- 相關(guān)推薦
幽默爆笑笑話
幽默爆笑笑話 篇1
1.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
A:叫救命啦
2.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……
3.提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
經(jīng)典冷笑話
4.有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認(rèn)識路了…
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…
5.一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
6.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
7.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的.！
答案
9.老師：“你終于來了！為什么昨天沒有來上課？”
學(xué)生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來�！�
學(xué)生：“不是…是我爸受傷..”
老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？”
學(xué)生：“因為..我爸在外面有女人..”
老師：“什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系？”
學(xué)生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷�！�
老師：“喔..那么因為你送爸爸去醫(yī)院，所以沒來上課？”
學(xué)生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那你為什么沒來上課？”
學(xué)生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系！？”
學(xué)生：“沒有啊，我…我只是順便提一下..”
10.一個陰霾深夜 ……
一群女校學(xué)生在宿舍里玩碟仙，突然
她們不住的尖叫�。。�
樓上的學(xué)姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉(zhuǎn)著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！妳們作了什么？”
學(xué)姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學(xué)妹們說
“我們只是問它最快能轉(zhuǎn)多快…？”
幽默爆笑笑話 篇2
蜘蛛vs螢火蟲
蜘蛛：我愛你很久了，為什么你不愿意上網(wǎng)與我聯(lián)系?
螢火蟲：我身上可以發(fā)光發(fā)亮，上網(wǎng)害怕電到你。
蜘蛛：你有能源，我有網(wǎng)站，是不是可以合開個公司?
螢火蟲：開什么公司?
蜘蛛：電網(wǎng)公司。
為師吃給你看
徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
幽默爆笑笑話 篇3
1、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……
2、我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣?xùn)|西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結(jié)果就TM一直也買不了。
3、現(xiàn)在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的'這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業(yè)廳。
4、說實話，婚禮當(dāng)天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當(dāng)司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個伴郎。
幽默爆笑笑話 篇4
老李經(jīng)營著一家小超市，對面就是公安局，生意還不錯。店門口很寬敞，在方便顧客停車的同時，也帶來了不少麻煩：那些來公安局辦事的，見無處停車，就把車子胡亂停在店門口，從而影響了生意。老李想管，卻又無法時刻盯著，因此叫苦不迭。
無奈之下，老李買了兩塊“請勿泊車”的牌子，一左一右立在門口。這招一開始還管用，可漸漸地就不好使了，他們把牌子往旁邊一挪，照停不誤。老李氣得直咬牙，卻又無計可施。
經(jīng)過一番苦思冥想，老李想出了一個妙招：他把“請勿泊車”的牌子換成了“領(lǐng)導(dǎo)專用”，乍一看，還真像那么回事兒。果然，一晃幾天過去了，門口暢通無阻。來公安局辦事的，哪敢跟領(lǐng)導(dǎo)搶車位?老李終于松了一口氣，這亂停車的現(xiàn)象總算解決了!
這天，門口來了一輛車子，在那連續(xù)按了幾下喇叭。老李問有什么事。司機是個男的，穿著很得體，說：“我是來買東西的，快把牌子挪一挪。”見來了生意，老李馬上笑容可掬：“好嘞!”趕緊把牌子挪在了一邊。
果然，他買了不少東西。付完錢，說：“把東西放到我的后備箱吧!”老李有點納悶，東西并不重，為啥不自己拎呢?但納悶歸納悶，依然服務(wù)得十分周到。男子把車子倒出去后，老李又把“領(lǐng)導(dǎo)專用”的牌子放在了原位，還說：“領(lǐng)導(dǎo)慢走!”男子“嗯”了一聲，微微點頭，顯得十分滿意。
從那以后，開車購物的“領(lǐng)導(dǎo)”明顯多了起來。月底老李統(tǒng)計了下營業(yè)額，發(fā)現(xiàn)增收了不少。老李高興極了，心里卻很疑惑：這“領(lǐng)導(dǎo)”怎么突然多了起來呢?
