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私自將孩子玩具送人之后...
私自將孩子的玩具送給別人，孩子一直哭，怎么辦？
同學(xué)帶孩子來家里玩，臨走的時同學(xué)的孩子帶走幾只玩具，我的孩子表示非常不同意并一直哭，怎么開導(dǎo)孩子?
1、網(wǎng)友陸聞道
你永遠(yuǎn)不知道小孩子眼里的世界是什么樣的。
你以為你送掉的只是一個有點(diǎn)舊的模型，對于他，卻可能是王國失去了英雄，士兵失去了將軍�；孟胧澜缛绷艘唤牵F(xiàn)實(shí)世界一片灰暗。曾經(jīng)以為的永遠(yuǎn)，未及告別竟已不見。
而你看到的只是孩子哭鬧，還問怎么開導(dǎo)。
2、網(wǎng)友閆小粘
開導(dǎo)不了，甭拿“大方點(diǎn)”“你這孩子小心眼”“一個玩具有什么的”這之類的話來說事兒，事情雖小，但是你的孩子很有可能因?yàn)檫@件事對你特別的失望。
正確的做法是。首先，賠你孩子一個一樣的玩具，然后道歉。認(rèn)真道歉，不要敷衍，就算那玩具是你給他買的，那也是他的東西，雖然這孩子是你的，但他也是獨(dú)立的人，你沒權(quán)利去處置他的玩具。
小時候特別流行那種夜光的飾品。我有一串夜光珠子的項鏈，墜子是個小葫蘆。一串塑料項鏈能值幾個錢，但我就是好喜歡，經(jīng)常拿到亮處，然后躲到暗處，用手?jǐn)n起來看那黃綠色的光。那時候小孩子也沒什么可玩的，一串項鏈我能玩半天。
有一天我表妹來我家玩，我睡了個午覺起來，我表妹已經(jīng)走了，傍晚，天色有點(diǎn)暗了，我又想起來我那串寶貝珠子。找半天找不到，問我媽，我媽輕描淡寫的說：“你妹喜歡，送她了”
我就炸了，整個人炸了，在這里我要先解釋我不是熊孩子，我對長輩有禮貌，從來不跟別的孩子有沖突，喜歡自己玩，也聽話，碰見想買的玩具什么的，大人說不給，頂多哼唧兩聲，從來不會坐地打滾，也不會哭鬧，不給買就拉倒，平時很少哭。饒是我這樣的脾氣性格我也都炸了，我真的氣的不知道該說什么了，于是就開始哭，我媽就罵我：“哭什么啊，一個破那個玩意兒，至于了么?”我就說讓我媽賠我，我媽壓根不搭理我這個要求，話題就轉(zhuǎn)到 ：“你就知道玩，你看你妹妹學(xué)習(xí)多好，回回雙百，你呢？就特么知道玩。吃�？磩赢嬈�。”
那天最后是怎么結(jié)束的我已經(jīng)忘了。我就記得我特別的傷心，是啊，我學(xué)習(xí)不好，我貪玩，可是這跟你拿了我的寶貝送給別人有什么關(guān)系。
我媽估計也發(fā)現(xiàn)我氣的厲害，但因?yàn)樗鳛槟赣H的尊嚴(yán)，她認(rèn)為她不應(yīng)該跟我道歉，畢竟我都是她的，又有什么是我的。
然后就沒有然后了，那事兒大概20年前了，可是我還是記得，我媽把我的寶貝珠子送人了。然后不道歉，不哄我，還罵我，說我小心眼。幾年前我還跟我媽提起這事兒，我媽完全沒記憶，然后又說了一句：“哎呀，一個這個你能記這么久，你有毛病吧？”但是我就是不開心，那可是我那會兒最喜歡的東西了。
所以題主，賠你孩子一個玩具，然后認(rèn)真道歉可以么？
我想有必要解釋一下，這事只是讓我很傷心，但我并不恨我媽。只是到現(xiàn)在想起來心里多多少少有點(diǎn)不開心，就這么簡單，沒那么沉重復(fù)雜。
3、網(wǎng)友糖醋排骨
