點(diǎn)的連接。我們只要此時(shí)此刻充實(shí)就可以獲得當(dāng)下的完整和幸福。你的世界只屬于你自己，不能靠他人改變而智能靠“我”來改變。阿德勒說：“必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關(guān)。”從接納自己開始不去妄加干涉他人的課題也不被他人妄加干涉；信賴他人，無條件的相信他人視他人為自己的伙伴而非敵人；從我開始進(jìn)行他者貢獻(xiàn)，體會(huì)貢獻(xiàn)感帶來的幸福感，最后找到自我的價(jià)值和歸屬；最后再次回歸到對(duì)自我的接納。

　　哲人說：“認(rèn)真過好此時(shí)此刻，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。請(qǐng)不要把認(rèn)真和深刻混為一談。人生很簡(jiǎn)單，并不是什么深刻的事情。如果認(rèn)真過好每一個(gè)剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。并且還要記住一點(diǎn)。站在現(xiàn)實(shí)性角度的時(shí)候，人生總是處于完結(jié)狀態(tài)�！�

　　愿我們每個(gè)人可以認(rèn)真但不深刻地過好每一個(gè)幸福的當(dāng)下......

　　被討厭的勇氣讀書心得 21

　　“生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時(shí)間的、金錢的、人際關(guān)系的，但實(shí)際上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得了解脫和治愈自己的方法。

　　本書基于阿德勒的理論體系，幫我掙脫的第一個(gè)束縛是來自過去。當(dāng)哲人平靜地說出“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義”時(shí)，我的思緒有瞬間的凝固，然后瞬間豁然開朗。是的，是瞬間原諒了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經(jīng)，瞬間覺得自己離幸福很近，瞬間——放下。

　　我認(rèn)為我不是個(gè)執(zhí)念很重的人，雖然“過去”——直白的說是我的原生家庭——在很長(zhǎng)一段時(shí)間影響了我的選擇我的判斷，但當(dāng)我終于有勇氣執(zhí)起他的手，組建了自己的家庭，并感受到他帶給我的安全感和幸福時(shí)，其實(shí)我已經(jīng)將所謂的過去深埋心底，雖然仍舊不能釋懷，但我試著遺忘——既然我不能改變血親的事實(shí)，那我只要做到為人子女的責(zé)任就好，一切都只是一種義務(wù)。

　　但不能否認(rèn)的是，其實(shí)我還是有偏執(zhí)的一面存在，雖然我對(duì)自己說我會(huì)遺忘，但每當(dāng)親人夸贊成年后的我對(duì)父母如何孝順時(shí)，我卻沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄著自己的“惡毒”心思，一邊享受著那種“報(bào)復(fù)“的快感，痛并快樂著……

　　然而，我遇到了正面管教，繼而認(rèn)識(shí)了阿德勒，如果說正面管教讓我不再糾結(jié)那些所謂的傷害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那么通過《被討厭的勇氣》所呈現(xiàn)在我面前的阿德勒的心理學(xué)理論讓我更加釋然和解脫——過去的好與不好已然成為過去，它已影響了我那么多年，為什么我還要讓它繼續(xù)？放下過往其實(shí)是放過自己，當(dāng)我有勇氣走入婚姻并將我的女兒帶到這個(gè)世界，那些過往早已不能左右我了，曾經(jīng)的不釋懷也不過就是一段不開心的經(jīng)歷——僅此而已。

　　第二個(gè)束縛來自人際關(guān)系。在沒參加讀書會(huì)之前我覺得在人際關(guān)系這個(gè)層面我沒什么可糾結(jié)的，因?yàn)槲要M義地定義了“人際關(guān)系”。感謝19班的Lisa，這個(gè)學(xué)理科的女生以其思維和邏輯的縝密呈現(xiàn)給了我對(duì)“人際關(guān)系”更全面的認(rèn)知，使得我更清晰地理順了自己的問題。

　　她總結(jié)的人際關(guān)系包含三大矛盾：比較、競(jìng)爭(zhēng)及權(quán)力之爭(zhēng)。從前，當(dāng)我煩惱體重直線上升、考試考不好、與父母意見不一時(shí)，我不認(rèn)為這些煩惱來源于人際關(guān)系，但現(xiàn)在當(dāng)我仔細(xì)且深入地探想這些煩惱問題的目的時(shí)：在意體重源于比較，考試是為了競(jìng)爭(zhēng)，而執(zhí)著于對(duì)錯(cuò)則是對(duì)權(quán)力的爭(zhēng)奪，根據(jù)阿德勒心理學(xué)的說法，其根源只有一個(gè)——那就是人際關(guān)系。簡(jiǎn)單來說，就是為了要得到別人的認(rèn)同。即，人的煩惱在于離不開群體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在群體中并讓自己成為有貢獻(xiàn)感的人。