經(jīng)過幾天的觀察，老李發(fā)現(xiàn)“領(lǐng)導(dǎo)”的`車子都是經(jīng)濟型的，年齡都在50歲以下，看樣子都像是機關(guān)單位里的。
終于，老李恍然大悟：這些人在單位里裝慣了“孫子”，這是要來過把領(lǐng)導(dǎo)的癮呢!
幽默爆笑笑話 篇5
1.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線?
因為它騎自行車
螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線??
因為他推車回來的
駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線?
因為螞蟻騎自行車載著它
一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么?
pig
2.中國留學(xué)生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學(xué)生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了. --------
3.一群偉大的.科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。
愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了。”
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓�！�
愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰?”
牛頓：“你看我腳下是什么?”
愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡�！�
4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆�，F(xiàn)在你手里有一把槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------
幽默爆笑笑話 篇6
1. 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。直到今天，兒子上學(xué)路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。我覺得人性最美的時刻，莫過于此。
2. 時間真的很神奇，你永遠不知道它會如何改變你。換句話說：以前難吃的蔬菜苦澀的啤酒無聊的書籍，甚至討厭的人，后來有一天，卻又統(tǒng)統(tǒng)喜歡上了。
3. 當(dāng)我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
4. 你知道男人這一生最痛苦的事情是什么嗎?“是沒媳婦”;那你知道男人更痛苦的事情是什么嗎?“有媳婦，跟別人跑了”。
5. 愛喝啤酒的漢子，有一堆伴侶。愛喝咖啡的漢子，有一堆女伴侶。愛喝悶酒的漢子，沒有女伴侶或有兩個以上的女伴侶。
6. 劉半仙是治百病的，牛二先生是看風(fēng)水的，那天二人正在下棋，老財過來湊熱鬧說：“昨晚兒做了個夢，夢見自己從窗戶往外撒尿，”牛二先生說：“好哇!這叫外交(澆)，外交貴人，外交好運啊，”劉半仙搶過話說：“快拉倒吧，這叫夢里‘紅杏出墻’�！毙υ捯粍t分享，愿你開心舒暢。
7. 你對我一直窮追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑過去，牽起你的手，輕聲說：“豬，請你別再追我了，我怕禽流感”
8. 妻子整容回來，問：“親愛的你看見我的雙眼皮了嗎?”丈夫瞄了瞄，“親愛的，等我把這瓶酒整完了再看，行嗎?”酒喝完了，妻子焦急地問:“看見了沒有?”丈夫醉熏熏地道：“看見了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”
9. 她有一種氣勢，可以在決斗前就把對方的血先放掉半格。
10. 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
11. 太陽當(dāng)空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包?我去學(xué)校，老師不知道，一拉線我就跑，轟隆一聲學(xué)校炸飛了!
12. 你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發(fā)生興趣，我們付出了多大的努力。
13. 不懂珍惜的人，永遠得不到真愛......
14. 臭美臭美真臭美，鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛豬耳朵，看你臭美不臭美。
15. 你們發(fā)現(xiàn)沒，摳鼻這個是qq默認(rèn)表情里，唯一一個有鼻子滴。
16. 不成熟男人的標(biāo)志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標(biāo)志的可以為了理想卑賤的活著。
17. 我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。
18. 女朋友說她在日本找到了工作，叫我在國內(nèi)好好工作，沒事少看AV…
19. 我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
20. 我的愛人都叫我第三者!
21. 媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了，拿著打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里。
22. 女人愛化妝，男人愛說謊。女人化妝欺騙男人的眼，男人說謊欺騙女人的心。
23. 沒見過這么惡心的'學(xué)校——把期中考試訂在月號!!!(隱諱)
24. 你能給我的，不是我想要的，而我想要的，是你永遠不能給我的。
25. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
26. W:你是我的什么?M:我是你的優(yōu)樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
27. 曾經(jīng)有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我希望是……一天內(nèi)還清!
28. 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!