請相信我，這件事如果你還不主動承認(rèn)錯誤并積極賠償?shù)脑�，孩子會記恨你一輩子的�?/p>
猶記得我上小學(xué)那會兒，有一陣子風(fēng)靡溜溜球，電視臺節(jié)目還有明星主持人示范、還有各種比賽以及周邊活動。作為一個純真的小孩我自然是渴望也有一個，當(dāng)時一個正版溜溜球價格是9.8元，而我每天飯錢是2元。
我不想找媽媽給我買因?yàn)闈撘庾R中會覺得她一定要跟我講學(xué)習(xí)為重不要老想著玩一類的話，所以決定自己存錢。
不吃飯去存錢買玩具這種事，作為小學(xué)生的我當(dāng)時還沒有這個魄力，并且這樣做必然是不對的。于是我展開了一個每天存兩毛錢的計劃，并貫徹執(zhí)行了，記得當(dāng)時不管多么嘴饞或者想買校門口各種小玩意的時候我都會因?yàn)榇驽X計劃而克制，花錢再多的一天也不會中斷我的存錢計劃，甚至有時候我一天還會存四毛錢，超額的完成了任務(wù)，還自己拿一頁紙記賬。
就這樣大約一兩個月過去了，有一天我終于存夠了這9.8元人民幣，那是一個陽光明媚的中午（也許吧），我兜里裝著滿是毛角子的錢，步行兩站路來到了離學(xué)校最近的一個商場，在售貨員復(fù)雜的目光中，買到了我夢寐以求的正版溜溜球（后來看CCTV6播放的電影《二嫫》買電視，感覺跟我那場景差不離）。
這么好的東西肯定是要拿回家存放的，我就藏在了自己的抽屜里。
過了幾天，我媽跟一個同事聊天得知有這么個風(fēng)靡孩子圈的玩意，心血來潮就問我，想不想要一個溜溜球，我沒多想就說不想要，結(jié)果我媽第二天就給我買了一個，跟我自己買的一模一樣，我勉強(qiáng)收了禮物，并沒有如媽媽預(yù)期那樣很高興，也許她就有所察覺。果不其然，后面一天我去上學(xué)的時候我媽在我抽屜里發(fā)現(xiàn)了兩個溜溜球，一個我自己買的一個她買的，她就問我還有一個哪里來的，我只有道出了實(shí)情。
本以為這件事就這么過去了，我以為自己會有兩個溜溜球玩還覺得挺高興，結(jié)果沒過幾天，等我放學(xué)回到家，打開抽屜想要拿出我的溜溜球?qū)嵺`一下在學(xué)校跟小伙伴討論出來的新玩法的時候，發(fā)現(xiàn)不見了，兩個溜溜球都沒了。只記得當(dāng)時大腦一片空白，問媽媽，她說是有個遠(yuǎn)房親戚帶著兩個小孩來做客，她都送人了。
知道真相的我當(dāng)時很平靜，只是后來再也不玩溜溜球了……
我現(xiàn)在都30多了我兒子都上幼兒園了，現(xiàn)在想起這事心里都堵得慌。
不過我不怨她，畢竟他們這代人就是這樣的，沒有平等對待小孩的意識，但我知道她是愛我的，要不當(dāng)時也不會主動給我買（畢竟按當(dāng)時物價還是挺貴的一個東西）。
我現(xiàn)在只能要求自己，無論何時何地何種情況，都盡我可能地對我兒子足夠地尊重，盡可能跟他平等相處……
4、網(wǎng)友陳語嵐
題主我明白你也是希望孩子好，但是這個事你真沒資格去開導(dǎo)孩子了，你做錯事了，就像一切做錯了事的情況下一樣，你現(xiàn)在就事應(yīng)該道歉，賠償，保證以后不再這樣干了。
我們回想一下自己的成長歷程吧，我們這一代獨(dú)生子女作為頭炮基本上被上一代看做了炮灰，前浪永遠(yuǎn)看后浪不順眼，各種帽子往上扣，每一代都說下一代是藥丸的一代，其中扣得最多的一頂帽子就是“不會分享”。這樣背了二十幾年黑鍋之后，到了自己養(yǎng)孩子的時候，通常都挺注重給孩子講“學(xué)會分享”的。但是效果不見得很好，有時候孩子就是不肯跟別的小朋友分玩具，甚至你吼他也是哭鬧一場而已，就是不分，最終不了了之。