　　接著，“課題分離”這個(gè)概念打開了一扇改變我命運(yùn)的.大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質(zhì)上來說，都是與我無關(guān)的人生，別人如何做、做的如何也與我無關(guān)。如果每個(gè)人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那么多糾結(jié)和煩惱。即，在“我”的課題中做好決策者和承擔(dān)者，在“他人”的課題中做好旁觀者或援助者，忘掉別人的標(biāo)準(zhǔn)，感受自己的幸福，就已經(jīng)足夠圓滿了。

　　第三個(gè)束縛來自未來。我常說“等我如何如何，我就如何如何……”如同我將我的人生界定成“一直在路上”�？善鋵�(shí)，人生中只有現(xiàn)在是真正屬于自己的，過去是無法改變的，未來是不可預(yù)知的，與其糾結(jié)過去或憂慮未來，不如在此時(shí)此刻認(rèn)真而謹(jǐn)慎的做好現(xiàn)在能做的事。就像書中所說：“人生就像是在每一個(gè)瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那，只要跳著舞的此時(shí)此刻充實(shí)就已經(jīng)足夠�！�

　　曾公曾說：“未來不迎，當(dāng)時(shí)不雜，過往不戀�！被詈昧水�(dāng)下，就活好了一生！

　　被討厭的勇氣讀書心得 22

　　前幾天在看《被討厭的勇氣》，得到許多感悟，之前寫了一篇讀后感。這本是系列的后一篇。由于與前一本是一脈相承，因此并沒有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具體實(shí)踐中，突出了獨(dú)立和愛這兩個(gè)理念，對(duì)于我來說，在育兒和親密關(guān)系當(dāng)中還是很有啟發(fā)的，走出小我，走出以自我為中心的怪圈，以更大的視角去看待生活，去獲取幸福。

　　教育的本質(zhì)——使被教育者獨(dú)立

　　《被討厭的勇氣》中提到每個(gè)人的人生都面臨三大課題：工作、交友和愛，而這個(gè)課題是需要每個(gè)人獨(dú)立面對(duì)的，也就是提到的課題分離，每個(gè)人都必須自己處理好自己的人生課題，而不能假于任何其他人之手。

　　因此，教育的目標(biāo)就是“幫助“被教育者”自立“，而非”干涉“ 。這就涉及到教育者和被教育者之間的關(guān)系定位應(yīng)該是相互尊重，即之前提到的人際之間的“橫向關(guān)系”，而非上下級(jí)似的“縱向關(guān)系“。同時(shí)引發(fā)了教育的方式，不批評(píng)不表?yè)P(yáng)，而是鼓勵(lì)，形成民主的氛圍，避免孩子進(jìn)入到一個(gè)習(xí)慣性去競(jìng)爭(zhēng)的環(huán)境，而是關(guān)注自我的發(fā)展和環(huán)境的和諧。將孩子們置于競(jìng)爭(zhēng)原理之下，迫使其與他人進(jìn)行競(jìng)爭(zhēng)的時(shí)候，你認(rèn)為會(huì)發(fā)生什么呢？所謂競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手也就是“敵人”。不久，孩子們就會(huì)形成“他人都是敵人”或者“人人都在找機(jī)會(huì)陷害我，絕不可大意”之類的生活方式（世界觀）。而這種情形是無法讓人得到真正的幸福的。

　　其實(shí)這些說起來容易，實(shí)際操作起來還是很有難度的。在現(xiàn)實(shí)社會(huì)中，在競(jìng)爭(zhēng)的大環(huán)境下，極少人會(huì)不焦慮，擔(dān)心孩子跟不上其他同學(xué)的進(jìn)步，擔(dān)心孩子沒有一些才藝技能以后沒有辦法謀生。但是孩子問題行為發(fā)生的新聞也不斷提醒家長(zhǎng)，一定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、批評(píng)斥責(zé)的心情。

