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如何與任性寶寶過招
許多父母都說自己的孩子很任性、脾氣倔強、不聽話,孩子的這種表現(xiàn)從心理學角度來看,是個性偏執(zhí)、意志薄弱和缺乏自我約束能力的狀況。孩子隨著自身的不斷發(fā)育,開始逐漸接觸更多的事物,不管有些事物對自己是否有利,他們都會憑借興趣和情緒參與其中,這就是所謂的“任性”。
任性寶寶是誰之過
任性的孩子通常借助在地上打滾、不停地哭鬧、亂扔東西等行為來表現(xiàn)他們的情緒、要求與脾氣。如果這些消極行為經(jīng)常發(fā)生,就會強化他們的不良個性品質(zhì)。那么,任性寶寶究竟是誰之過呢?
1、孩子性格的原因
氣質(zhì)是孩子身上最早出現(xiàn)的個性特征,不同的氣質(zhì)在性格表現(xiàn)上也會有不同。人的氣質(zhì)分為四種類型:膽汁質(zhì)、多血質(zhì)、粘液質(zhì)、抑郁質(zhì)。其中膽汁質(zhì)的孩子大多脾氣急,性子倔。這樣的孩子,很容易和父母“頂!,對著干,讓人感到非常任性。
2、孩子生理的原因
孩子的任性有時是年齡特征的表現(xiàn)。孩子的成長,不是勻速平穩(wěn)發(fā)展的,有比較好看管的平穩(wěn)階段,也有比較棘手的不平穩(wěn)階段。當孩子的自我意識萌芽后,他們開始要表現(xiàn)自我,凡事都喜歡說“不”,自然也要對抗父母,于是給人的感覺就是孩子開始任性了。
3、孩子家教的原因
性格是生活的產(chǎn)物,“極端自我中心”的生活環(huán)境必然培養(yǎng)出任性的孩子。有些家庭把獨生子女視為珍寶,“有愛無教”或“重愛輕教”,一味嬌慣溺愛,把孩子擺的地位過高,使之處于特殊化的地位,成為家里的“中心”,讓孩子的自我中心意識過度膨脹。家長一切由著孩子,遷就放任,一切服從孩子,讓孩子指揮一切。獨生子女的這個問題在隔代教育中尤為明顯。
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父母的哪些做法助長了孩子的任性
孩子任性,很多人都會說是孩子的毛病,其實,有時孩子任性不只是孩子的問題,很多孩子任性的毛病都是父母的錯誤行為慣出來的。
錯誤做法一:“不行”可以是“可能不行”甚至“行”
孩子為什么會不停地提出要糖果、要好吃的東西、要父母只注意他一個人、要新玩具、要再聽一個故事等要求,一旦要求得不到滿足就大發(fā)脾氣呢?究其原因,是因為他已經(jīng)把父母的心思摸透了。他明白,很多時候,父母的“不行”并不是真正的“不行”,僅是“可能不行”,而且這種“可能不行”可以迅速地轉(zhuǎn)換成“行”,只要他拼命吵鬧就可以達到目的。孩子拼命地“要、要、要”,父母招架不住就會放棄原則“給、給、給”。在這樣的環(huán)境刺激下,孩子逐漸掌握了拼命哭鬧這個控制父母的屢試屢爽的絕招,養(yǎng)成任性的壞毛病。
錯誤做法二:家庭成員的教養(yǎng)態(tài)度不一致
如果家庭成員在孩子面前扮演態(tài)度完全不同的角色,那就會給孩子一種暗示:即便爸爸不答應我的要求,媽媽也會答應我的要求,即便爸爸媽媽都不答應我的要求,總會有人答應我的要求。因此,面對孩子的“要!要!要!”家人一定要態(tài)度一致,不能讓聰明的孩子鉆了空子。
錯誤做法三:用物質(zhì)補償來彌補親子時間的不足
如果父母總是用送給孩子禮物的方式,作為不能經(jīng)常同孩子在一起的補償,或習慣用這種方式來表達對孩子的歉意和喜愛,那么,孩子很快就會養(yǎng)成不把向父母要東西或提條件當回事的習慣。
錯誤做法四:在公共場所和在家可以有所區(qū)別
很多父母在家能嚴格要求孩子,但是一到公共場所,考慮到不想因為孩子的哭鬧而把自己弄得很狼狽,往往放松對孩子的要求,時間長了就滋長了孩子的任性行為。
錯誤做法五:認為孩子不懂事,沒必要給他講道理
孩子并非我們想像的不懂道理。事實上,無論孩子多小,他都能聽懂道理。即便他當時聽不太懂道理,但如果媽媽經(jīng)常這樣灌輸,他也會逐漸明白媽媽所講的道理,并認識到這些道理的一貫性與不可更改性。
錯誤做法六:表揚與獎勵總是最好的鼓勵孩子的方法
當孩子表現(xiàn)良好時,給予孩子一些鼓勵確實能強化孩子的良好行為,但是沒限度的表揚與鼓勵卻會適得其反,不僅不能激發(fā)孩子的良好行為,反而有可能讓孩子對表揚與獎勵感覺比較麻木,甚至變得更加任性。
錯誤做法七:應付無理要求必須硬碰硬
如果孩子在公共場所堅持要某件東西,有的父母可能會通過呵斥甚至打罵孩子來制止他的無理要求,覺得這樣才能管住孩子。可這樣做會讓孩子感覺十分委屈,給他心理上添加不必要的壓力,并進一步激起他的對抗情緒。
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做聰明父母與任性寶寶過招
孩子任性心理得不到糾正的話,會妨礙孩子的心理健康和心理的正常發(fā)展。同時,孩子任性時通常會伴隨著煩躁、憤怒的情緒,經(jīng)常性的情緒失控就會對健康產(chǎn)生較大的不利影響。因為任性會導致無法正確認識和判斷事物,個性固執(zhí)不明事理,妨礙生活能力的發(fā)展,不善與人交往,難以適應環(huán)境,不被別人接受而陷人孤獨,經(jīng)不起生活的考驗和挫折,對孩子健康成長不利。作為聰明的父母,應該如何與任性寶寶過招呢?
