青春作文
最近一段時(shí)間也沒寫什么東西,看著期末考試的到來,然后考完試跟班里的人一起High了一晚,沒說什么再見之類的話語,一宿沒睡,第一次嘗試了通宵的滋味,是很不好受的。所以頂著黑眼圈,昏昏沉沉的也就回了家。暑假很自然也毫無新意的來了,F(xiàn)在放假也已經(jīng)是第五天了,在家里也不知道瞎糊弄些什么,一整天就是對著電腦發(fā)呆了。時(shí)間久了,對著電腦感覺比吃了幾十根棒棒糖還膩。不知覺的拿起韓寒的《三重門》,打發(fā)打發(fā)無聊的時(shí)間。一點(diǎn)點(diǎn)看下去,這就是青春的文字了。我是很佩服韓寒的,那字里行間滲透出的種種意蘊(yùn),真的很棒。
無聊之余,翻起了以前的習(xí)作?粗约旱淖煮w一點(diǎn)點(diǎn)變化,文字也一點(diǎn)點(diǎn)蛻變,心里是說不出的甜蜜。然后從某一篇開始,文字里開始流露出了傷感。這是我的青春的文字,從童年的天真,到了青春的迷惘。我知道,自己是變了很多,我沒有看過什么悲傷的文字,我沒看過郭敬明的那些滿是悲情的《悲傷逆流成河》,也沒有像很多我們這樣“90后”的孩子去琢磨那非主流詼諧的悲傷,只是不知不覺的,我的文字開始染上了深沉。我連自己也搞不懂,我只是知道自己似乎是想太多,真的是胡思亂想了。我想起頭頂?shù)陌装l(fā),或許也是在思想的海洋風(fēng)暴泛濫的時(shí)候而催生的吧。我還是很懵懂,我是搞不懂自己,我總是希望別人能走進(jìn)我的世界,但現(xiàn)在的我,卻真的像是他們說的把自己鎖進(jìn)了另類的異次元空間。我還是迷惑,真的是搞不懂的。我想就是這些迷惑,構(gòu)成了我青春的文字。
我一直覺得,青春的文字是很自由的。自由的沒有約束,不用像在寫考場作文那樣死命逼自己從腦袋瓜榨出靈感。我想起之前自己拼命地寫文章投到報(bào)社去,結(jié)果是不了了之。我知道,他們不喜歡我的作品,他們始終跟我所想的格格不入。我看著報(bào)紙上那一片片“優(yōu)秀作文”,心里竟是不舒服。或許是嫉妒,或許是憎恨,但說實(shí)在的,我沒有辦法從那里面看到內(nèi)心真實(shí)的青春。文學(xué)這東西一定要說什么之乎者也,一定要寫什么深明大道么?那只會是虛偽的世俗文字,我看不到里面流露出來的什么真實(shí),也看不到文字所發(fā)揮的真的作用。也許是自己太過狂妄,也許是自己不夠成熟,但我始終堅(jiān)持,我的文字,真的要我手寫我心。我喜歡寫作,并不是說將來能成為像郭敬明那樣靠著文學(xué)大賺,也并不是想考某篇所謂“優(yōu)秀”的作文來打響自己的名氣,我只是覺得,它帶給我的是一種釋放。
青春的文字,我把我最真實(shí)的心奉獻(xiàn)給它。我想給人看到的是真實(shí),而不想帶著面具,用虛偽面對現(xiàn)實(shí)。這幾天,我把我的日記遺忘在了角落,然后等我發(fā)現(xiàn),原來好多天了,日記上是一片空白。我還是手拿起了筆,用青春的文字把空白填滿。我希望著,我的生活也能用青春的魔力,填得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的。
后記:我沒有打草稿,而且說實(shí)在,寫東西的時(shí)候也很少打草稿。我也一直覺得,這樣才是最真實(shí)的,不用一點(diǎn)修飾,透露出最真實(shí)的感受。青春的文字其實(shí)很簡單,只要有心去寫去寫,就是這么簡單了。我希望跟我一樣喜歡寫東西的人,能夠很單純的享受文字帶給我們的快樂。
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