我家鯉魚在這方面表現(xiàn)尚可，他不算特別大方，問10次大概8次說不給，5次說了不給最后還是給了，整合起來其實(shí)還是給的時候多。但他有兩個好處，一個是別人的東西再好，別人不肯跟他分享，他還是會還給人家；還有就是，他給了就是給了，他不后悔。我覺得他比我小時候牛逼多了。
我小時候有個大BUG，就是我沒有私產(chǎn)。一是那個年代也比較艱苦，沒法給孩子買很多玩具書籍，我印象中光是我爸打靶剩下的子彈殼我就發(fā)明出了一百種玩法，基本上可以當(dāng)樂高使;二是我們家比較專制，就算事玩了一百遍感情深厚的子彈殼，不見得就是我的，哪天隔壁家孩子來說一聲哇好酷，家長直接一抓一把就送人了，我連聲都不敢吭：吭了也沒用，我爸認(rèn)為這玩意是你的?那還不是我?guī)Щ貋斫o你的？沒有我哪有你？我說送人就送人。
延續(xù)到后來成年，基本上都是這樣：我沒有私產(chǎn)，那么也沒有合理支配私產(chǎn)的概念。什么叫分享？我想那個問題干嘛？能送不能送也不是我決定的，我沒有私有物，我沒有物權(quán)啊！
當(dāng)然這樣的情況現(xiàn)在很少見了，現(xiàn)在的孩子大多還是能有自己的私產(chǎn)的。你給孩子買一玩具，當(dāng)時說了給他，孩子就認(rèn)這個理了。你要是后來沒問他意見就拿去送人，他就哭的你肝腸寸斷。家長多不能耐住這樣的哭鬧，而且總覺得自己有點(diǎn)理虧。這種“覺得理虧”就是從專制民主的一種邁進(jìn)了：你認(rèn)同這是孩子的私產(chǎn)，而不是“普天之下莫非王土”了。
私產(chǎn)這個概念如此自然，但在我們這樣的國家常常被忽視了。這是因?yàn)槲覀兊膽椃ɡ飶?qiáng)調(diào)的是公共財產(chǎn)神圣不可侵犯，萬惡的資本主義國家才會強(qiáng)調(diào)私人合法財產(chǎn)神圣不可侵犯。說實(shí)在的你看到后面這句有沒有覺得有點(diǎn)想笑，就你那一畝三分地還神圣呢，你要是笑了，就去面壁站一會兒，好好想想自己身上的毒滲到了腠理還是膏肓。哪怕就是一分錢，它是我的合法財產(chǎn)，你就不能偷不能搶不能道德劫持，就是這么神圣。
既然我們承認(rèn)了該玩具車是孩子的私產(chǎn)，那么當(dāng)我們希望他把這個私產(chǎn)拿出來分給另外一個小朋友分享時，我們就不能硬搶過來遞給別人家小孩了，我們只能問自家孩子愿意不愿意。但是我們有時候非常強(qiáng)烈地希望孩子說愿意，尤其是當(dāng)我們欠別家孩子得家長人情得時候。強(qiáng)烈到什么程度，孩子剛說“不……”我們眼珠子就瞪出來了，連珠炮一樣念叨“你怎么那么小氣你怎么不會分享……”邊伸手去推搡，這是威逼型；或者對場面上好不好看比較講究的父母，把孩子拉到一邊許諾“這輛車車給了他，回頭爸爸媽媽給你買個更大的！”這是利誘型。說真的，不管是威逼還是利誘，完事以后家長自己也挺不爽的，要么覺得孩子是怕才給的，要么覺得孩子是貪才給的，反正不是真大方。唉為什么這孩子就不能真的大方點(diǎn)？