攻心為上
父母首先要有良好而堅定的心理狀態(tài)。不要認為拒絕孩子會造成傷害,相反,這恰恰是對他最好的教育。要想培養(yǎng)一個棒孩子,那么面對他最初的不合理要求,父母一定要堅決地說“不”,不能有絲毫心軟。
以退為進
父母可以先退一步。比如孩子想要一個不能給他的東西時,媽媽可以這樣說:“這是媽媽的,媽媽現(xiàn)在不用,可以給你玩一下,不過明天你就得還給媽媽!比缓笠酝藶檫M——第二天提醒孩子:“寶寶,把東西還給媽媽,以后想要的時候再跟媽媽說!
預先申明
孩子一般都容易忘記預先的約定,所以一定要給他定個規(guī)矩,一旦孩子破壞了規(guī)矩就要按規(guī)矩處理。比如和孩子約定:早上爸爸要上班,你必須按時起床,按時吃早餐,才能準時送你去幼兒園。如果起晚了,就不能吃早餐,因為你要為自己的行為負責。
說一不二
對待孩子的要求不能“先抑后揚”!跋纫趾髶P”的做法會讓孩子認為父母好“欺負”,從而無理要求越來越多,“級別”越來越高,一旦父母不能滿足他的要求,他就會產(chǎn)生偏激心理,造成意想不到的惡果。因此,拒絕孩子,一定要從一而終。
懂得善后
父母對孩子說“不”之后,要耐心向孩子解釋拒絕的理由,讓他明白“不行”的道理。拒絕孩子而不給他被拒絕的理由,會讓他覺得受了委屈,甚至產(chǎn)生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。雖然這種解釋孩子不一定聽得懂,但是至少能讓他明白:父母拒絕他是有理由的。
轉(zhuǎn)移目標
這種方法適用于年齡較小的孩子。父母可以利用孩子注意力易分散,易為新鮮的東西吸引的心理特點,把孩子的注意力從他堅持的事情上轉(zhuǎn)移到其他新奇、有趣的物品或事情上。
冷處理
當孩子由于要求沒有得到滿足而發(fā)脾氣或打滾撒潑時,父母不要去理睬他,不要在孩子面前表露出心疼、憐憫或遷就,更不能和他討價還價。可以采取躲避的方法,暫時離開他。當無人理睬時,孩子自己會感到無趣而做出讓步。事后,父母可對孩子簡單而認真地說明這件事不能做的原因,并對他說“相信你以后會聽話的”之類的話來鼓勵他。
激將法
利用孩子的好勝心理,激發(fā)起他們的自信心去克服任性。如果孩子在街上吵著要買雪糕,父母可以說:“你不是說你很堅強的嗎?怎么連不吃一塊雪糕都受不了。你究竟是真堅強還是假堅強?”
適當懲罰
對于年齡小的孩子,只靠正面教育是不夠的,適當懲罰也是一種極為有效的教育手段。如孩子任性不吃早飯,父母既不要責罵,也不要威脅,只需飯后把所有的食物都收起來。孩子餓時,告訴他肚子餓是早晨不吃飯的結(jié)果,孩子嘗到餓的滋味就會按時吃飯了。
把握尺度
父母給孩子提出的要求應該讓孩子“蹦一蹦能夠得著”,即應該是孩子通過努力可以達到的,而不是孩子怎么付出努力都達不到的過高要求。提出要求時,要讓孩子有信心可以達到,此外,提要求的口吻,應是肯定、親切的,這樣更易于被孩子接受。
父母一定要重視孩子的教育,幫助孩子養(yǎng)成良好的性格,把不良因素阻止在萌芽狀態(tài),這樣對孩子的未來有很大的好處。
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