29. 好像不管搬到哪里，鄰居的標(biāo)配都有一個喜歡在清晨剁肉的，一個喜歡在半夜拖家具的，一個喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。
30. 看電視時看到一群日本鬼子進了城，其中一個說：怎么一個人都沒?他們是想關(guān)門打狗嗎?另一個罵到：什么叫關(guān)門打狗?我們是狗嗎?這應(yīng)該叫甕中捉鱉……
31. 某君在日本留學(xué)，朋友問他：“怎么沒在日本找對象?”他說：“總覺得不太好!”朋友問：“怎么了?”他說：“一旦領(lǐng)回來大家都認(rèn)識怎么辦?”
32. 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個移動硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產(chǎn)。
33. 一學(xué)生晚自習(xí)沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎么沒來上課，學(xué)生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你今天為什么又遲到了，學(xué)生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
34. 學(xué)校管得很嚴(yán)，一天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說：“你們宿舍是不是藏了兩個男人?”個女生都氣憤不已，因為當(dāng)時就我們自己人在。其中一個女的彪悍地說：“兩個男人怎么夠我們個人用?”
35. 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了。
36. 想偷懶，準(zhǔn)備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽說：你先吃，二十四小時沒有不良反應(yīng)我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽!
幽默爆笑笑話 篇7
1. 一位騎兵的妻子對丈夫說：邁克，你睡覺時講夢話，有個什么叫‘珍妮’的，她是誰?哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連你的'馬都不如!妻子傷心地說。
2. 丈夫：你總把我的照片放在手包里，你真這么愛我嗎?妻子：當(dāng)我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣。我對自己說：還能有比他更麻煩的嗎?
3. 丈夫跟妻子說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已�！� 妻子說可是：“空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。”
4. 妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。妻子：快點走，回不來你把我背回來。
5. 剛才我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意地說：“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說!”我：“屎味的�！崩瞎鑱y了……
6. 有一對姓范的夫婦在給自己剛出生的孩子起名字。父親說：現(xiàn)在香港、澳門都回歸了。干脆就叫'范統(tǒng)一'吧。母親想了一會：啊，‘一桶飯’。
7. 單位有一經(jīng)典邋遢男，成天不愛刮胡子子。不過娶了個媳婦倒是挺好的，今天上班到單位突然發(fā)現(xiàn)胡子刮得賊拉干凈。于是問他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，現(xiàn)在想起來，笑得腎疼。經(jīng)典男說，你嫂子說不刮胡子扎大腿。
8. 家有二貨老婆和一小蘿莉，二貨老婆在洗澡叫小蘿莉給她黃色的內(nèi)內(nèi)，小蘿莉問：“是橘子味的嗎?”我瞬間崩潰。女兒，誰教你的啊!!
9. 老婆：現(xiàn)在，你的最大心愿是什么?老公：像結(jié)婚前一樣生活!
10. 老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網(wǎng)上搜搜，半小時后發(fā)飆說搜不到，我過去一看，丫在搜“第二滴血”......
幽默爆笑笑話 篇8
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的'其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎?
3.題目：陸陸續(xù)續(xù)
小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎?
6.題目:你看
小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了。
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果，然后喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯，再洗澡.
小朋友:先生，再見!
老師評語:.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了。
幽默爆笑笑話 篇9
1、一天，兒子和爸爸坐在一起吃飯，兒子坐在爸爸的對面，爸爸想借個機會考一下兒子。
爸爸問兒子：“世界上最好的安慰是什么?”
兒子想了想：“應(yīng)該是告訴對方“一切都會好起來吧!””
爸爸說：“不是的，是苦著臉說“哭個屁阿, 你看, 我比你還慘。 ”
2、一小孩在上學(xué)的路上，撿到了一百塊錢。放學(xué)后，小孩興高采烈地直奔文具店。小孩選了一輛文具坦克后，把那張早上撿到那張百元大鈔遞給了服務(wù)員。 服務(wù)員看了一下說：“你的錢是假的”。小孩說：“難道你的坦克是真的?”
3、一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個人比他高多了。”
“誰?”我們驚問。
“樂山大佛�！彼靡獾卣f。
一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”
卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎?”
另一人很有把握地說：“是71米�！�
MM振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢?”
“你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風(fēng)吹雨淋的，早得關(guān)節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試!”