　　孩子問題行為的產(chǎn)生，阿德勒提到行為背后的心理可以分為五個(gè)階段，人的問題行為全都處于這五個(gè)階段之中。所以，應(yīng)該在問題行為尚未進(jìn)一步惡化之時(shí)，盡早地采取措施。這五個(gè)階段分別是：第一個(gè)階段是“稱贊的要求”，他們的目的始終只是“獲得表?yè)P(yáng)”，進(jìn)一步說就是“在共同體中取得特權(quán)地位”，對(duì)應(yīng)的措施就是通過表示“尊重”的方式讓他們明白即使不“特別”也有價(jià)值，不是在他們做了“好事”的時(shí)候去關(guān)注，而是去關(guān)注他們?nèi)粘Ｉ�活中�?xì)微的言行。而且還要關(guān)注其“興趣”，并產(chǎn)生共鳴。第二個(gè)階段是“引起關(guān)注”，當(dāng)他做好事沒有被表?yè)P(yáng)或者沒有獲得特權(quán)地位的時(shí)候，他就會(huì)想通過一些行為表現(xiàn)得與眾不同，因此，處于這個(gè)階段他們的問題行為并不是“做壞事“，而是單純得想要與眾不同，引起關(guān)注。這個(gè)時(shí)候我們需要做得也是只通過“尊重”的方式告訴他們，其本身就很有價(jià)值，并不需要非常特別。第三個(gè)階段是“權(quán)力爭(zhēng)斗”，不服從任何人，反復(fù)挑釁，發(fā)起挑戰(zhàn)，企圖通過挑戰(zhàn)勝利來炫耀自己的“力量”，并以此獲得特權(quán)地位。第三個(gè)階段之后會(huì)比較難以應(yīng)對(duì)。這個(gè)階段，教育者第一步要做的就是讓自己退出他所營(yíng)造的“權(quán)力爭(zhēng)斗”中，不斥責(zé)不發(fā)怒，否則就會(huì)進(jìn)入陷阱。第四個(gè)階段是“復(fù)仇”階段。當(dāng)前三個(gè)階段的需求都沒有被滿足時(shí)，當(dāng)愛的欲望無法實(shí)現(xiàn)的時(shí)候，人就會(huì)轉(zhuǎn)而尋求“憎惡”，在憎惡的感情中尋求關(guān)注。進(jìn)入復(fù)仇階段的孩子們并不選擇正面作戰(zhàn)。他們的目標(biāo)不是“壞事”，而是反復(fù)做“對(duì)方討厭的事”。自殘行為或者自閉癥在阿德勒心理學(xué)看來也是“復(fù)仇”的一環(huán)，他們是通過傷害自己或者貶損自己的價(jià)值來控訴“我變成這樣都是你的錯(cuò)”，這個(gè)階段只能轉(zhuǎn)向?qū)�業(yè)人士求助，而不能直面這種行為，因?yàn)槿魏尾迨值男袨槎紩?huì)引發(fā)“復(fù)仇”。最后一個(gè)階段是“證明無能“。為了被人當(dāng)成“特別的存在”來對(duì)待，之前可謂想方設(shè)法、絞盡腦汁，但都沒有成功。父母、老師、同學(xué)，大家對(duì)自己甚至連憎惡的感情都沒有。此時(shí)，他就會(huì)對(duì)人生絕望，打心底里厭惡自己，認(rèn)為自己一無是處。并且，為了避免再次體會(huì)這種絕望就去逃避一切課題。向周圍人表明，“因?yàn)槲胰绱藷o能，所以不要給我任何課題，我根本沒有解決這些問題的能力。”這種情況也只能求助專家，但是治愈的可能性也比較小。據(jù)書中介紹，大部分問題行為集中在三個(gè)階段之前，因此，教育者能做的事情還是比較多，責(zé)任也比較大。

　　因此，對(duì)于家長(zhǎng)和其他教育者來說，學(xué)會(huì)尊重，學(xué)會(huì)“用他人的眼睛去看，用他人的`耳朵去聽，用他人的心去感受”。在跟孩子商量的時(shí)候，是真的再協(xié)商，聽取孩子的意見，而不是變相地給她挖坑，最終達(dá)到自己的目的，長(zhǎng)此以往，肯定就會(huì)失去孩子的信任。在孩子發(fā)生會(huì)激怒你的行為時(shí)，不要先入為主的認(rèn)為她是在故意為之，而是應(yīng)該去了解真相，不讓被情緒蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大聲吼叫。這個(gè)也是家長(zhǎng)經(jīng)�？刂撇蛔≈�處。教育者需要做的是告訴他自己的人生、日常的行為一切都得由自己決定。并且，假如有做出決定時(shí)需要的材料——比如知識(shí)或經(jīng)驗(yàn)——那就要提供給他們。這也就是我們?cè)谟齼褐薪?jīng)�？吹降摹澳_手架“的作用，父母和其他教育者永遠(yuǎn)都只是起到輔助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子們自己的決斷，并幫助其做出決斷。并且，告訴孩子自己隨時(shí)可以為其提供幫助，并在不太近但又可以隨時(shí)提供幫助的距離上守護(hù)他們。之前看到一個(gè)很好的比喻，父母與孩子的關(guān)系應(yīng)該是從”領(lǐng)航“到”護(hù)航“到”并航“，父母需要敏銳觀察到孩子的實(shí)際需求，幫助他們，而非干涉他們。