然而大方這種性格，是很昂貴的。人首先要滿足生理需求，不擔(dān)心下一頓吃不上，不擔(dān)心天冷了沒有衣服穿，其次滿足安全感，你不擔(dān)心隨時有人欺負(fù)你，或者有人欺負(fù)你而你無處訴冤情，然后你才會想去社交（今天我大方點(diǎn)，交個朋友，以后有個照應(yīng)），去建立尊嚴(yán)（我不是白用你的，你也可以用我的，我并不拿你的手短），去證實(shí)自身（我有你沒有，我覺得我有余力幫助你，那我大方點(diǎn)分給你）。簡單說就是吃得飽穿得暖身邊有愛意，還可以支配自己的一畝三分地，那么你才有余力有閑心，想要對這個世界表達(dá)善意。如果你的私產(chǎn)動不動就被當(dāng)局拿去充公做外交締結(jié)美好友誼，你大方個屁，肯定越來越像炸毛雞一樣護(hù)著自己的蛋。
我們探討到這里，就兜了一圈回到了起點(diǎn)：你真的希望你的孩子大方分享？首先，他得有東西可分，其次你得給他拒絕分享得權(quán)利，為什么分享的好處都是后面的事，首先他的物權(quán)是被肯定的。如果你真的欠對方家長人情，你家孩子又不肯對那小朋友大方，那你欠的人情你自己還，你去另買個東西給別家小朋友；如果今天別人家孩子真的好熱情好大方，你家孩子就是小氣到底，你可以回家再跟他談他今天這個表現(xiàn)可能以后就沒朋友這樣一個利弊，但是你就是不能強(qiáng)迫他大方。你必須得想到，在分享一個玩具，一塊糖果這樣的大方之外，還有更廣義的“大方”，那是一種氣魄，一種擔(dān)當(dāng)。僅僅因?yàn)檠矍斑@輛玩具車而去強(qiáng)迫他的行為，他就越來越雞賊。他知道裝得大方是討巧得，而他的內(nèi)心從來不是真正大方，他其實(shí)計較得不行，如此，就與“落落大方”背道而馳，愈行愈遠(yuǎn)。
【奶爸說】
1、記得有一次和老婆帶乖寶一起去朋友家玩，朋友家有個小姐姐比乖寶大幾歲，我們大人在一起聊天，兩個小家伙在房間里跑來跑去，玩的不亦樂乎。不過在該走的時候發(fā)生了一個小插曲：小姐姐有很多彩泥做的玩具，棒棒糖、小動物、花草……乖寶看到喜歡的不行，（那時乖寶有可以反復(fù)玩的橡皮泥，但沒玩過做好后成型保存的彩泥），特別是喜歡其中的大棒棒糖，于是她就問小姐姐能不能送給她。小姐姐顯然舍不得，扭捏的跑去她媽媽身邊，說明情況。她媽媽溫和的問她：那你愿意送給妹妹嗎？小姐姐說舍不得�！澳悄憧梢愿嬖V妹妹”
乖寶在一旁聽著很失望，朋友看自家孩子有些不好意思，于是主動對乖寶說：這個是姐姐的，如果你喜歡阿姨回頭可以給你買，我們一起捏新的，好嗎？
乖寶雖然還是有些失望，但點(diǎn)了點(diǎn)頭。這時老婆也對乖寶說：那是姐姐小時候做的，姐姐想留著做回憶，回家媽媽給你買一盒，你可以做自己喜歡的……
朋友在尊重孩子的同時，言傳身教的教給了孩子另一件事：學(xué)會說“不”，學(xué)會拒絕。很多人到成年了都“沒學(xué)會說不”，“不會拒絕”，而往往不情愿的忍耐、委屈自己，說不出“不”，最后到忍無可忍的時候，一旦爆發(fā)事情反而變得更糟……
2、孩子成長過程中在2歲左右會開始建立自我意識，進(jìn)入物權(quán)意識敏感期，這個階段的孩子最明顯的一個特征就是“我的，我的，什么都是我的！”在這個階段更不要強(qiáng)迫孩子分享，關(guān)于物權(quán)意識，明天發(fā)一篇相關(guān)文章吧。另外公眾號底部工具欄選項里，有“敏感期”系列文章，建議大家多看看，對孩子成長過程中的很多行為都會有更好的理解
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