4、昨晚喝醉了，打開微信對里面一百個女微友發(fā)去相同的一條信息“我愛你”，今天起床看到九十八個罵我表臉。一個把我拉黑了。還一個給我轉(zhuǎn)來20xx塊錢，說以后沒錢用了就發(fā)這三個字。
5、下班回去的公交車上，旁邊的大媽突然問我：小姑娘你的信仰是什么?我猶豫了會說：嫁個好男人吧!大媽：小姑娘，眼光要放長遠點，你這個年紀(jì)應(yīng)該站起來，努力的去奔跑，站起來，為明天奮斗，站起來......行了，大媽，我這就給您讓座。
6、這次去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲，她說她碩士畢業(yè)，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權(quán)證拿了出來……她看后兩眼放光…….說“唉?你不是前兩天給我辦證的那個嗎?”
7、今天中午去ATM機取錢，放了個不是味的`屁，想取了錢趕緊走，這時進來個小伙，剛進來就來了句：ATM機燒了?
8、跟同事去ktv同事點了一首《爸爸去哪兒》跟我說一起唱吧!我想了一下歌詞然后說行啊，但是要從一開始林志穎父子的對話就開始唱，我說來唱林志穎的部分。誰知同事爽快的答應(yīng)了，于是音樂想起 同事“傻比，你會唱小星星嗎?”我“不會啊!”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不對…
9、顧客：“可以用Apple pay嗎?”店員：“別說英文，聽不懂!”顧客：“…呃…那可以用蘋果支付嗎?”店員：“你怎么這么牛逼吶?你咋不用獼猴桃支付呢?!”
10、和老婆去一家小飯館吃飯!老板娘大著個肚子!老婆說懷的肯定是男孩!半年后見此老板娘肚子小了!老婆便問生了是男孩，女孩啊!老板娘不愛搭理我倆!遂我又大聲問!她回了一句：“我減肥了!”
11、A：“身上有火柴嗎?”B：“沒有�！盇：“想請你抽支煙呢，真不巧啊!”B：“火柴沒有，我有打火機啊!”2、一小伙酷愛拳擊散打。于是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。(全-套)收銀員MM：先生，請放尊重點......
12、一晚上，一孩子燒紙錢，嘴里默念：“爺爺啊，你在那邊還好嗎?給你燒的紙錢里我放了幾個數(shù)學(xué)試卷，，你沒事多做做題，對腦子好，如果你有不懂的，把我們班主任帶走，她教您�！�
13、班主任：“小明，你為什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是說我聽課總是一只耳朵進，一只耳朵出嗎，什么都不記得?我把一只耳朵堵住，讓你講的課有進不出合部記得。
14、摳藥的時候在想：一次吃2片，一板是15片，那多出的一片怎么辦?廠家真不嚴(yán)謹(jǐn)。直到手滑，一片掉到了地上。
15、四個工程師同乘一輛車，車打不著火。機械工程師：“啟動裝置壞了。”電氣工程師：“電池壞了�！被瘜W(xué)工程師：“油不干凈�！盜T工程師：“要不咱們先下車再上車試試?”
16、今天晚上輪到女友做飯了，女友想耍賴，不過被我識破了，女友只能不情不愿的去了廚房，不一會女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。 我看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎? 女友說：可以就怕你吃不了。 我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便面，我曹……
17、一次路過一攤頭，問老板，老板：“這瓜甜不?”老板看了我一眼，沒說話，招呼另一個人。我以為他沒聽到，大喊一聲：“老板，這瓜甜不?”老板一臉很鄙夷的眼神，我很生氣，準(zhǔn)備理論。旁邊的大叔說：“小伙子，來砸場子的吧?苦瓜能甜嗎?”
18、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”
女職員答道：“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了。”
19、有個外國留學(xué)生被朋友介紹給我，說讓我?guī)退岣咧形乃�。他請我吃飯，席間我想考考他中文，便問他:吃飯飽了用中文怎么說?他答:我飽了。我又問:很飽怎么說?他答:我撐著了。我繼續(xù)問:很飽很撐怎么說?他想了想說:我吃飽了撐的!
