爆笑短信經(jīng)典笑話

　　1、各位朋友，各位同學，端午節(jié)即將到來，由于肉粽與棗粽、甜粽與咸粽之間紛爭已久，如果你不能準確知道我的喜好，送粽子將不能更好傳達你的心意，所以本年度端午節(jié)不收粽子，只收現(xiàn)金，只收現(xiàn)金，再說一遍，只收現(xiàn)金!

　　粽子我自己買!希望大家配合，謝謝!!

　　2、鄭重通知：凡是在我朋友圈開店，賣車賣表賣迷糊藥的，賣褲衩子胸罩的，賣化妝品和神皂的，賣衣服賣鞋帽的，賣包包，賣面膜，賣日用品，賣飛機票賣手機號的，還有賣萌，曬甜蜜照的。。。

　　要端午節(jié)了，賣啥給點啥吧，謝謝合作!我也不容易，瞪倆大眼珠子瞅你們一年了。

　　3、我不在的時候你們睡覺的時候千萬要蓋好被子，千萬別調(diào)皮踢被子，免得著涼，記得準時吃飯，天氣那么熱不吃太多冷飲和雪糕，想想那時候我們相遇的日子還是那個時候還是那地點，只有我才會這么疼你，既然我那么疼你，那你愿意給我發(fā)個5.5元紅包讓我買個粽子，讓我嘗下端午節(jié)的味道嗎?

　　4、本人急用錢，轉(zhuǎn)讓一瓶雪碧，上月1號買的，才喝一囗，里面還有很多氣，平時沒舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚!價格私聊，買不起別吱聲，支付方式有微信轉(zhuǎn)帳支付寶，四大銀行。誰都有急用錢時，誰也別笑話誰，我的雪碧是正規(guī)大超市買的，無實力勿擾，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午節(jié)安康!

　　5、一天收到一條短信“你兒子被綁架了，快把100萬打到XX賬號，李XX”。。。

　　勞資突然想起段子里整騙子的方法，回了一句“100萬是一次打過去，還是分兩次打”

　　回過去后立馬收到回信：“恭喜你已成功定制XXX業(yè)務，包月30元”。。。

　　我艸!!!

　　6、路上聽廣播，說“李女士去貴州出差，買了一箱茅臺酒，總價值8萬塊。小心翼翼托運結(jié)果還是碎了，航空公司只賠償了幾百塊。”

　　司機和我正議論這事兒太倒霉了，突然主持人話鋒一轉(zhuǎn)，“買茅臺需要這么遠嗎?真的要到貴州才能買到正宗茅臺嗎?下面我們請到貴州茅臺的總經(jīng)銷商XXX。。�！�

　　7、今天一個人在家突然想大號，就去衛(wèi)生間解決，完事后一看沒有紙了，想想客廳茶幾上有，當我艱難的蹲著馬步撅著屁股移到客廳的時候，老婆帶著一群閨蜜進屋了!

　　8、今天去超市結(jié)賬時發(fā)現(xiàn)袋子沒以前的厚實了。

　　收銀員說這是可降解的環(huán)保袋，不用埋土里，風吹日曬都能降解。

　　結(jié)果結(jié)完賬還沒出超市門袋子就壞了，零食飲料掉一地。

　　當時就懵了，這尼妹降解的也太快了吧!

　　9、記者：大娘，您腿腳靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?

　　大娘：風吹，日曬，起早，貪黑，一日三餐不定時，一年天天要保證天天在野外親近大自然。

　　記者：啊?大娘您做什么工作的?

　　大娘：內(nèi)蒙放羊的。

　　記者：那您今年高壽?

　　大娘：26了……

　　10、和老板一起上廁所，有點緊張尿不出來。

　　老板問我干什么呢，我說老板你在我旁邊我尿不出來。。。

　　然后老板就叫我晚上去他房間。。。。啥意思?

　　11、一次，看見樓下一小孩在吃荔枝，嘴饞又不好意思直接開口要。 于是跟他說：我知道一個很好玩的游戲要玩嗎?

　　他說：什么游戲，我說我們來比看誰吐的荔枝核飛的遠。

　　他說：好阿。

　　我說：可是我得先要一個荔枝，他就給了我一個。

　　第一局我當然比他遠，他不甘心，又給了我一個，后來我就一直輸，然后他贏上癮了。

　　恩。。。我吃多一點不要緊。他玩的開心就好。。。

　　12、今天和女朋友分手了，總是有著那么的一些事情讓人心疼。

　　經(jīng)過內(nèi)心的掙扎，我終于鼓起勇氣撥通了電話：“喂，是移動嗎?嗯，是這樣的，我和我女朋友分手了，我前天幫她沖了兩百話費，你能幫我把它要回來嗎?”

　　13、去網(wǎng)吧上網(wǎng)，收銀是個漂亮妹子，沒忍住就強吻了她，沒想到妹子居然做了我女朋友，在眾人羨慕的眼光中，帶著妹子回到了住的地方，洗完澡之后手機響了，然后我就醒了，真是氣死我了，以后睡覺一定要關機!

　　14、看來我真的應該戒酒了，喝酒確實很傷身體。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到醫(yī)院看了醫(yī)生也沒有辦法，他只是勸了勸我老婆。。下手輕點。。。。

　　15、今天上班時居然遇見了以前在學校有名的差生，他還是做事笨手笨腳，見誰都是笑呵呵的模樣，一個不留神，居然讓風把手里的計劃表吹到窗外了。

　　他懸著手，顯得很尷尬，這時我們領導忍不住了，沖著我吼了一嗓子：“愣著干嗎?還不快給董事長再印一份! ”

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