　　批評(píng)的壞處很容易理解，但是表?yè)P(yáng)為什么不行呢？因?yàn)閷?duì)于得到表?yè)P(yáng)才會(huì)覺得幸福的人，會(huì)對(duì)表?yè)P(yáng)產(chǎn)生“依賴”心理，只能在表?yè)P(yáng)中獲得認(rèn)同感。要獲得真正的幸福，需要的是自我認(rèn)同，“我”的價(jià)值由自己來決定，這就是前面提到的“自立“。而大人對(duì)于孩子的賞罰是企圖將孩子置于自己的支配之下，依靠這種方式的大人內(nèi)心害怕孩子“自立”，這樣的大人本身也是缺乏真正的自我認(rèn)同，需要通過對(duì)于孩子的支配獲得認(rèn)同感。所以說，自立不僅僅是孩子的課題，也是很多大人的課題。

　　關(guān)于愛的理解

　　之前的文里面提到過一個(gè)關(guān)于分享的話題，只有當(dāng)自己富余了，人才會(huì)自然而然地去分享。愛和尊重一樣。因此，我們必須保持心靈富裕，并將其中的積蓄給予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主動(dòng)去尊重、信賴他人……絕不能成為心靈貧困的人。

　　阿德勒主張的是能動(dòng)的愛的方法，也就是“愛他人的方法”。愛既不是利己地追求“我的幸�！保�也不是利他地期望“你的幸�！�，而是建立不可分割的“我們的幸�！�。這里由“我“和”你“轉(zhuǎn)變?yōu)椤蔽覀儭埃�阿德勒認(rèn)為，為了獲得幸福生活，就應(yīng)該讓“自我”消失。我記得之前我跟byhan曾經(jīng)有一次聊天，在聊天中，我提到那段時(shí)間我感覺不到幸福，感覺不到愛，找不到結(jié)婚在一起的意義，是因?yàn)槲覀冇X得我們還是分別站在自己的角度去生活，而不是我們的角度去生活。想來，人本身對(duì)于親密關(guān)系的追求中，天然地就有“我們“這個(gè)共同體的需求。目前看來，我們的關(guān)系改善的點(diǎn)就在于我們慢慢地找到”我們“了。

　　安德雷認(rèn)為，我們通過愛從“自我”中解放出來，實(shí)現(xiàn)自立，在真正意義上接納世界。懂得愛之后，人生的主語就會(huì)變成“我們”，這是人生新的開始。僅僅開始于兩個(gè)人的“我們”很快就會(huì)擴(kuò)展到整個(gè)共同體乃至整個(gè)人類。他認(rèn)為，愛不僅僅是個(gè)人的課題，更是“由兩個(gè)人共同完成的課題”， 追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福，而是“我們”的幸福。唯有如此，我們才可以脫離“自我”，才可以從自我中心性中解放出來，做共同體地一部分，而不是共同體地中心，實(shí)現(xiàn)真正的自立。

　　同時(shí)，愛不是全然的快樂，愛必須承擔(dān)的責(zé)任很大，還會(huì)有辛苦和無法預(yù)料的苦難。因此，愛的勇氣，也就是“獲得幸福的勇氣”。

　　結(jié)語

　　看完這兩本書，最大的感受是，阿德勒心理學(xué)不僅僅是個(gè)體心理學(xué)，也是積極心理學(xué)，他強(qiáng)調(diào)個(gè)人通過行動(dòng)去改變自己，主動(dòng)去付出，去獲取，不被虛無的過去綁架，不去等待命運(yùn)的安排，而是主動(dòng)去創(chuàng)造命運(yùn)，實(shí)現(xiàn)自立，獲得幸�！，F(xiàn)在不是由過去決定，而是現(xiàn)在決定著過去。尊重和愛，是唯一兩件不能被強(qiáng)迫的事情，都只能是主動(dòng)去付出，才能獲得回報(bào)。而選擇人生伴侶，是選擇一種生活方式，選擇幸福的路徑。

　　“主動(dòng)去愛、自立起來、選擇人生“。做一個(gè)成熟自立的大人，陪伴小朋友一起成長(zhǎng)，帶著愛和尊重。

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