20、醫(yī)院招聘面試，院長問:某人頭被蜂蟄了一下，該怎么治?甲回答:這簡單，在患處涂點消毒液就可以了。院長搖頭:你可以走了。乙回答;應(yīng)留院觀察一天，再吊兩瓶水。院長笑著點頭:你回家等通知。丙回答:此人至少應(yīng)住院治療十天，并檢查血液、腦電圖、心電圖、彩超、核磁共振......院長頻頻點頭：你被錄取了!
幽默爆笑笑話 篇10
1、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什么時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”
2、女孩遇到危險時，男孩拼命的沖上前把女孩抱住，女孩感動的看著男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視著女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！”
3、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價了!真正的朋友是什么
4、夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實也沒什么的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！
5、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關(guān)聯(lián)還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！[
6、你比鏡子更能反應(yīng)人的缺點，比莊子還博學(xué)多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的稱你鏡莊孫子。
7、那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍后再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務(wù)區(qū)！愛情哲言
8、邁克正因罵鄰居是豬,法官要罰他元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價了!
9、有個叫阿爽的人死了,入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一經(jīng)飄過的人不解:你們爽什么呢?阿爽的家人泣不成聲:爽…死…了!
10、有一位年輕人，經(jīng)過艱苦發(fā)奮，橫渡了英吉利海峽，當(dāng)他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發(fā)，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
11、騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧:"敢不敢咱們到城市里賽跑?"兔子說:"那你能跑多快啊?"騾子說:"放心吧!別忘了,我叫起來的聲音和警車沒什么分別!"
12、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
13、前幾天一向在糾結(jié)光棍節(jié)是去京東還是去淘寶，之后聽同事說：“寧可給馬云貢獻間給跪了!……這時，角落里傳來勵志的聲音：“馬云還需要
蚱炫耀自我的雙手:看我手里拿著刀多漂亮!過了一會公雞把螳螂吃掉了,螞蚱不屑地說:叫你牛,還拿刀呢,不知道此刻嚴(yán)打嘛!"
15、一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生之后說：正因看一眼就嚇昏過去了。
16、某次坐公交，車上人那是相當(dāng)?shù)亩唷Ｍ蝗�，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當(dāng)時髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性。”就在車上的人都以為一場戰(zhàn)爭要爆發(fā)的時候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性�！�
17、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學(xué)大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。
18、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷著好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。
19、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆恳惶煺驹诖蟊闵�，大便好臟啊！”媽媽說：“不好在吃飯的時候說那么不衛(wèi)生的事！”
20、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據(jù)什么？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個鐵證嗎？
21、記者問士兵:什么動力使你們?nèi)绱擞⒂?三等功說:為國而戰(zhàn)!二等功說:敵人霸占了我的房子和女人!一等功說:長官發(fā)了防彈衣,事后才知道是件棉馬夾!
22、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網(wǎng)，晚上睡覺，一準(zhǔn)尿坑。
23、聽說你懷孕了B超檢查是懷了個蛋！醫(yī)生說還有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣誕)快樂！再過三周就要滿月，祝你圓蛋(元旦)快樂！呵呵，嚇著了吧！
24、狼敲門：小兔乖乖，開門喲！小兔子：來嘍！兔媽媽：不許開，他是狼！狼嘆氣：唉！騙一個女孩容易，騙一個女人太難。
25、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散務(wù)必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！
26、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關(guān)老虎籠子�？伤麄円膊幌胂�，誰敢偷老虎！
27、寒夜里,我化作一片調(diào)皮的雪花,把柔柔的祝福送進你暖暖的.被窩,挨著酣然入睡的你,和著你甜甜的美夢,在你耳邊輕聲低語:冰暈?zāi)?!!
28、我手機欠費停機了，就借了輛神牛，跑了兩個鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地里給你發(fā)消息，我容易嗎我？
29、博物館陳列室，兩孩子站在一木乃伊前面，標(biāo)簽上寫著，B他的汽車的牌照。
30、撿了一部手機，于是我在附近每家每戶試試能不能自動連上坐他家門口蹭網(wǎng)!
31、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鉆進草叢中，一會兒出來一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：還說沒外遇，打那么多摩絲去勾引誰？
32、老師教小明認(rèn)字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復(fù)：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！
33、什么叫樂觀派的人？這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有情緒在吹口哨！
34、四月絲絮：歲出場亮相，基本定向，告老還鄉(xiāng)，搓搓麻將，曬曬太陽，躺在床上，掛在墻上。
35、海邊,一群趕海的人發(fā)現(xiàn)一個大貝殼,打開一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得沖他們大喊:我是真豬,我是真豬！
36、邊境小鎮(zhèn)集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“
37、你自夸時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬不好說：你好，我找林志玲！
38、一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話�！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話”“啊，不，大夫�！逼拮臃磳Φ卣f“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
39、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點都不痛！之后我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！
40、一個神經(jīng)病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續(xù)唱，醫(yī)生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經(jīng)病說：傻瓜，
生，醫(yī)生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
42、想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現(xiàn)夢想:穿著破衣,燙爆炸發(fā)型,沿鬧市區(qū)狂笑并大喊:我最帥,耶!
43、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不好悲哀，不好氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養(yǎng)豬場您溫馨的家。
44、小豬成立俱樂部說:會員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮(zhèn)靜地說:真沒意思我有事先走一步
45、我要悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放一塊西瓜皮，溫柔地看著你踩上去，癡癡地等你迎面倒下，深情地看著你滿地找牙，活該！不信你記不住我！哼！
46、甲：老王他們實在太浪費時刻了。乙：為什么？甲：他們我在旁邊看了一
生正準(zhǔn)備下班：看看幾點了，不知道就應(yīng)上班時候來嗎？那人說：我是知道的，但是狗不懂�。�
48、香蕉感冒了去看醫(yī)生，醫(yī)生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
49、這天是千年一遇的收到后愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉(zhuǎn)發(fā)的年輕美麗回復(fù)的感情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。
50、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無就發(fā)愁，不知何年才出頭。
51、邊境小鎮(zhèn)集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“
52、想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現(xiàn)夢想:穿著破衣,燙爆炸發(fā)型,沿鬧市區(qū)狂笑并大喊:我最帥,耶!
53、土豆出嫁后改名叫馬鈴薯，出國留洋取名洋芋，之后回國探親碰到村里二奶奶，二奶奶說：我以為是誰呢？原來是山藥蛋子回來了。
54、想做第一嗎?想,那學(xué)東方不敗吧想活精彩嗎?想,那學(xué)韋小寶吧想生活無憂嗎?什么,也想,那學(xué)學(xué)我家的小白吧哦,就這樣吧,該給小白倒食了
55、一群螞蟻匆忙的走著。兔子個性的問：你們這是干嗎去?一只螞蟻頭領(lǐng)答道:是這樣的，一頭大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我們正趕去給它獻血呢。
56、發(fā)廢話會花話費!回發(fā)廢話話費揮發(fā)。發(fā)廢話花費話費會后悔�；ㄙM話費回發(fā)廢話會耗費。發(fā)廢話或回發(fā)廢話耗費,全費話費!用一毛錢繞死你!
57、模糊的云，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知為何你關(guān)機？發(fā)條消息告訴你，快快回到我的服務(wù)區(qū)。
58、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。
59、精神病人甲拿本書問乙：你看我寫的這本小說怎樣樣？乙看了看回答：不錯。就是人物多了點兒。這時，護士進來說：你們把電話號簿給我放回去。
60、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語：破刀片，才買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來菜刀：爸爸，用這個刮吧。這個結(jié)實！
【幽默爆笑笑話】相關(guān)文章：
爆笑的笑話07-13
爆笑的笑話段子05-04
文字笑話簡短爆笑02-28
英文爆笑笑話09-01
幽默的笑話11-07
爆笑一句笑話06-07
【合集】爆笑的笑話13篇07-13
名人幽默笑話08-19
幽默笑話大全05-26